Маршалл Розенберг, создатель концепции Ненасильственного общения, говорил, что любой конфликт - это “трагическое выражение неудовлетворённых потребностей” человека. Неудовлетворённость, вызванная тем, что человек не сумел сформулировать свою просьбу так, чтобы окружающие с готовностью пошли ему навстречу.
Розенберг вообще полагал, что всё, что говорят люди - это “пожалуйста” и “спасибо”. К сожалению, порой эти обращения друг к другу принимают какие-то невообразимые формы и меняются до неузнаваемости.
Мать, ругающая ребёнка за то, что он ушёл со двора, говорит: “Пожалуйста, помоги мне не волноваться за тебя”.
Ребёнок, убегающий из дома, говорит: “Пожалуйста, дайте мне свободу выбора и возможность реализовать себя”.
Жена, не разговаривающая с мужем потому, что он опоздал на свидание, говорит “Пожалуйста, помоги мне почувствовать, что я важна и любима”.
Начальник, отчитывающий подчинённого, говорит: “Пожалуйста, помоги мне выполнить эту работу хорошо”.
Всё, чего хотят люди - быть довольными, счастливыми и в безопасности. Для этого им не нужны чужие страдания, наоборот, доставление другим людям удовольствия делает нас более счастливыми и уверенными в себе (это подтверждают и многочисленные исследования).
Но есть один важный момент - помогать другим с радостью и лёгкостью получается только тогда, когда наши собственные потребности вполне удовлетворены. Мало кому удаётся искренне радоваться чужим успехам, когда собственная карьера или творчество находятся в кризисе. Трудно помогать другому, когда сам ты голоден, болен, хочешь спать (или раздражён и обижен).
А ещё нам очень важно ощущать, что эта помощь - добровольная. Мы, люди, очень не любим принуждение и давление. Одно и то же действие мы выполним с совершенно разным настроением (и, возможно, разным результатом), когда сами выбрали это дело и когда нас к нему принудили.
Поэтому когда вы обращаетесь к человеку с просьбой, достаточно избегать давления и насилия.
Конечно, мало кто считает, что разговаривает с другими насильственно. “Я ведь не повышаю голос, не ругаюсь, говорю вежливо”. Увы, этого недостаточно, чтобы общение перестало быть насильственным.
Особенностями насильственного общения, которое Розенберг назвал “языком шакала” являются:
- оценочность и трактовки (когда свои субъективные оценки мы выражаем как некие абсолютные истины, забывая или не желая признавать, что они субъективны);
- долженствование (как бы нам не хотелось обратного, по большому счёту никто из нас никому ничего не должен, всё, что делается нами или для нас - свободный выбор);
- ожидания (когда мы полагаем, что другие люди видят мир так же, как мы, - мы ждём, что они поступят определённым предсказуемым образом);
- отсутствие выбора (даже когда мы формулируем обращение к человеку в форме вопроса, далеко не всегда этот вопрос подразумевает возможность отказа; зачастую он больше напоминает ультиматум, потому что за отказом зачастую следует обида, гнев - и всевозможные наказания).
- отсутствие ясности и конкретики (то, что кажется очевидным нам, может быть совершенно не очевидно другим; когда мы не объясняем человеку, чего именно мы от него хотим и почему, ему гораздо сложнее выполнить нашу просьбу, даже если он сам не против).
Универсальной формулы для “правильных” просьб, конечно, не существует. Слишком многое зависит от контекста: собственно ситуации, ваших отношений с человеком, ваших характеров, сути просьбы. Но несколько советов есть:
- Просьба должна быть ясной и понятной - объясните, чего вы хотите и почему. Выразите свои чувства и мысли по поводу ситуации, если полагаете, что это поможет. Сформулируйте максимально конкретно, каких действий вы хотите от человека. Или предложите придумать их вместе, если у вас нет собственных идей.
- Просьба должна оставлять право на отказ и обсуждение. Конкретные просьбы - хорошо, однако человек может быть не готов выполнить ваши указания в точности. Дайте ему понять, что это - не приказ или ультиматум, что вы открыты к диалогу. Кроме того, если вы сами заранее допускаете возможность отказа - принять его в реальности будет проще.
- Просьба не должна содержать оценочных суждений. Причём как негативных, так и позитивных. Положительная оценка - всё равно оценка. Фразами вроде “помоги мне, ведь ты хороший друг”, “ты хорошо справляешься с такими задачами” и т.д. мы побуждаем человека к каким-то действиям в надежде заслужить наше одобрение. А это - не самая эффективная мотивация что-либо делать.
Такой подход - ненасильственный, с возможностью выбора, с возможностью диалога, с ощущением равенства мнений и чувств - Розенберг назвал “языком жирафа”. Потому у жирафа очень большое и доброе сердце. И именно этот подход является основой Ненасильственного общения.