Автор неизвестен
Начало: https://dzen.ru/media/id/5ef6c9e66624e262c74c40eb/rojdennyi-polzat-osvobodite-vzletnuiu-polosu-il76-v-erevane-otkroveniia-bortprovodnicy-ivan-s-shashlykami-6007aefca1b97e1f1a0d30b9
Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...
***
Собака перебегает рельсы перед трамваем. Машинист:
-Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь!
На заднем сиденье пассажир спросонья:
-Ближний пройден, на курсе, на глиссаде, продолжаем снижение!
***
Утром мы стали разгребать три метра переменной облачности...
***
Услышано от пилотов (после того как они услышали в эфире "Гуд ивнинг" и долго ржали)
Общение российский экипаж - иностранный диспетчер, акцент додумать самостоятельно:
- Your destination?
- Minerualnie vody.
- Say again please...
- Minerualnie vody.
- Not clear, repeat please
- Да скажи ты ему по английски...
- Mineral Waters
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
***
Самолет разбивается, экипаж вылазит, штурман:
- Это всё я виноват, неточно определил курс, так бы в полях сели нормально.
Борттехник:
- Не, это моя вина.. не залил дополнительно нз, как обычно заливал.
Второй пилот:
- Не, это я вовремя не сказал, что высота мала.
Командир вылазит, отряхивается:
- Тьфу, чуть не убили, гады!
***
Из характеристики пилота: В критических ситуациях действует быстро, четко и решительно...но не правильно.
***
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
***
Пассажир - бортпроводнику: - Скажите, а правда, что вы за нами доедаете?
- Нее, это вы за нами доедаете.
***
А вот для поднятия настроения:
На МиГ-27 был такой случай - сел самолет, а фонарь не открывается. Заклинило механизм, не изнутри ни снаружи ничего сделать не можем. Говорим пилоту: открути заглушку и вытащи пиропатроны подброса фонаря, затем дерни аварийный сброс. Замки освободятся и мы руками поднимем фонарь. После паузы пилот объясняет, что забыл стропорез и подцепить пиропатрон из гнезда нечем. Подходит комэск - мужики а катапульта сработает, если что? Сработает говорим. Тогда не фиг ему вылазить, заправляйте и пусть летает до конца смены, а потом вытащим как ни будь. От такой перспективы (при нашем комэске вполне реальной) у пилота соображала включилась. Зубами отогнул край летной планшетки и выковырнул пиропатроны. Сняли фонарь и счастливый пилот рванул к газотбойнику.
***
Будни карголоадера
Пришел на работу заказ расчёта:
"Квадрат с сечением 92 х 117 мм длиной 700 мм- 15 шт
Круг ф 150 мм длинна 700 мм 2 шт. Просьба сообщить цену и срок".
А я сообщил, что хочу видеть чертёж. Нужно же хоть раз в жизни посмотреть на искривление пространства и четвёртое измерение.
***
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулёжку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идёт 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гавайи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
***
Продолжение: https://dzen.ru/a/YAg9nKG5fh8aJKQb?referrer_clid=1400&