Слова имеют значение. Они - не просто форма, но и точное содержание. По этой причине важно остановиться и подумать, прежде чем давать выход иррациональным импульсам или клише.
Нет сомнений в том, что качество отношений между матерью и дочерью зависит не только от воспитательных посланий матери, но и от вербальных реакций дочери. Нездоровые слова - это материнские «гипнотические устройства», имплантированные в поведенческую память дочери. Именно поэтому они должны быть искоренены, прежде всего, чтобы раскрыть потенциал подлинного диалога и установить сбалансированную модель поведения.
Вот десять фраз, которые любящая и понимающая мать никогда не должна говорить дочери:
«Меня уже тошнит от тебя (мне из-за тебя плохо)»
Дочь является причиной, по которой страдает мать? Почему? Потому что она является ее продолжением и заменяет ее в глазах мира. В некотором смысле, дочь является младшей матерью. Она и прошлое, и будущее того, кто ее воспитал. Но будущее уже не принадлежит матери, и именно это может вызвать у нее недовольство и привести к употреблению, вопреки самой себе, неуместных терминов.
Лучше не завершать диалог таким образом, объясняя вместо этого причины возможного дискомфорта. Это поспособствует общему разрешению конфликтной ситуации, ее принятию и осознанию. В этом случае уместно избегать слов, которые могут вызвать у дочери чувство вины. Фундаментальной компетенцией родителя является развитие самоконтроля: установить четкие правила, описать сильные стороны детей, объяснить, что произойдет, если они решат не подчиниться.
«Ты очень худая (толстая)!»
Излишняя худоба или наоборот склонность к полноте (без учета возможных проблем со здоровьем) могут быть показателем семейного эмоционального дисбаланса. Не придавая значения этому факту вы не сможете решить данную проблему. Вам придется признать свои собственные ошибки, возможно - извиниться за то, что игнорировали ее, когда она нуждалась в поддержке. Она будет продолжать терять или набирать вес, пока вы не найдете нужные слова или не научитесь выражать свои настоящие чувства, а не ту вербализованную любовь, которая может иногда звучать как ложь, если слова не подкреплены реальными действиями и поступками.
Научившись выражать свои чувства привязанности к дочери, вы также поможете ей понять, как бороться и предотвращать пищевые расстройства. Может показаться, что это данность, но научить ребенка выражать вслух различные эмоциональные состояния и соотносить их с тем, что происходит - это важный способ развития самоэффективности, которое постепенно позволит ей самостоятельно распознавать свои потребности и эмоции, «знакомиться» с ними и даже обратиться за помощью к взрослым.
«Ты понимаешь, что у меня не осталось денег, но ждешь, что я все-равно что-нибудь тебе куплю?»
Дети - первые жертвы бытовых ограничений в семьях с низким уровнем достатка. Из-за своего юного возраста они не понимают экономических проблем до тех пор, пока родители не объяснят им. Дети всегда должны быть проинформированы о нашем финансовом состоянии и возможностях выбора, которые от него напрямую зависят, однако с использованием слов, которые соответствуют их уровню развития и не пугают.
Вместо того, чтобы подчеркивать ограничения, постарайтесь создать в них позитивное ощущение внимания к деньгам: первые шаги можно сделать уже в 4 года, объясняя, что деньги - это инструмент обмена, давая практические и конкретные решения и никогда не связывая деньги с чувством вины. Кроме того, психологи советуют избегать выдачи детям карманных денег за, например, хорошие оценки в школе.
«Все мужики - козлы»
Обесценивать другого, чтобы на его фоне приподнять собственный «ценник» и продаться по цене выше рыночной - это система, которая всегда работает в деловом мире. Но когда мать пытается обесценить мужчин в глазах своей дочери, чтобы повысить собственный авторитет, она сводит важность мужчины к обычному получению удовольствия, но нивелирует понятия «любви» и «пары». Вместо этого нужно постараться создать в ребенке положительный образ отца или деда с самого раннего возраста. Отец играет фундаментальную роль в жизни девочки, в течение которой она на подсознательном уровне всегда будет искать человека, похожего на воспитавшего ее мужчину.
«Твой муж (парень) - это не то, что тебе нужно»
Знаете как перевести это выражение? «Я бы хотел/а, чтобы ты была недовольной своим партнером, бросила его и могла вернуться ко мне, чтобы мы были вместе, как прежде». Говоря это, родители зачастую намекают, что благодаря жизненному опыту они могут дать оценку отношениям и семейному счастью. Даже если это не так. И мужья (парни) тут совершенно не при чем. В этом контексте они рассматриваются, прежде всего, как «похитители дочерей», нарушающих симбиоз «мать-дочь» или «отец-дочь». А это - чистой воды эгоизм.
«Я испортила свою жизнь ради тебя!»
Фраза «Ах вот как ты меня благодаришь?» - могла бы стать логичным в таких случаях продолжением.
Действительно, воспитание ребенка - не шутка. Очень часто для родителей наступает некий «момент разочарования», когда чадо не делает то, что хочется родителю. Однако здесь важно понимать, что дети созданы НЕ для себя, а для них самих.
Матери, которые хотя бы единожды позволили этой фразе выскользнуть из уст в сторону дочери, также могут иметь неразрешенный конфликт со своей собственной матерью. В результате нереализованные в детстве отношения могли привести к тому, что отдельно взятая женщина возлагает на свое чадо слишком надежд и вкладывает черезчур много усилий. Однако, когда дочери по какой-либо причине перестают отвечать завышенным амбициям, матери невольно отвергают их.
Может случиться так, что вы произнесете подобную фразу в момент усталости, но, осознав это, вы всегда сможете проследить за собственными действиями во избежание повторения ситуации.
«Я сделаю все ради моей маленькой девочки!»
Будущее этого ребенка уже предопределено. Так девочка никогда не сможет преодолеть знаменитые проблемы с матерью, считающей себя ответственной за ее судьбу.
Матери, выражающие свои чувства и действия таким образом, передают представление о материнстве, которое они, возможно, не до конца осознают: может показаться, что жизнь их дочерей принадлежит им самим. Такая «смешанная любовь», которую мать невольно передает своей дочери - это любовь, которая «душит» прогресс, развитие и возможность в будущем справлятся со своими собственными обязанностями.
Именно поэтому необходимо учиться воспринимать собственную дочь как автономного и уникального человека, которому позволено совершать ошибки.
«Это все для твоего же блага!»
По словам психолога Джозефа Мессингера, это - главный аргумент «ошеломленной матери»: так называемая «словесная уловка, резко присекающая диалог», аргумент, объявляющий о «закрытии вопроса». В таком случае конфликт порождает не столько материнская оппозиция, сколько характер ее аргументов: «Это для твоего же блага». Но если бы это было действительно так, матери не нужно было бы это подчеркивать.
Уважение через диалог было бы ощутимым доказательством того, что она действительно хочет действовать во благо, поэтому решение со стороны матери заключается в том, чтобы выслушать, установить позитивное общение, четко объясняя свои причины и принимая разочарование, которое может исходить в результате со стороны дочери.
«Ты платишь за аренду (квартиру, коммуналку)? Нет! Ты в МОЕМ доме и будешь делать то, что скажу Я!»
Если вы, как мать, рассматриваете собственную дочь как приглашенную постороннюю гостью, у которой нет и не может быть общей с родителями территории — смело продолжайте. Таким образом спустя какой-то промежуток времени вы можете навсегда избавиться от любого общения с ребенком.
Почему? Потому что это утверждение, как правило, связано с отрицанием в предоставлении дочери пространства и свободы. Кроме того, отказ предоставить такую территорию может привести к тому, что в будущем она не сможет самостоятельно распоряжаться уже своей собственной территорией.
Решение может заключаться в том, чтобы научить правильно вести себя, не навязывая и не требуя этого априори от окружающих. Например, с маленькими детьми, объясняя, как содержать комнату в чистоте и почему это имеет смысл. Важно, чтобы дочь понимала, что за полученными просьбами кроется мотивация.
«Ты поймешь, когда станешь матерью...»
Похоже на печально известное: «Поймешь, когда вырастешь». Эта фраза инсинуирует в сознании дочери, что она недостаточно взрослая, чтобы мать делилась с ней своими секретами. С другой точки зрения, предложение выдает отказ «инициировать» дочь.
Выражение может предать тот факт, что мать чувствует себя выше и лучше собственного чада и не готова «спуститься с пъедестала» для участия в диалоге. Лучше поразмышлять о своих чувствах и поделиться, насколько это возможно, своими мыслями с дочерью с учетом ее возраста.
По материалам:
https://www.nostrofiglio.it/bambino/psicologia/frasi-madre-figlia-le-10-da-non-dire
Больше полезной информации на сайте: