Интересно, что вы планируете здесь прочитать? Набросайте свои предположения, а потом дочитайте до конца. А в комментариях напишите, чего ждали вы, и как вам понравилось то, что прочли. И еще о том, какие чувства у вас вызвала эта статья. Буду признательна и благодарна. Приступим.
Начну с того, что расскажу вам о таком слове в психологии, как дефлексия. Это уход от прямого контакта. На сессиях с терапевтом это выглядит так: человек рассказывает много разных историй. Одна цепляется за другую. Много ассоциаций и воспоминаний. Но что именно этими рассказами хочет сказать человек, непонятно. Он ходит вокруг да около, но прямо не говорит. Это бывает от того, что если человек скажет прямо, то терапевт непременно его там задержит. А там больно. И нет возможности туда смотреть и тем более чувствовать. Это очень уязвимое место человека. Такая же картина происходит в отношениях. Все беды человечества от невозможности говорить прямо.
Это полбеды. Нередко встречаются случаи, когда человек настолько активно продумывает в голове, как сказать что-то другому, что в итоге ему начинает казаться, что он это уже сказал. Но начинаешь разбираться и проверять по шагам. Не говорил. Хотел, но не говорил.
Ещё одна из историй, когда человек говорит так, что из его речи не следует то, о чём он думает. Например, человек хочет, чтобы ему дали определённую сумму денег. Но! Внутренне он может не чувствовать своей уверенности в том, что он её достоин. Это не про про реальное соответствие. Человек может быть достоин гораздо большего. Это про внутреннее ощущение себя. И тогда он не прямо говорит: «Мне нужна такая-то сумма», – а намекает или просит через третье лицо. Не говорю уже о болезнях, которые настигают тогда, когда человеку просто надо отдохнуть, но не может попросить отпуск или время у семьи. Ему проще легально заболеть, чем словами через рот сказать: «Я устала, мне нужен отдых, без вас».
Вернёмся к дефлексии. Это защитный механизм, возможность себя поберечь, защитить, когда в отношениях не безопасно, страшно. Есть травматический опыт. Мы себя защищаем, когда не можем прямо кому-то сказать о том, что для нас важно. Но в то же время, мы себя загоняем в большую темноту и одиночество. Чем больше мы обманываем других, тем больше мы обманываем самих себя.
Я пишу про это не в первый раз. Мне хочется с разных сторон показать вам, как это важно. Как важно говорить прямо. Потому что это главная история в парной терапии. Это красная нить в индивидуальной терапии. Все проблемы сводятся к непониманию друг друга. А непонимание вырастает из разности нашего опыта, что усугубляет: желание говорить красиво, страх причинить боль, стыд, чувство вины, обиды, недоверие, негативный прошлый опыт, невозможность держать слово и многое другое.
Разговаривайте. Если вам холодно, говорите об этом прямо. Хотите пить, цветы, в туалет – говорите. Не ищите красивых слов, не ходите кругами – просто говорите прямо. Это как минимум облегчит вашу жизнь и улучшит отношения. И да, мы все обычные люди: мы ходим в туалет, мы любим деньги, мы совершаем ошибки. Да, что там: я хожу в туалет, я люблю деньги, я совершаю ошибки, а ещё пока я иногда говорю неправду, потому что боюсь. Но я учусь. Говорите про себя, не обобщайте, не переводите стрелки. Ваша ценность в вашей уязвимости, уникальности и неуникальности одновременно. Мы такие непохожие и в то же время в нас столько общего. Говорите прямо!
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт