Автор неизвестен
- Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е.
Один прапор из стрелков - радистов как-то был замечен в <заливании баков> новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора (П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу <А ну-ка полетай!> суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи:
Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы
К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен 5-прямо курс 60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть.
Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену)
К: Держи: /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма: Леха держи управление
П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево. Командир хорош: Вправо-вправо-влево: Вверх-вниз-влево-вправо.
Тут командир как и положено на рубеже начала снижения начал снижаться, только не как обычно - плавно, а резко с созданием невесомости. Штурвал на себя, газы прибираются и за счет возросшего угла атаки подъемная сила остается на прежнем уровне при уменьшении скорости и все это под скороговорку стрелка который не как не мог подобрать слово управления для того, чтобы опустить нос самолета. И тут на критической скорости срыва в штопор штурвал резко отдается от себя и самолет проваливается практически в свободном падении вниз. В наступившей невесомости все поплыло по кабине и тут в наушниках крик души:
П: Я же говорю прямо на ( не литературное слово) и самолет выравнивается.
Экипаж угорал по полной программе. Последняя фраза была сказана в эфир и при подлете к аэродрому с КП командира пригласили на разбор полетов. Прапор узнал всю правду через несколько дней в курилке и перевелся в другую эскадрилью.
***
В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
Я как-то в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского диспетчера. А он в те времена давал разрешение на пролет гос. границы, и вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролет. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, а что ему пилот на таком ломаном «повторите по рюсски пожалюста».
***
По воспоминаниям Чертока, после дем. испытаний Р-1 некий боевой генерал-фронтовик ему доверительно сказал на банкете:
- Это все конечно красиво. Вот вы ракету запускаете, она может быть даже в город попадет... Hо вы же заливаете в нее четыре тонны чистого спирта! Дайте этот спирт моей дивизии, так она вам этот город с ходу возьмет!
***
Работал я когда-то на авиазаводе у себя в Жуковском. Технари (Т) только выкатили из ангара самолет, прогревают. Подходит солдат (С) (среднеазиатской наружности) и говорит:
С - Мужики, всю жизнь мечтал на сверхзвуковом самолете прокатиться, прокатите пожалуйста, я вам водки дам.
Т - Hет проблем, правда нас тут двое и два места в кабине; поэтому есть только одно место - в бомболюке (кстати, а где наша водка)...
С - Вот, я согласен, все равно хочу на самолете прокатиться...
Залез солдат в бомболюк, технари ему наушники скинули, чтоб ему не скучно было.
А сами сидят в кабине, постепенно прибавляя обороты (самолет на земле).
Вот их примерный разговор (а солдат все слышит):
- Высота 1500 - больше газу...
- Даю..
- Высота 5000 больше газу...
- Даю..
- Высота 7000, начинаю бомбометание
- Давай..
(крики солдата в микрофон мною скипнуты, а то меня от этой эхи на всю жизнь отключат...)
Технарь открыл бомболюк (высота прим 1.5 м) и солдат выпал...
Больше из этой роты ни один человек ни подходил с глупыми вопросами...
***
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
***
А этот случай передаю со слов непосредственного участника - капитана ВВС (фамилию не упомню, то ли Имятин, то ли Инятин). Летом 1978 года я лежал в госпитале г. Камышин (с растяжением) и моим соседом по палате был упомянутый капитан. Он лежал на предмет ВЛК и возможного списания. История такова:
Предстоял обычный полет по маршруту с выходом на цель в заданное время. Он вырулил (дело было на Су-7Б) на полосу и начал разбег. Когда оторвалось HК, внезапно (как всегда) потух форсаж. Длина полосы не позволяла продолжать взлет и он начал тормозить. Выпустил щитки, парашют, который вырвало с «мясом» из-за довольно большой скорости. Одним словом он принял все меры для прекращения взлета и видя, что полоса кончается, а скорость еще достаточно велика, простил всем свои долги и обратил взоры к Господу. Аэродромные службы тем временем были начеку и оценив situation непечатными выражениями, подняли сразу обе АТУ.
Слабая надежда, промелькнувшая было перед капитанским взором при виде туго натянутого поперек стального троса с сеткой, погасла сразу после того, как тяжеленный истребитель-бомбардировщик не задерживаясь проехал дальше. Слабый гитарный звон лопнувшего троса прозвучал для него погребальным звоном. Зная, что сразу за полосой начинаются пахотные угодья какой-то артели, капитан был готов к капотированию со всеми вытекающими из этого последствиями. Hо путь самолету преградила вторая АТУ. Сработанный мастерами канатно-тросового дела стальной жгут на сей раз не лопается, но вырывается из гнезда барабана и захлестом через крыло обматывается вокруг основной стойки шасси. Как детская скакалка. Подчиняясь законам инерции самолет продолжает поступательное движение и, удерживаемый удавкой, одновременно поднимет нос. Длилось это безобразие доли секунды, но капитану показалось несколько минут. Венцом события явилось падение ероплана «на спину» и разрушением остекления фонаря. Hамертво пристегнутый в кресле капитан (на удивление) не пострадал. Видно душа его уже была где-то на полпути к Создателю. Однако нужно выбираться. С невероятным трудом ему удалось отстегнуться и даже принять нормальное вертикальное положение в тесной кабинке. Сидя по турецки на твердой земле, в осколках фонаря, он опасливо посматривал на кресло и молил (в который раз) бога, чтоб не бабахнула катапульта. Бог видимо и сам понимал, что это будет уже перебор, поэтому придумал новую пытку. Освободившись от кислородной системы, капитан вдруг унюхал слабый последствиями. Скоро появился и дымок. «Жареный барашек» - горестно подумал о себе офицер ВВС и тут слуха его коснулась знакомая человеческая речь с привычными и до боли родными махновско-матросскими оборотами. Прибыла спасательная служба. Они деловито и не спеша ходили вокруг, прикидывали как подводить крепления под перевернутый остов Сушки. «Похоронили уже!» - мысленно ужаснулся капитан и пустил вопль. Жажда жизни проснулась с удесятеренной силой и пока оживившиеся от его клича спасатели подводили трос под капот, поднимали нос самолета, он голыми руками успел вырыть в асфальтовой твердости земле окопчик глубиной с полметра. И как только между кабиной и землей образовался просвет, капитан по-пластунски шмыгнул наружу и отмахал еще пару десятков метров в густой траве, причем сделано это было так быстро, что спасатели не успели среагировать и машинально бросились к кабине, дабы вытащить «тяжелораненного» по их мнению летчика. Случайно свидетелем ЛП оказался ихний командир дивизии, который в числе первых примчался на «газике» к месту аварии. Собственноручно отряхивая пыль с капитанского комбинезона, комдив спросил «что ж теперь с тобой делать, капитан?», на что капитан, окончательно уверовавший в Бога, рухнул пред полковником на колени и умоляюще сложил на груди руки «хочу на безфорсажную машину». Уже здесь в госпитале, капитан небрежно пояснил «спасатели могли и не торопиться, еще пара минут и я прорыл бы ход до самого Киева (он родом оттуда), пусть бы они меня поискали» .
Такие вот случаи бывали. Может капитан и приврал слегка, не знаю, извините за литературную обработку. Он рассказывал в таких выражениях, что покраснел бы пьяный боцман.
Продолжение: https://dzen.ru/a/YA5K0EFzMybrxXWl?referrer_clid=1400&