Есть люди, после общения с которыми на сердце легко и спокойно, чувствуешь себя сильным и уверенным. А бывают другие, после встречи с которыми словно груз ложится на плечи, на душе –тревога и раздражение, а силы куда-то уходят. От таких хочется держаться подальше, но что делать, если они – родственники, друзья или коллеги?
«Я ничего не имею против родственников мужа, но от общения с его сестрой хочется уклониться. Она всегда всем недовольна, всех критикует, на любую мелочь обижается. Пожалеешь, будешь постоянной «жилеткой для слёз». Промолчишь, обвинит в жестокости и равнодушии . После встречи с ней приходится несколько дней в себя приходить».
«Моя соседка часто заходит в гости, обычно без приглашения. После её визитов у меня всё из рук валится, с мужем ссоримся, на детей кричу. Вроде бы, ничего особенного не происходит: сидим, разговариваем. Но Оксана так умеет на больные места надавить, что я начинаю сомневаться в себе, своём муже, собственном благополучии».
В подобных случаях один человек словно питается энергией, чувствами и эмоциями другого. А второй становится жертвой (иногда осознанно, а иногда – сам этого не понимая). Процесс общения – это всегда взаимное влияние. Хорошо, если мы получаем столько, сколько отдаём. Ну, а если наши интересы никто не учитывает, думая только о собственной выгоде? Значит, мы столкнулись с манипулятором, агрессором, похитителем нашей жизненной силы.
Как же понять, что рядом такой человек? Есть несколько важных признаков.
- Вы больше отдаёте, чем получаете . Вы тратите своё время, вкладываете интеллектуальные или материальные ресурсы, переживаете за результат, эмоционально вовлечены в процесс, а Ваш партнёр этим пользуется. Рано или поздно наступает опустошение, разочарование, а дальше – нежелание продолжать общение с этим человеком. « Мы дружим с детства, но в последнее время я поняла, что не хочу видеть Свету, даже отвечать на её звонки. Мне стыдно за себя, но сколько можно меня использовать? Ей всегда что-то от меня нужно: то с детьми посидеть, то маме помочь, то проект переделать. И Свету не волнуют мои дела и проблемы. Если видит, что я сомневаюсь, сразу делает несчастный вид: «Наташенька, кроме тебя мне некому помочь. Мы же так давно с тобой дружим, почти родственники. Я знаю, что ты мне поможешь». Мне стыдно ей отказать. Поэтому стараюсь избегать общения». Наташа поздно поняла, что попала в сети зависимых отношений, умело выстроенных подругой. Только почувствовав, что негативных эмоций от этого общения гораздо больше, чем позитива, она стала анализировать ситуацию. Конечно, разрыв отношений – не единственный вариант развития событий. Если Вы хотите сохранить отношения, которые являются для Вас энергозатратными , необходимо определить, где границы Вашего терпения, чем Вы готовы жертвовать. А потом учитесь защищать свои границы , проговаривать собственные потребности и уверенно говорить «нет». Это явно не понравится агрессору, но, если ему дороги эти отношения, он будет искать компромисс. А если нет, то Вы избавитесь от человека, который заставляет Вас чувствовать себя слабым и зависимым.
- В процессе общения удовлетворяются в основном потребности партнёра, а не Ваши. Похитители всегда действуют в собственных интересах. Один хочет внимания, заставляя других концентрироваться на собственной персоне. Другой жаждет власти, стремится всё контролировать и всем управлять. Третий мстит за прошлые обиды, наказывая при этом ни в ч ём не повинных людей. А четвёртые стараются обеспечить себе стабильность и покой за счёт других.
- Агрессор не слышит Ваших аргументов, бесполезно ждать от него понимания. Он не замечает, что нарушает чужие границы, а часто и собственных не видит, считая, что все окружающие несут ответственность за его состояние и настроение. Ведь стремление воровать энергию у других появляется не просто так, а имеет какие-то серьёзные психологические причины, являясь последствием искажённых детско-родительских отношений или негативного жизненного опыта. Чувствуя себя одинокими, они всеми силами стараются получить от жертвы внимание, любовь, сочувствие. "Свекровь делает нашу жизнь невыносимой: она всегда рядом с нами. С утра до вечера душит нас своей заботой и опекой. А если видит, что нам это не нравится, сразу в слёзы, потом – давление, скорая и т.д.». А пожилая женщина боится стать ненужной, потерять свою значимость для сына. Она не уверена, что способна жить одна, не видит перспективы, поэтому пытается сделать сына и невестку зависимыми от собственной заботы.
«Наш руководитель отдела настолько обаятелен и харизматичен , что ему невозможно отказать. Предлагая поработать в выходные или поехать в командировку, он делает это так, словно вручает мне награду. Я нескоро поняла, что таким образом он все свои обязанности перекладывает на подчинённых, а потом хвалится работой отдела как собственным достижением».
Рано или поздно жертва осознаёт, что её обокрали и использовали. Что делать дальше? Одни смиряются со своей участью, считая, что иного и не заслуживают. «Я уже три работы сменила, но везде становлюсь «козлом отпущения». На меня взваливают чужую работу, а потом ругают за чужие ошибки. Прямо проклятье какое-то!». Виктор ни разу не попытался проанализировать, почему так происходит. Он имел довольно расплывчатое представление о личных границах и способах их защиты. Только в процессе терапии мужчина осознал, что причина – в его низкой самооценке и стремлении завоевать хорошее отношение коллег, жертвуя своим временем и силами.
Если Вас не устраивает Ваше внутреннее состояние и взаимоотношения с окружающими, проанализируйте свои ощущения, свои затраты и получаемый результат. Если Вы пришли к выводу, что занимаете положение жертвы, начинайте защищаться. Не получается самостоятельно разобраться в ситуации? Обращайтесь к профессионалу.