Любить себя — это заботиться о себе. О своём теле, ментальном и психическом здоровье. А значит, не идти на внутренние компромиссы, а соглашаться только на внешние.
Мы все живём в социуме и постоянно заключаем договоры с различными людьми. Мы находимся в массе договорных обязательств. Некоторые договоры озвучены (трудовой, договоры встретиться, брак, обещания), но многие — нет.
Например, договоры с коллегами (мы помогаем друг другу, мы в одной команде, правила общения, какой информацией мы делимся, а какой нет), с друзьями, с соседями по подъезду, даже с детьми, родителями и партнёрами.
Но так или иначе мы в этих договорах состоим.
По сути даже просто слово, которым мы называем другого человека — это незримый договор, который есть в нашей голове.
Когда мы называем кого-то "подруга" это уже включает ряд обязательств, прав и обязанностей с обеих сторон, которые лежат в нашей психике за словом "подруга". "Муж", "мама", "дочь", "лучшая подруга", "приятельница", "свекровь", "коллега" — это всё договоры.
И кстати, в основном все наши конфликты с другими людьми — это конфликты несоответствия содержания договоров, которые лежат в нашей психике и психике другого человека за этими словами.
Но это уже другая тема. Так или иначе состоя в этих договорах, мы должны их соблюдать и поддерживать, с чем и связаны наши внешние компромиссы.
Мама попросила приехать в гости в субботу, а вы уже пообещали встретиться с подругой; коллега сделал ошибку на работе и попросил вас его прикрыть, а начальник ругается и вы не хотите с ним портить отношения; дети ждут субботний совместный поход в парк, а муж очень устал и просит остаться всех дома; подруга приглашает вас в театр, но вы не хотите смотреть этот спектакль и т.д.
Все эти ситуации — провокации на внешние компромиссы.
И в каждой вам необходимо понять, как поступить, кому отказать, а с кем согласиться. Понять, что для вас важнее — не отказать подруге или поддержать маму, выбрать интересы мужа или детей, смотреть скучный спектакль, но при этом пообщаться с подругой и тп.
И вот тут на сцену вступают внутренние компромиссы.
Ведь за каждым таким решением идёт выбор между вашими внутренними ценностями, внутренним решением, в котором вы либо поставите на первое место себя и свои потребности или ценности и потребности кого-то другого.
Когда вы выбираете маму, из каких соображений вы исходите — что маме я "должна" и если откажусь, то буду испытывать чувство вины или потому что вы действительно ХОТИТЕ пообедать у неё в субботу? Или всё же вы ХОТИТЕ сейчас встретиться с подругой, а с мамой можете договориться на следующий выходной?
Вы боитесь, что коллега на вас обидится, или ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что верным и ценным будет для вас его прикрыть? ЧТО именно для вас выше — хорошие отношения с коллегой или добрый начальник, который вас любит?
Если вы выберете поддержать мужа, но потом бесконечно будете испытывать чувство вины перед детьми, не идёте ли вы на внутренний компромисс с самой собой?
Что ВЫ считаете верным сделать в каждом конкретном случае?
Каждый такой внутренний компромисс, каждое действие, которое мы совершаем только из-за того, что должны, что кто-то обидится, чтобы не выглядеть плохо, не быть хорошей, чтобы нас не бросили, отдаляет нас от себя.
И добавляет в копилку внутренней нелюбви к себе.
Поэтому заботиться о себе — это в том числе не идти на внутренние компромиссы, а соглашаться на внешние, исходя из своих ценностей и потребностей.
Вопрос в том, что часто мы не слышим себя. мы не осознаём своих ценностей, потребностей, своих желаний. Мы не знаем, как с нами можно или нельзя, не можем сделать внутренний выбор, терзаясь сомнениями и тем, что подумают о нас другие. Советуемся, поступаем исходя из ожиданий других, подстраивая себя под "коробочки" других в заключённых нами договорах.
Поэтому для начала просто начните с малого.
Задавайте себе вопрос "чего я сейчас хочу?" Чай или кофе, ванну или душ, омлет или яичницу, посмотреть фильм или сериал, встретиться с подругой или пойти домой, пойти гулять или отдохнуть с книжкой?
А затем идите дальше, прислушивайтесь к себе, делайте выбор и даже если вы сделали его неверно, не вините и не корите себя, потому что это был ВАШ выбор и ошибка — это шаг к тому, что в следующий раз вы не ошибётесь.
Помните, что ваша жизнь — это ваша ответственность и, соответственно, ваш выбор каждую минуту. И он только ваш и вы не должны ни перед кем за него отчитываться, и не чувствовать себя виноватой.
СЛУШАЙТЕ СЕБЯ. И прислушивайтесь к себе.
Начинайте играючи, с малого. Просто спрашивайте себя "а чего Я хочу?" и дальше вы сможете делать этот выбор и в более сложных вещах легко и естественно.