"Не умаляй чудесной силы своих слез. Они могут стать исцеляющими водами и потоком радости. И иногда они — лучшие слова, какие может сказать душа."
Прошел сентябрь, прошел мой день рождения. Я знал практически всех наркоманов и алкоголиков на районе. Я как-то работал, хотя качество сильно упало. Я перестал тренировать детей, вести уроки. Только ремонтировал технику и помогал в проведении различных мероприятий. Получать стал тоже меньше, но на жизнь мне хватало. Я никогда не завтракал, днем съедал пару бургеров в Макдональдсе, а вечером употреблял. И так почти постоянно. Я начал ходить к психологу. Подсел на антидепрессанты (с которых потом очень тяжело слезал). У меня реально стали появляться суицидальные мысли, хотя раньше никогда я за собой такого не замечал. Я не знаю, как работал. Был похож на зомби. На выходных не было желания просто вставать. Я просыпался и рыдал.
Самооценка находилась где-то в Марианской впадине. Мне поставили диагноз: обсессивно-компульсивное расстройство в какой-то там тяжелой форме. Причем ритуал в нем был связан с алкоголем, а значит не отпускал меня, а только еще больше убивал. Но жизнь у меня была на столько плоха и на столько я себя плохо чувствовал, что в определенный момент даже не было сил обращать на ритуалы внимания. Я просто ждал какого-то чуда, которое вытащит меня из этой ямы. Но чуда не происходило.
Завел электронный дневник
В какой-то из этих безумных дней я завел дневник, где начал писать просто все подряд, в основном то что я чувствую.
Заранее хочу сказать, что я делал много попыток завести дневник, но из-за психической болезни, каждый раз стирал и заводил заново.
Так как мое отчаяние дошло до предела, я решил его не бросать. Просто тупо писать и все. Я записывал все свои планы, выполненные и не выполненные. Писал о всех рекомендациях, которые мне давали психологи и конечно обо всем что я чувствую. Писал запоями, иногда не мог остановится. Информации становилось все больше и больше, и где-то внутри воспалившегося мозга начало прорастать зерно рационального ума.
Мой дневник стал для меня личным терапевтом. Моей библией. Начал накапливаться огромный опыт понимания самого себя и всех процессов происходящих вокруг.
Я стал использовать систему маленьких шагов.
Стал чуть-чуть уменьшать дозы выпитого. Купил электронные сигареты. Через силу поехал встретился с родственниками. Какими-то пока не понятными мне периодами, меня стало отпускать. После работы я не бежал, как ошпаренный к магазину. Накопил денег на уборщицу, которая 12 часов в буквальном смысле отдраивала мою хату.
Работу я не бросал и долги потихоньку начали уменьшаться. Я накопил на самый дешевый фитнес центр в котором была баня и бассейн.
Шаг за шагом, день за днем, по крупицам я познавал себя и двигался в правильном направлении. Хвалил себя даже за самые маленькие победы. Такое отношение к себе позволяло мне не останавливаться на достигнутом. Я стал менять вектор своего движения. Друзей по поселку становилось все меньше, как и треша в моей жизни. Я продолжал грустить, иногда было просто не выносимо, но в то же время я знал, что это последствия, что мое тело в данный момент не может выработать в должном количестве необходимые гормоны радости.
В один прекрасный день я проснулся и понял, что больше не хочу выжигать свою жизнь. На этом я пожалуй закончу рассказ о себе и перейду уже о тех методах и приемах, которые помогли мне уйти от такой жизни. Конечно, много еще мне предстоит пройти и я хочу проходить этот путь вместе с вами. Меньше отчаяния господа, в любом возрасте можно обрести свое счастье, а разве не эта цель любой жизни? Удачи вам, увидимся в следующих статьях.