В отношениях пары есть фокус, который открывается нам лишь с опытом. Проще всего обозначить его известной фразой из сериала: "Совы не те, кем они кажутся".
Только с опытом, встречая нового человека, ты перестаешь очаровываться тем, что видишь и заранее прикидываешь то, что тебе пока не показывают и с чем тебе предстоит встретиться позже.
Почему мы так меняемся? Почему сильные и независимые через несколько лет оказываются мягкими и нуждающимися, нежные - эгоистичными, а заботливые - требующими?
Возможно потому, что у людей есть разная реакция психики на небезопасность. А настоящая безопасность в отношениях случается не через день, не через неделю, а через месяцы или годы (если случается, конечно). Так вот, пока нам не безопасно, пока мы не чувствуем стабильности в отношениях, достаточной уверенности в партнере - есть два способа в этой небезопасности быть.
Одни люди в напряжении больше чувствуют свою агрессию (устойчивость, организованность, целеустремлённость) а другие - свою уязвимость, а значит - желание угодить другому, быть с ним мягким и заботливым. Но рано или поздно напряжение уходит, мы уже, казалось бы, знаем друг друга, не так боимся потерять, больше в курсе особенностей. Наши тела (а с ними и психика) расслабляются и постепенно случается удивительная на первый взгляд метаморфоза.
"Сильный", расслабившись, открывается своей уязвимостью, начинает больше нуждаться, становится мягче с парнером, а "слабый", почувствовав безопасность, расправляет плечи и проявляет свою агрессивную часть (становится меньше озабочен партнером и больше собой, своими целями, своими желаниями).
Как же красиво. Волшебный момент трансформации рядом друг с другом. Вот оно место, где каждый показал свою когда-то теневую часть (в сильном открылась уязвимость, а в слабом проявилась сила) и у каждого есть шанс стать цельным. Все, что нужно, по сути - это заново встретиться новыми собой и договориться о новых правилах игры.
Но, когда процессы не осознаются, когда обоим страшно (а меняющаяся система это всегда мероприятие пугающее, ведь уходят все прежние опоры, сдвигаются границы) и невыносимо увидеть и себя и другого полностью (проще решить, что причина всему неправильный второй) - в панике каждый начинает упрекать партнера, что тот его обманул, что такого его он не хочет, что второй виноват и все это не честно и ужасно.
И там, где система могла бы расшириться, если бы каждый разрешил расшириться себе и другому до своих таких важных и ресурсных теней, происходит сильнейшее сцепление друг с другом напряжением вины, страха и обиды. Либо же полное разочарование и расставание, чтобы найти того, кто "не обманет".
Потому как - с тем дефицитом наполненности и уверенности в себе, который нам достался - впритык друг к другу до боли всегда спокойнее и привычнее, чем по отдельности и свободно.
Психолог Татьяна Фишер
