Представьте себе ситуацию: вы живёте с человеком , поведение которого приносит вам болезненные переживания. Разговоры не помогают, примеры, которые вы приводите, не действуют.
Вопрос : будет ли влиять на принятие вами решения о расставании ваше понимание того, что этот человек : не хочет меняться или не может измениться ?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос , скорее всего, вы обратитесь к опыту общения с этим человеком и начнёте сравнивать " какой он был" с "каким он стал" и что вы делали ( или не делали) в этот промежуток времени.
Но давайте волевым усилием опустим эти размышления и вернёмся к первоначальному условию нашего анализа.
Рассмотрим основные аргументы "За" и "Против"
Аргументы " За " ( нам необходимо знать ,почему не происходят желаемые изменения в партнёре), тезисно :
- Комплекс "Спасателя"
- Страх остаться одной/одному
- Мысль о том , что если мы знаем причину , то мы можем изменить человека
- Чувство вины + чувство долга
- Амбициозность
- Перфекционизм
- Трудности с признанием ошибки или заблуждения
- Внешние причины ( дети , родственники , быт и т.д.)
👉 Как видно из представленных вариантов ответов , их внутренняя схема (сценарий) базируется на том , что мы несём ответственность за человека, с которым мы находимся в отношениях и это означает, что именно нам надо решать его проблемы.
Но всегда ли верны такие установки ?
И самое главное : почему мы их придерживаемся ?
Думаю, что в основе подобных установок лежит своеобразное понятие ответственности и нам придётся на этом остановиться подробнее.
Моя логика такая : ответственность базируется на обязательствах. Обязательства делятся на две большие группы :
Истинные обязательства ( человек берёт их на себя на основании свободного волеизъявления)
Индуцированные обязательства ( человек берёт их на себя под влиянием другого человека, группы лиц или обстоятельств)
👉 Сложность заключается в том , что довольно часто в сознании многих людей происходит подмена истинных обязательств на индуцированные и человек начинает думать о том , что он должен делать те или иные вещи потому что он так хочет.
Обратите внимание на сочетание слов " должен" потому что "хочет". Видите насколько не экологична эта конструкция ? Именно это противоречие показывает , что обязательства , которые вами двигают - навязанные. Кем ? Это уже другой вопрос.
Аргументы "Против" ( нам не обязательно знать почему не происходят желаемые изменения в партнёре )
- Потому что человек меняется осознанно только тогда , когда имеет собственное желание и понимание зачем ему эти изменения.
- Потому что изменения - это в бОльшей степени персональная ответственность.
- Потому что есть категория людей не способных к изменениям и это не их вина , а скорее беда.
- Потому что глупо тратить свою жизнь на объяснения: люди слышат только то, что хотят слышать.
- Потому что независимо от того в отношениях вы или нет , каждый проживает свою персональную жизнь и , при наличии здоровых границ, приоритетом является ответственность перед собой , а не за другого ( взрослого) человека.
- Потому что ваше качество жизни зависит практически всегда от вас , а не от отношения к вам других людей.
Получается нам не надо стремиться узнать почему близкий нам человек не меняется ?
👉 Не надо стремиться это делать бесконечно и "закладывать" на это свою жизнь. Ваш партнёр своим поведение только инициирует ваши переживания. Они( переживания) в любом случае находятся внутри вас и единственный человек способный избавить вас от ваших переживаний - это Вы. Неважно как себя ведёт ваш партнёр и почему он так себя ведёт. Take it or leave it. The choice is yours.
Примите это или уходите. Выбор за вами.
Благодарю Вас за внимание.
Если Вам понравилась статья - пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .
тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)
psychologu@bk.ru