Когда мама ранена, в отношениях ли со своими родителями или с отцом ребенка, то она «заваливается» в свою детскую часть.
Потому что все мы ранимся ВСЕГДА детской частью. И чем больше конфликтов и переживаний, тем больше мы смотрим на то, как много мы страдаем. Но при этом не оцениваем обстановку объективно, а страдаем.
Ребенок из любви к матери становится ее матерью. Он хочет о ней заботиться. Он может считать, что мама печалится именно из-за него, а не по работе, не из-за папы и т.д. «Я виноват»
Если мама ему потакает и, например, расцветает, когда ребенок приносит ей покушать (а все мы это делаем в той или иной степени), то ребенок может фантазировать о своем всемогуществе: «Я могу сделать так, чтобы мама не страдала вовсе». «Сейчас я буду хорошей девочкой и все исправится.»
Мама в ребенке ПРАВДА этим кормится. Ведь ей зачастую больше неоткуда получать тепло и поддержку. Она в этом не злая, не плохая, но обделенная.
Кто-то, вспоминая свое детство, может вспомнить, как мама приходила к нему вся в слезах или со скорбью на лице и демонстративно умилялась тому, что делает ребенок. «Давай, порадуй маму, а то что-то совсем плохо». Обычная угрюмая мать начинала елейным голосом разговаривать о школе, о том, что ребенку интересно, любовалась им, проникновенно смотрела в глаза, подавляя слезы… В этом было много наигранности, но фонило еще что-то… Например, мамина беспомощность.
Мама и ребенок могли и просто обниматься. Через какое-то время ей становилось лучше. А ребенка раздирали противоречия: ему стало хуже, потому что ему пришлось столкнуться с совсем недетским чувством, но одновременно лучше, потому что ему дали почувствовать, какой он сильный.
«У меня есть кто-то, кто точно меня любит, кому точно есть до меня дело» - гонимая этим чувством, мать льнет к ребенку. НО! Когда она гладит дитя, она думает о своем одиночестве. Она не с ребенком, а со своим страданием. И что бы она себе ни говорила: она пришла не дать любовь от избытка, а сама поесть от недостатка. Отсюда у ребенка может быть ощущение, как будто его энергетически едят.
Это случается, когда мать родила ребенка, сбежав от своих родителей. Или, когда мама мужа не любит или вообще не ставит ни во что мужчин, но ребенка считает продолжением СЕБЯ. Или она убегает от решения своих конфликтов к ребенку: «Вот этот человек будет меня любить, а на остальных мне плевать». Она убегает от жизни, фиксируясь на ребенке. Но, если отматывать назад, часто оказывается история, что эти матери сами сбежали от собственных матерей.
И что тогда делает мать? Она ищет свою мать. И ребенок (со своим определенным удовольствием) становится ей матерью.
Причем детское ощущение собственного всесилия – это даже неплохой исход, эдакая плата, по сравнению с другим материнским поведением. Например, когда родитель в купе с волшебным исцелением от ребенка в других ситуациях ребенка принижает или парализует. «С чего ты взял, что у тебя получится?», «А ты справишься?», «Ты уверен, что у тебя хватит сил?» Разумеется, это мама говорит из собственного страха за то, что она не справится с чувствами своими и ребенка, если у него ничего не получится. Она это говорит из бессилия, но не от любви.
А бывает вообще так, что ребенок временами обесценивается. И маму психологически качает от «Это самый любимый человек в моей жизни» до «Зачем я его родила».
В результате последних двух примеров воля ребенка парализуется, он знает, что должен совершить чудо, но не верит, что у него есть право голоса…
***
Естественно, когда мы взрослые, мы можем отдавать тот ресурс, который есть, но, когда ребенок дает матери, он дает ей себя без остатка. Границ своих ведь нет.
И если вы себя обнаружили в подобном процессе, первое, что стоит: перестать восхвалять себя за то, что вы опекаете свою мать. Право, в этом трагедия, а не торжество духа. «Уважать чужую судьбу» часто становится для таких взрослых детей определенным вызовом, ведь они привыкли все контролировать.
Следом появится сожаление об утраченном детстве в полном смысле этого слова. И тогда чувства, которые вы распихали по углам, начинают всплывать.
Единственное, вы должны останавливаться в тот момент, когда хотите их запихнуть обратно. Условно, у вас поднимается какая-то тревога, тоска или злость. И вы понимаете, что это про какую-то ситуацию в прошлом. И ваша защитная часть говорит вам: «Давай не будем думать о прошлом, все равно ничего не исправишь!» или «Все давно прошло, вообще не важно, что ты там пережила, закрой тему и все!». Остановитесь в этот момент! Скажите себе: «Я нуждаюсь в том, чтобы увидеть и хорошее, и плохое в себе и своей матери. И тогда я смогу почувствовать себя в порядке. Я не хочу игнорировать ту часть себя, которая о чем-то переживает. Но совершенно точно внутри меня живет здоровая часть, которая ведет нормальный образ жизни. Я хочу ту часть, которая страдает – исцелить. Я НЕ буду бросать себя маленькую в ее страшных событиях».
Еще как вариант: «Я хочу, чтобы мои отношения с мамой были настоящие. Не играть в эти отношения. Не постоянно злиться на ровном месте. Я хочу увидеть себя целиком и свою маму целиком. Я буду исследовать свои эмоции бережно».
И ловите те чувства, которые по состоянию приходят. Это процесс внутреннего обращения с собой.
Ну о том, как исцелить свои детские переживания, можно читать в одноименных статьях на моем канале.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК