Кроме общих идей и концепций, Ненасильственное общение включает и очень конкретные рекомендации и инструменты. ННО вообще - очень практичная штука, которая предпочитает работать с конкретными ситуациями и событиями.
Базовым инструментом Ненасильственного общения является схема из 4 шагов, с помощью которой можно если не разрешить, то заметно облегчить любую конфликтную ситуацию.
1. Отделяем факты от оценок.
Одна и та же ситуация может выглядеть совершенно по-разному для её участников, потому важно отделить факты (то, что произошло на самом деле) от оценок и интерпретаций, в которых как раз могут быть расхождения. Нужно постараться взглянуть на ситуацию максимально непредвзято, так, словно вы - камера, которая лишь фиксирует положение предметов, но не причины, не мысли, скрытые от нас, не мотивацию и т.д.
Причём оценками могут оказаться даже такие очевидные определения, как “поздно/рано”, “тихо/громко”, “медленно/быстро” и т.д. Факт - на часах 11 утра. Это поздно? Для того, чтобы ложиться спать - возможно. А если человек только что пришёл с ночной смены? Тогда может быть и рано. Факт - человек ел свой завтрак 20 минут. Это медленно или быстро?
Так что оценка - это всё, о чём два разных человека могут составить два разных мнения.
2. Изучаем свои чувства.
Когда мы составили достаточно объективную картину, переходим к следующему - быть может, самому важному, шагу - самоэмпатии. Нам предстоит разобраться, какие именно чувства вызывают у нас эти события.
Эмпатия — это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию других людей, способность распознать их чувства и переживания. Впрочем, не только других - но и свои собственные.
Это может быть сложно по двум причинам:
Во-первых, некоторые люди вообще не привыкли обращать внимание на свои эмоции. Занимаясь самоэмпатией они могут чувствовать неловкость или раздражение от того, что ничего не получается. Но это не соревнование, здесь цель - разобраться в себе. Потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть искать и находить свои чувства.
Во-вторых, может возникать отрицание эмоций, которые оцениваются как плохие, неуместные, недостойные или просто неприятные. Но они у вас всё равно есть и никуда не денутся от того, вы их игнорируете. Будьте честны с собой (в конце концов, никто ведь не узнает ;-)).
3. Найдите причины своих чувств.
И речь идёт не о внешних событиях. Согласно теории Розенберга чувства вызываются нашими потребностями - глубинными желаниями, которые есть у всех людей (и примерно одинаковые). Чувства сигнализируют о том, в каком состоянии находятся наши потребности. Так, страх говорит о том, что нарушена наша потребность в безопасности. Гордость - что потребность в самоуважении удовлетворена. Усталость - страдает потребность в отдыхе. Эмоций и потребностей много, и мы поговорим о них позже, но многие из них хорошо знакомы и понятны на интуитивном уровне.
Через определение потребностей вы сможете понять, что именно хотелось бы изменить или улучшить.
4. Сформулируйте просьбу, обращение.
Если есть возможность, добавьте к своему обращению объяснение, что вы сейчас чувствуете, почему. Но это не обязательный шаг - иногда подробное объяснение звучит слишком искусственно, и тогда его можно пропустить.
Затем объясните чего бы вам хотелось. Чем конкретнее просьба, тем проще будет вашему собеседнику её понять и оценить. Но помните, что ненасильственная просьба подразумевает возможность отказа или обсуждения, это стоит обозначить сразу.
Пример: Иван обещал Марине заехать за ней в шесть, а приехал в восемь.
Насильственная фраза звучала бы так:
- Ты почему так долго? Я тебя уже заждалась! Неужели так трудно было не опаздывать? В следующий раз, будь добр, хотя бы предупреди.
В четырёхшаговой схеме это звучало бы так:
- Ты сказал, что приедешь в шесть, а приехал в восемь. Я испытала тревогу и обиду от того, что была нарушена моя потребность в надёжности и ясности. Мне будет спокойнее в будущем, если ты будешь звонить и предупреждать, что не успеваешь к оговоренному времени.
В живом общении это звучало бы так:
- Ты приехал позже, чем мы договаривались, и я беспокоилась. Мне будет намного спокойнее, если ты будешь звонить, когда задерживаешься.
Здесь вы говорите только о том, что знаете наверняка (о своих чувствах) и выражаете конкретную просьбу, даёте человеку понимание, как поступать, если он хочет вам помочь.
