Женское "да" запускает энергию и открывает двери. Мужское "нет" перекрывает энергию и останавливает энергию в этом месте. Как река и дамба, как дождь и водоотвод.
Мужское "да" открывает дверь ногой, рубит дерево с одного удара и строит дом. Женское "нет" исчезает за дверью, тупит зубья пилы и червем изъедает бревна дома и фундамент.
Женское "да" вместе с мужским "нет" в нужных местах способно питать энергией целый город. Женское "да" с тотальным мужским "нет" будет долго терпеть и однажды взорвется, оставив весь город без энергии либо разрушив его до основания.
Женское "нет" вместе с мужским "да" не родит ничего, в пустых стенах не будет жизни. Женское "нет" вместе с мужским "нет" не создаёт ничего и приводит в упадок то, что уже создано.
Женское "да" вместе с мужским "да" создаёт потрясающие вещи, неизвестные ранее. Баланс мужского и женского в каждом из нас разный, однако если я мужчина - мне жизненно необходимо научиться говорить "нет", периодически не забывая говорить "да" тому, что действительно важно и вписывается в картину мира не только свою собственную, но и бо́льшего человеческого. Право - значит правильно.
Мужское "да", как и мужское "нет", даёт ясные понятные границы окружающим. Моё "да" и "нет" у меня внутри как некое знание, которое я транслирую вовне делами, словами или взглядом. Мои "да" и "нет" однозначные и не допускают двойного толкования. Только в этом случае окружающие меня люди, партнёры либо мои младшие, могут быть в безопасности и доверять мне.
Если я транслирую двойное послание, внутри себя имея одно, а наружу выдавая другое, либо вообще не имею никакого внятного ответа, не разобравшись внутри себя, чего я хочу, мои партнёры или младшие зеркалят мои сомнения, продавливая это место все более настойчиво. От меня ждут ясности, и если я не найду её в себе - однажды меня загонят в угол с очень скудным выбором - умереть или признать свою слабость. И только таким странным способом я наконец-то смогу почувствовать свои границы своей собственной спиной.
Эта история не уникальна. Потому что в каждом из нас есть опыт и знания предков о достоинстве, безопасности и значении мужского "да" или "нет". В роду каждого из нас обязательно были зажиточные крестьяне, честные воины, купцы, дворяне или даже цари. И в каждом из нас есть опыт и знание предков о том, что выжить можно только сбежав на чужбину, предав соседа или перейдя на сторону врага. И тот и другой опыт передан нам с рождения, и каждый из нас в своей жизни перебирает этот опыт и берет себе то, что актуально в данный момент. И в этом месте есть очень большая разница между девочками и мальчиками.
Девочка будет выбивать из мужчины "да" или "нет", если папа был невнятным или давал двойное послание. Если жизнь была невыносимой - девочка будет строить иллюзии о прекрасном добром надёжном принце, затаскивая в этот образ мужчин и собственных сыновей. Она верит, что может передать сыну знание о важности мужского "нет". Однако это знание не передается от женщины к мужчине. Максимум, чего может добиться женщина - вырастить саботажника, который говорит одно, имея внутри себя совсем другое.
Такой мальчик несёт внутри себя образ мамы - паровоза, которой всегда все надо, и папы типа "маяк" - возник, моргнул и скрылся в тумане. У мальчика внутри по-прежнему нет правильного выбора из опыта предков - бежать или нападать, умереть или сдаться, бросить или защищать. Постоянные внутренние процессы размыслить эти дилеммы создают вокруг мальчика ситуации выбора без выбора, в которой мама пытается простроить границы через ясное четкое "нет", что не подразумевает поддержки и сочувствия. А папа исчез в тумане либо транслирует молчаливую солидарность с мамой, не имея внутреннего стержня внутри.
Потому что возразить маме - это подобно смерти. Любой ребенок выберет маму даже ценой собственной жизни. Так работает закон иерархии и принадлежности, детёныш не выживет без мамы и это процесс автоматический. Мальчик вырастает с огромным багажом непереваренной информации и негативного опыта, когда его правильное решение было не принято либо негативно оценено окружающими.
Он застрял в своем эмоциональном развитии в возрасте 7 лет. Он до сих пор не в силах решить дилемму - делать как правильно для себя и не расстроить при этом маму. У мальчика за спиной есть большой опыт того, чего может сделать с ребенком расстроенная мама. И все женщины в жизни этого мужчины будут делать ровно то же самое, пытаясь найти внутри него ту самую опору, которой нет. Внутри нет четкого "да" или "нет", там манная каша либо нагромождение из умозаключений и теорий, которые рушатся при малейшем внимании в это место.
В полевой практике эта история разрешается через три действия:
1. Выписывание мальчика из семейных динамик, когда дети в момент рождения берут непрожитые истории рода про тех, кто поступил неправильно и остался жив, а равно тех, кто поступил правильно и погиб. Этим историям даётся внимание, даже если доступ к этим историям закрыт и ничего про семью дальше папы и мамы неизвестно.
2. Возвращение в травматическую ситуацию детства, когда мама повела себя не как любящая мама, проживание эмоций и эвакуации оттуда детской части в здесь и сейчас. В безопасности детская часть внутри человека начинает эмоционально расти и созревать по иному сценарию.
3. Возврат своих частей из прошлых отношений, когда проекция мамы была возложена на других женщин и однажды или неоднажды они повели себя ровно также, болезненно и невыносимо. А завершить отношения не получается.
Для тех, кто привык вырезать себе аппендицит и выдирать зубы без наркоза, не доверяя никому вокруг, есть базовое упражнение. Говорить "нет" всем запросам окружающих, которые не относятся к близким людям. Чего бы это не касалось. Для тех, кому важно - спросят ещё раз. Для тех, кому не надо - отвалятся сами.
В этом упражнении важно не говорить ничего, кроме слова "нет". Не объясняя, не оправдываясь, не давая ничего взамен. Так можно научиться слышать свое "нет" внутри себя и чувствовать его истинную силу. Когда вы научитесь легко говорить "нет" дальнему окружению - следует научиться говорить "нет", слушая себя внутри, близкому окружению.
На любой запрос близких слушать движение "да" или "нет" внутри себя и транслировать его словами. И если внутри я не чувствую ничего, либо сомнения - я говорю "нет", будучи готовым к последствиям моего "нет" и реакции окружающих. Если моё "нет" рискует испортить отношения очень сильно либо мне нужно время для обдумывания - я говорю что не готов к ответу и обозначаю крайний срок для моего ответа.
Если мне сложно говорить нет - я завожу себе трекер привычек, где ставлю себе галочку за каждое "нет" и вознаграждаю себя за каждые 5 или 10 "нет" чем-то хорошим для меня.
Каждый свой случай провала или зависания без возможности сказать "да" или "нет" я фиксирую и разбираю. Можно вынести свой процесс на бумагу в виде письменного диалога внутри себя. Так я найду первопричину, автора голосов в моей голове и все то, что там накопилось. Когда диалог будет исчерпан - я подвожу черту и внизу пишу свое собственное решение из своей разумной части в сегодняшний момент времени.
После этого я жду проверки через сходную ситуацию и знаю ответ внутри себя. И тогда я смогу сказать четкое "да" или "нет" действием, словом или взглядом.
Автор Елена Алексеева.