Один день из моей жизни. Итак, подъем обычно в 6 утра, так как надо в школу проводить сына. Если этот ,который типа считается моим мужем, ночует у меня, то подъем в 5 утра. Когда я остаюсь одна, то это чашка кофе, пару фруктов и компьютер. Скинуть статью на канал, это минут 20 занимает, плюс еще пару минут занимает вывести 20 рублей на кошелёк, да да именно такая сумма в среднем каждый день и капает с канала. Так, что не нужно мне завидовать, если даже 7 тыс. подписчиков и почти 500 написано статей. А то некоторые комментаторы от "зависти" такое понапишут, что плакать охота реально. И вообще не стоит мне завидовать, у меня жизнь конкретно хреновая.
Я не работаю на данный момент , так как это невозможно в связи с моим заболеванием. Конечно там пытаюсь рыпаться иногда, но болезнь диктует свои правила. А лечение на этапе подбора лекарств застряла. И это совсем не круто, так как полная неопределенность. Я надеюсь и не собираюсь опускать руки, хоть иногда чисто физически не могу их поднять. Болею я всего полтора года где-то, и на инвалидности где-то год. Получается канал я завела ровно год назад в феврале 2020 года.
На данный момент кажется я уже выхожу на следующий новый этап своей жизни. Или мне это просто кажется. Но на многое в жизни, я теперь смотрю по другому. Многое просто меня уже не тревожить особо. Вот как бы по фигу там на многое. И как то спокойно отношусь, если вдруг исчезает зрение ( в прямом смысле), один из симптомов болезни. Меня уже не пугает кромешная внезапная темнота. Зато организм включает на полную мощь слух и чувствительность. Это типа видимо компенсация. Зрение возвращается через некоторое время и снова я вижу солнце и небо голубое, все вижу, и конкретно вижу, вижу так как раньше не видела никогда, подетально все вижу. В последнее время еще один прикольный симптом меня начал посещать, это когда не можешь говорить. Реально , просто тупо не можешь заставить двигаться язык. Ну слава богу ,хоть эта фигня проходит намного быстрее чем остальные симптомы.
Я бы сравнила свое состояние с радиоуправляемой машиной, у которого просто села батарея в пульте. И ты безуспешно пытаешься нажимать на кнопки, а ни фига не получается. Еще веселее то ,что ты не знаешь, когда твоя батарея сядет навсегда, а она сядет рано или поздно. Хотя у всех людей по идее эта батарея когда ни будь сядет, ни кто не вечен на этом свете.
Понимает ли меня кто либо на этом свете, думаю что вряд ли. Фишка в том, что эта болезнь протекает у каждого индивидуально. Нет одинакового течения у двух или нескольких пациентов. Откуда эта болезнь и причина почему она возникает -это загадка. И естественно считается неизлечимой.
Просто иммунитет решает однажды, и это решение он сволочь принимает чаще именно в тот момент когда человек только -только собирается взлететь( считается что эта болезнь молодых и талантливых), тупо атаковать и грызть те провода по которым мозг отправляет ценную информацию. И терапия направлена на то, чтоб оглушать иммунитет пощечинами, мол тихо не рыпайся, естественно эти пощечины не проходят бесследно для организма в целом. Палка в двух концах.
Кстати я вроде ушла далеко от темы, хотела же про то как мой день проходить рассказать. Так вот ,после кофе и компа я все еще по привычке листаю вакансии и пару минут мечтаю о том ,что как было бы там то ,там то работать, интересно же. Слушаю музыку, в основном классическую. После иду на кухню и начинаю чего либо готовить, бывает и чего оригинальное придумываю. Пиццы пеку, пироги , да много чего умею вкусного и красивого. Готовлю я очень вкусно, это знаю и не сомневаюсь.
После ,если чувствую силы, то выхожу погулять. Стараюсь прогулку совмещать чем-то полезным, ну там на будущее. Запоминаю маршруты пошагово , считаю именно шаги до того или иного места, до поворотов, до лестниц. Зачем я это делаю, за тем ,что если зрение пропадет вдруг на этих участках моего маршрута, то дойти без проблем до дома.
Вечер проходит тоже по разному, смотря как я себя чувствую. Если вообще кранты, то просто лежу и придумываю рассказы или мечтаю о том о сем. Планирую следующий день, смешу бога в течение нескольких часов. Пытаюсь найти пути решения там мелких повседневных проблем всяких.
Перед сном выбираю позу, по удобнее лечь. Не всегда удается удачно выбрать эту позу, так как в эти именно минуты перед сном, мозг начинает перебирать провода по ходу. То чешется, то покалывание, то судороги, то боли по позвонку, ну думаю это хорошо даже что чувствительность есть. Пока врачи подбирают лекарства и терапию, мой организм своими там резервными силами пытается реабилитироваться по ходу. Думаю у него есть шансы, так как я его больно не отравляла сильно по жизни, ни наркотиков, ни иных вредных привычек там ,у меня не было и нет.
Через пару недель врачи попробуют на мне новое лекарство. Как оно подействует пока неизвестно. Надеюсь хвост или рога не вырастут. Предыдущие лекарства вызывали разного рода аллергические реакции ,а одно лекарство вообще стало противопоказано из-за моего депрессивного состояния .Вот до сих пор думаю как я сама это депрессивное свое состояние не замечаю то. Но по результатам обследования у меня глубокая депрессия. Может она видна на снимках головного мозга каким то образом, ну там типа грустный смайлик отпечатан среди извилин.
Вот такие пироги дорогие мои, нечему тут завидовать. И кучу денег у меня нет , 7700 пенсия по инвалидности и там копейки от канала,и плюс к тому же не хило болею. Я обычный чайник в этой жизни, только вот закипеть не успею по ходу, ну и ладно.
А вам всем желаю здоровья и еще раз здоровья, ну и тысячу раз здоровья, и миллион раз здоровья, поверьте его много не бывает.
Буду тут, буду писать, если конечно новое лекарство мое мышление круто не поменяет. И да, я живой человек, я существую.
Рассказ " Я попыталась и все вспомнила".
Рассказ " Сын был папой, всего нечего"
Рассказ "Сэкономленное время".
Рассказ " Недовольный старик с деревянной палкой"
Рассказ "Вредно взрослому с четырехлеткой беседовать".