Создав опрос с целью поближе познакомиться со своими читателями, я предложила отметить наиболее интересные темы для обсуждения и задать мне вопросы, которые волнуют. В связи с этим начинаю ряд публикаций с ответами на них.
Девушка – подросток задаёт следующий вопрос: «Как объяснить родителям, что мои проблемы не выдуманные и имеют место быть?»
С молодыми людьми работаю много лет и подобная проблема действительно острая. Большинство родителей почти до самого совершеннолетия считают своих детей маленькими. Стремление же юношей и девушек «быть взрослыми», продиктовано самой природой.
Проблемы подростка не кажутся взрослым важными по нескольким причинам:
1) Их детство сильно отличалось от того, что переживают сейчас их дети. Приведу пример. Если мама девочки не пускала её гулять с друзьями, а только заставляла учиться и помогать по дому, вырастая, именно такое поведение она будет считать нормой для своих детей. Ей сложно будет понять, насколько молодым людям важно общение со сверстниками.
Что делать? В этом случае нужно решение, которое устроит обе стороны. Например, в будние дни подросток занимается учёбой, помогает с домашними делами. Выходные дни – время, когда парень или девушка самостоятельно решает, чем хочет заняться, как его провести и с кем.
2) Они не помнят себя в этом возрасте. Наша память имеет особенность забывать одни моменты (чаще всего неприятные), и помнить другие (в которых мы нравились сами себе и были довольны своим поведением).
Именно поэтому многим кажется, что они были хорошими, послушными и очень правильными детьми. Популярная фраза «вот мы в наше время…» выдаёт их желание доказать свою «хорошесть».
Что делать? Напрямую задать вопрос родителям: «А разве вы в моём возрасте не хотели гулять с друзьями?». Если последует ответ, что они этого не делали, важно уточнить: «Не делали, потому что не хотелось или потому что запрещали родители?». Важно обратить внимание взрослых на тот период, «заставить» из погрузиться в тот период и увидеть свои истинные желания в тот момент. Это поможет лучше понять собственных детей.
Также стоит спросить: «Что я должен сделать, как вести себя, чтобы вы поверили, что я взрослый (взрослая)?» Возможно, достаточно будет того, что подросток будет вовремя приходить домой, рассказывать о том, как провели время, или, например, учиться без троек. Это нужно обсуждать и стараться договариваться.
3) Отсутствие попытки понять подростка часто объясняется простым неумением вести диалог и страхом за своего ребёнка. Родителям, которые боятся, чтобы молодой человек не попал в неприятности, значительно проще приказать тому сидеть дома, чем отпустить его гулять с неизвестными сверстниками.
Что делать? Стоит познакомить родителей со своей компанией. Оставить номера их телефонов, адреса, сказать их фамилии и место учёбы. Это снизит уровень страха и вызовет большее доверие.
И ещё: взрослость – это умение брать на себя ответственность. Любой родитель ждёт от своего ребёнка способности отвечать за свои поступки. Когда ребёнок чётко даёт понять, что ему можно доверять (обдумывает свои поступки, не сваливает вину на других, честно признаётся где и с кем проводит время, не рискует своим здоровьем и т.п.). требования к нему постепенно снижаются, вырастает уровень доверия.
В этом случае также лучше спросить: «Какие конкретно действия я должен сделать, чтобы вы начали мне доверять и считать меня взрослым?». Многие просто не задумываются над этим. Но, услышав от сына или дочери такой вопрос, смогут определить, что именно для них будет показателем самостоятельности ребёнка.
Допускаю, что не всё в моей публикации будет понятно подростку, поэтому задавайте вопросы в комментариях, уточняйте, что не понятно. Обязательно обсудим.
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
#воспитание детей #полезные советы #дети #счастье #общение