К подростковому возрасту разногласия между детьми и родителями достигают своего пика. Если такие разногласия есть и у ребенка есть ресурсы иметь свое мнение.
Да, на то, чтобы иметь своё собственное мнение, нужны ресурсы. Потому что это постоянная работа - ежедневно фильтровать картину мира окружающих и выбирать из массы информации то, что правильно лично для тебя. Не папы, не мамы, не бабушки и дедушки, не школы или какого-то дяди, в руках которого сила.
Пубертат вместе с гормональной перестройкой организма позволяет усилить внутреннее несогласие в несколько раз. Дети, чьи родители исповедуют жёсткий стиль воспитания, равно как и родители, не в состоянии обозначить детям ясные границы, к пубертату получают вместо привычного ребенка малопонятное существо. И мало кто из родителей в состоянии остаться взрослым, сдержав свои инстинктивные позывы прибить чужое непривычное, что рискует разрушить привычный порядок вещей.
Ребенок чувствует, что его не принимают в своей семье. Перед ним стоит непростая задача - отстоять свою самостоятельность и право быть собой, не потеряв принадлежность. Он вновь и вновь предъявляет себя нового в надежде быть увиденным и услышанным, однако получает ещё бо́льший барьер и неприятие.
Однажды ситуация достигнет пика, когда ребенку будет нечего предъявить, кроме собственной жизни. И он сделает это без тени сомнения в поисках последнего шанса добиться внимания родителя к себе такому. Потому что без признания родителем своего ребенка жизнь его не имеет никакой ценности для самого ребенка.
Из крутого пике для некоторых есть выход в виде второго родителя, взрослого, который может заступиться или переключить внимание, младшего ребенка, кинувшегося наперерез спасать старшего, друзей или родных, к которым можно уйти, громко хлопнув дверью. Однако, если старший не найдет в себе сил забрать свою ответственность, найдя внутри себя место для своего младшего - младший уйдет искать другие авторитеты.
Оставив в заложниках свою растерянную детскую трёхлетнюю часть, которая до сих пор сидит и ждёт любви мамы и папы. Что мама или папа придет, обнимет, возьмёт на ручки, погладит и вытрет слезы. Скажет - ты наш, мы так тебя любим, ты такой и ты навсегда наш.
Ребенок вырастает во взрослого, но продолжает биться о старших - партнеров по бизнесу, супруга, работодателей или государственные органы, в надежде получить внимание и признание, что ты наш, мы тебя видим, ты имеешь полное право хотеть и желать. Однако у нас есть ограничения по исполнению твоих желаний, мы ясно тебе это говорим и готовы поискать компромисс.
Но нет. Другие ведут себя ровно так, как мама и папа - игнорируя просьбы, не слыша требований, запрещая без объяснений. Для тех, кто решил сказать погромче - исключить, вычеркнуть, посадить в тюрьму или вышвырнуть за пределы своего пространства. Кого-то бьют открыто и не стесняясь, кого-то можно исподтишка электрошокером - мы снова и снова проживаем несправедливость старших. И снова это невыносимо, потому что внутри плачет наш маленький трехлетний ребенок и горе его безутешно.
И здесь для выхода из динамики предстоит из своей взрослой части забрать не только подростковую защитную часть, но и маленькую детскую. Призвав на помощь фигуру рода в виде бабушки или дедушки, которая возьмёт на ручки маленькую часть, обнимет крепко и погрозит пальцем обидчикам, сказав ту самую фразу, которую никто не сказал нашим маме с папой в нашем детстве. "С детьми так нельзя! Никогда, никому, ни при каких обстоятельствах с младшими так нельзя!".
А дальше будут слезы безутешности маленького ребенка, которому не дали той самой любви и внимания. Много или мало, но эти слезы конечны. И когда последняя слеза высохнет, подросший ребенок забирает своего плюшевого мишку, закрывает свое сердце и уходит навсегда. Теперь в свою собственную жизнь.
Что стало с теми родителями, которые исключили своих детей, выкинув как ненужное из семейной системы? Отправив в заграничные школы, на улицу или в тюрьму, либо не замечая вовсе. Алкоголь, уход из реальности, трудоголизм, болезни, общественная деятельность, попытки откупиться деньгами и имуществом - это все не спасает больную душу.
Это расплата за свою слабость и чувство вины, которое никуда не девается. Это их жизнь, это их ответственность и ничья больше. И они не изменятся сейчас, также как не смогли измениться тогда. Такая жизнь - это их несущая конструкция. И любое изменение может разрушить всю их жизнь, построенную из дерьма и палок ввиду отсутствия иного материала и хорошего фундамента.
Пока они живут свою жизнь - они могут что-то исправить и передать потомкам опыт "как надо". А если не справятся - передадут свой опыт "как не надо". Но это их жизнь и я как младший снимаю с себя чужую ответственность. Потому что я уже взрослый и умею строить как надо вместе с другими. Теми, которые точно знают, как с младшими можно, а как нельзя.
Автор Елена Алексеева.