Наши стили привязанности могли бы держать ключ.
Существуют две возможности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. И то и другое одинаково страшно.”
- Артур К. Кларк
В хитовом телесериале "убийство Евы" киллер Вилланель и Ева, агент МИ-6, охотящийся за ней, развивают одержимость друг другом, когда понимают, что у них есть близость друг к другу. Они чувствуют себя похожими по своей природе и понятными друг другу. Есть любовь, но также ненависть и гнев, все вместе завернутые. Это бурная одержимость тем, что каждый из них выявляет худшие черты в другом.
Обе женщины просто ищут интимной связи. Они хотели, чтобы их понимали другие, чтобы их принимали такими, какие они есть. Согласно иерархии потребностей Абрахама Маслоу, одной из фундаментальных потребностей является потребность в общении с другим человеком. Нам нужно где-то быть, с кем-то. Уважаемый немецкий психиатр Фрида Фромм-Райхман писала: "стремление к межличностной близости остается с каждым человеческим существом от младенчества до конца жизни, и нет человека, которому не угрожала бы ее потеря.”
Наш страх одиночества не является современной проблемой.
Результатом такой потери близости или ее отсутствия является знакомое чувство, известное нам как одиночество. В наши дни часто приходится слышать, что одиночество растет. Экономист писал, что одиночество - это опасная современная болезнь ума и тела. Однако исследования, похоже, не подтверждают предположение о том, что одиночество вообще является современным явлением.
Во всяком случае, исследования показывают, что одиночество всегда было частью человеческого состояния, которое колеблется в течение нашей жизни. Нынешнее и молодое поколения ничуть не более одиноки, чем предыдущие. В сущности, мы так же несчастны от одиночества, как и наши дедушки и бабушки.
Тем не менее, как бы мы ни страдали от отсутствия связи с другой живой душой, мы очень часто саботируем наш поиск удовлетворения этой потребности, отталкивая других. Мы не всегда устно говорим людям держаться подальше, но мы отталкиваем людей, делая их эмоционально трудными для любого, чтобы остаться достаточно долго.
Почему мы отталкиваем людей?
То, что мы хотим и ожидаем - это две разные вещи.
Естественно, не следует удивляться тому, что страх играет главную роль в нашем отстранении. Но страх чего именно?
Мы боимся разочарования, и не только своего, но и другой стороны. По словам Дженнис Вильхауэр, страх разочарования - это ожидание того, что вы не получите то, что хотите. Исходя из этого ожидания, вы будете действовать в соответствии с тем, как вы будете себя вести, чтобы не получить то, что вы хотите.
Звучит нелогично, не так ли? В конце концов, почему мы действуем так, чтобы не получить то, что хотим?
Возьмем, к примеру, отношения, когда мы развиваем отношения с другим человеком, конечно, мы хотим связи и близости. Иногда, однако, мы вступаем в отношения с этим желанием, но ожидаем чего-то другого.
Мы ожидаем, что другая сторона обманет нас или разочарует другими способами. Иногда мы ожидаем, что сделаем что-то, чтобы все испортить. Это ожидание, таким образом, становится самореализующимся пророчеством, когда мы ведем себя таким образом, чтобы саботировать наши отношения, такие как постоянные ссоры, основанные на неуверенности и паранойе, или обманываем наших партнеров, чтобы они прекратили отношения.
Когда собеседник разочаровывает нас или уходит, мы можем откинуться на спинку стула и сказать: “Видишь, я был прав. Люди всегда разочаровывают или бросают меня". Это соответствует нашим ожиданиям, но это не то, чего мы хотим.
Странная Ситуация: Наши Детские Стили Привязанности.
Наши ожидания не просто появляются из воздуха. Наши ожидания относительно того, какими должны быть отношения в нашей жизни, проистекают из опыта, который мы имели в своей жизни. Примечательно, что это часто происходит от нашей привязанности к нашим опекунам в начале нашей жизни.
В эксперименте под названием "Странная ситуация" наблюдалось поведение привязанности детей после того, как они были отделены от своих родителей, а затем воссоединились с ними. Психолог Мэри Эйнсворт заметила, что дети, как правило, подпадают под эти категории стилей привязанности: Безопасный, тревожно - стойкий и избегающий.
Благополучные дети сначала были расстроены, когда их разлучили с родителями, но быстро успокоились по возвращении. Тревожно - сопротивляющиеся дети были крайне огорчены разлукой с родителями и не так легко находили утешение у родителей по возвращении. В то же время они, по-видимому, отталкивают своих родителей, когда те возвращаются, и сопротивляются попыткам утешить их.
С другой стороны, избегающие дети выглядели так, как будто им было все равно, есть ли там родители. Когда родители вернулись, они избегали их и продолжали делать то, что они делали.
Стили привязанности взрослых в отношениях.
В то время как первоначальная теория привязанности была разработана для классификации стилей привязанности между ребенком и его опекуном, психологи Синди Хазан и Филип Шейвер адаптировали эту теорию и применили ее к стилям привязанности во взрослых отношениях.
Когда мы проявляем беспокойство, как дети, сопротивляющиеся тревоге, это происходит из-за неуверенности в себе. Мы чувствуем себя неуверенно в чувствах другого человека, сомневаемся, может ли кто-то по-настоящему любить нас или доверять нам. Мы становимся параноиками. В результате мы перегибаем палку и становимся навязчивыми, конфронтационными, когда дела идут не так, как ожидалось.
Продолжая эту теорию, психологи Ким Бартоломью и Леонард Горовиц предполагают, что мы демонстрируем взрослые избегающие стили привязанности двумя способами: боязливый - избегающий и пренебрежительный - избегающий.
С этими двумя стилями привязанности модусом действия в отношениях является избегание. Когда мы боимся разочарования или отказа, мы избегаем открываться другим и, таким образом, не можем установить тесную связь. Когда мы демонстрируем пренебрежительно - избегающий стиль, мы избегаем боли и отвержения, притворяясь, что нам все равно.
Перенимая эти стили,мы сохраняем контроль, избегая любой возможности причинения нам вреда. Если вы не соединяетесь с другими, вы не уязвимы. Если вы игнорируете проблемы, вы можете притвориться, что их не существует. Если вы отвергаете других до того, как они отвергнут вас, вы контролируете ситуацию. Эти действия - механизмы совладания, помогающие нам справляться с отношениями.
Ваши Ожидания Нереалистичны.
Давайте вернемся к Вилланелле в "убийстве Евы". Вилланель была брошена матерью в детстве и оставлена в сиротском приюте. Поскольку она была взята на обучение в качестве убийцы в раннем возрасте, ее детство не было радужным, и у нее развился очень опасный стиль привязанности - открытая цепкость и полный контроль над людьми, с которыми она хочет быть. Как вы можете догадаться, это делается для того, чтобы избежать чувства покинутости и отверженности. Она любит их до смерти, и если они пытаются уйти или отвергнуть ее, она избавляется от них прежде, чем они могут причинить ей боль.
Часто у многих из нас возникают нереалистичные ожидания относительно того, как выглядит любовь. В одних случаях мы хотим полного господства над другими, а в других постоянно ожидаем романтики. Некоторые из вас, возможно, выросли с родителями, которые контролируют ситуацию, или с родителями, которые постоянно ссорятся, часто расходятся, а затем снова собираются вместе, чтобы повторить цикл. У некоторых из вас могут быть родители, которых там не было, будь то эмоционально или физически. В таких случаях вы можете ожидать, что станете контролирующим партнером или будете контролировать своего партнера. Вы также можете ожидать, что другая сторона разочарует вас, не будучи там все время.
Реалистично это или нет, но это ваши ожидания, которые вы приобрели с течением времени. Даже когда они не приносят нам пользы, мы каким-то образом находим способ соответствовать этим ожиданиям, будь то наши собственные действия или поиск людей, которые будут вести себя в соответствии с нашими ожиданиями.
Прошлое - это не настоящее.
Плохая новость заключается в том, что очень часто мы не можем отделить зерна от плевел. Мы цепляемся за паршивые отношения, плохие ситуации и ядовитых людей, думая, что они хороши для нас или что мы не можем жить без них. Но в то же время мы отталкиваем людей, которые могли бы действительно заботиться о нас.
Вот хорошая новость, однако, ваш прошлый опыт не должен диктовать ваши взрослые отношения.
Вам не нужно придерживаться этих ожиданий, вы можете двигаться вперед от них. Это может занять некоторое время, и я не буду утверждать, что смогу помочь вам справиться с проблемами привязанности на всю жизнь в этой короткой статье, но надеюсь, вы сможете увидеть, что вы не сломлены, просто работаете в процессе. Вам не суждено прожить всю жизнь в одиночестве. Признав, каковы ваши проблемы с привязанностью, вы можете выйти за их пределы и перестать отталкивать людей.