Все каникулы я проболела. Из дома вышла два раза - выбросить мусор и заодно сходить в ближайший магазин. Затем пришлось начать работать и болеть одновременно. Всего за январь я насчитала 3 эпизода ухудшения самочувствия по типу ОРВИ. Три, Карл!! За месяц.
Меня откровенно "колбасило". То бессонница, то давление, то сонливость, то головкружение, то температура, то кашель. Голова кружилась даже во сне. Я просыпалась ночью и думала, о боже, как мне плохо, а скоро придется вставать, и снова падала в сон.
В какой-то момент это меня снова выбило из душевного равновесия. Казалось бы, все не так уж плохо, но вдруг начинаешь думать, что... Зачем мучаться? Ведь по-другому уже никогда не будет. Будет только хуже, например, когда выйдем на работу в офис.
Я обратила внимание, что в части работы я ощутила ровно то, что уже было в 2019 году. У меня есть несколько важных дел творческого характера, которые я торможу. В принципе я примерно знаю, как их сделать. Но я прокрастинирую и не начинаю. Мне страшно начать. Я считаю, что это сложная объемная работа, надо освободиться от рутины, переделать мелочевку, выздороветь, и со свежей головой взяться за дело. Но этот момент никогда не наступает. И тогда сам факт того, что я откладываю важное дело, начинает нам меня давить. И это чувство абсолютно иррационально. Мне рисуются страшные картины, что сроки проходят, что все плохо, шеф, все пропало, я виновата, и ни на что серьезное не способна, мне надо увольняться! Мне поможет только все бросить и уйти! Уйти... куда? Я борюсь сама с собой. У меня нет врага. Мой враг - это я.
И это чувство делает меня абсолютно неспособной взять и сделать хоть одно из этих серьезных дел. Я твердо говорю себе - все, завтра с утра! Решено! На пару часов мне становится легче. И назавтра с утра я снова делаю механическую текучку, оправдывая себя, что я же работаю. Или уезжаю в офис и тут я вообще герой в своих глазах. А важные дела тем временем ни на чуть не сдвигаются с места.
В принципе, это все уже признаки депрессии. Есть и другие признаки - я снова "съела все ногти". То они росли сами по себе несколько месяцев (все лето), я едва успевала их подпиливать, и вот вдруг они сгрызены до корней. Это происходит как-то само собой.
Я уже месяц не убираюсь дома. Не хочу, не могу. Посуду, как ни странно, мою. А остальное нет. Вроде бы и надо, это я понимаю. Но не хочу. И не буду. Я хочу, чтоб меня ничего не беспокоило. Физическая нагрузка, даже небольшая, меня очень сильно беспокоит.
Иногда вдруг в рабочий день я думаю, а не помыть ли мне пол? Вон как запылился. Вот сейчас я могу. Но сейчас рабочий день, и мне надо работать. А работать в смысле серьезных дел я не могу. Но я запрещаю себе мыть пол, потому что нельзя заниматься личными делами в рабочее время. Лучше просто ничего не делать. Дурь, сама понимаю. Характер моей работы на удаленке позволяет помыть пол в рабочее время. Но вот это факт.
То же и с другими рабочими делами. У меня то и дело по ходу работы возникают какие-то идеи, которые надо вынести на решение, обсуждение. Но я и это не позволяю себе сделать. Ведь я не сделала те, ранее возникшие важные дела! Я не смею делать другое.
Каким-то чудом мне удалось сделать кое-что из этих дел, да просто-напросто передвинуть далее по конвейеру. Правильнее было бы делать несколько по-другому, лучше, что ли, качественнее. Но я передвинула непосильный мне груз, и ощутила облегчение. Как будто один из грузов надо моей головой ушел.
Понимаю, что это все просто игра моей психики. Но ничего не могу поделать. И замираю как кролик перед удавом.
В общем, у меня апатия. Грязный пол - да пофиг, все равно его никто не видит. Пыль на мебели - да пофиг. С ноутбука только смахиваю, мне достаточно. Посуда чистая -супер, но это даже странно. Сама ни в какую одежу уже не влезаю - пофиг. Еще кое-как застегивается и ладно, не мерзну. Но от этого еще меньше хочется выходить из дома.
Единственное, что я хочу - это уйти от реальности. Закрыть ноутбук и забыть о рабочих проблемах хоть на время (вечер, ночь, выходные), включить телевизор и смотреть всякую муть, лишь бы не думать о реальной жизни, лечь спать и поскорее провалиться в сон - состояние временного небытия, когда от тебя ничего не требуется.
Я несколько раз порывалась написать какую-нибудь статью. Но потом отказывалась от этой идеи. Не было сил. И то что, я хоть что-то накропала, говорит о том, что эти силы у меня появились. Надеюсь, что это так.
Перед публикацией этой статьи пришла информация по работе об одном маленьком чудесном разрешении казалось бы неразрешимой проблемы. На время выходных можно вздохнуть с облегчением.