Как можно человека наградить за что-то?.. Можно дать денег, можно обнять, поцеловать, подарить, похвалить, сделать что-то для него. А можно ли человека наградить человека за то, что он отказывается что-то делать. Например отказывается заниматься сексом. Так вот, как мы можем наградить, как за достижения, так и за отказ чего либо достигать. Кажется нереалистичным? К сожалению, это правда. Читайте статью и
Вы узнаете:
- как можно человека наградить за то, что он отказывается
что-то делать;
- что является главной наградой для человека; - какие бывают виды поощрений и как мы их используем в отношениях;
- как и какие законы Вселенной работают в отношениях
между людьми.
Так вот, одной из самых главных наград для человека, да и для животных тоже, является внимание, хоть мы в обычной жизни это и не всегда понимаем, и воспринимаем. Это всё очень просто, и мы это понимаем. Но мы не понимаем одну очень интересную вещь, что все люди хотят внимания.
Приведу несколько простых примеров для понимания.
1. Ребёнок подходит и просит конфету. При этом он испытывает сильную положительную эмоцию, подбегает к маме и просит конфету. А мама ему говорит: «Нельзя, у нас в семье не принято конфеты есть. Ты же знаешь, мы отказались от сахара.» Он начинает испытывать отрицательную эмоцию, но сила эмоции меньше: «Мам, ну дай конфетку. Ну дай, а то я обижусь на тебя.» Говорит что-то в этом роде и усиливает свои отрицательные эмоции. Мама продолжает стоять на своём, и ребенок падает в сильный гнев, закатывает истерику. Некоторые маленькие дети даже падают на пол и начинают руками по полу долбить. Ребенок доходит до горя и сильного плача, начинает причитать и реветь. Стандартное поведение детей, которое мы наблюдаем иногда в магазине. Как иногда родители поступают в этой ситуации?
Или, игрушку в магазине просит так же. Что делают очень часто родители в такой момент? Они говорят: "Ладно, давай вставай. На вот тебе эту игрушку, конфетку, только хватит валяться". К сожалению часто такое бывает.
- Так вот, дело в том, что мы наградили его в этот момент своим вниманием. Мы наградили его каприз, наградили его истерику, слезы. В общем, мы наградили его неправильное поведение. А в тот момент, когда он был в сильной позитивной эмоции, подходил и говорил: «Мама, я хочу эту игрушку», - мы его не наградили.
Когда мы продолжительно награждаем что-то, то мы получаем то, что продолжительно награждаем. И если вы так один, два, пять раз сделали, то у ребенка может выработаться конкретный автоматический алгоритм поведения. Он уже даже подбегать потом с такой просьбой не будет, он уже сразу начнет клянчить эту игрушку. У него уже вырабатывается рефлекс.
2. То же самое происходит и со взрослым. Давайте, в качестве примера, возьмём мужа с женой. Муж просит у жены, чтобы она ему сварила вкусный борщ. Он её просит на энтузиазме: «Дорогая, ты мне постоянно макароны варишь, а мне так хочется борща.» Жена не идет на компромисс. Муж начинает злиться и говорит: «Да ты задолбала, неделю уже борща прошу, ты всё никак не хочешь сварить.» Всё доходит до точки, происходит скандал. На следующий день она готовит борщ с мыслью: «Хрен с тобой, на тебе твой борщ, получи». И снова, что она наградила в этот момент? Она награждает истерику. Она не награждает его в тот момент, когда он подходит и говорит: «Ну пожалуйста. Вкусные макароны, но они уже приелись. Я хочу борщ.» Она это не награждает, а награждает тот момент, когда наехал на нее и уже выплеснул отрицательные эмоции.
Вот если мы делаем так регулярно, то мы опять же получаем ровно то, что и награждаем. И на какой-то момент у мужа может возникнуть очень четкий алгоритм поведения: «Если мне что-то надо от жены, то я с ней не разговариваю, а сразу ору на неё, потому что этот тот вид поведения, который даёт результат.» Зачем использовать другой, если этот даёт результат.
3. Третий пример: какой-то подчиненный приходит и говорит: «Я сделал в этом месяце план. Шеф, дай мне премию.» Шеф ему говорит: «молодец, но мы за месяц 10000 заработали только. Подожди.» На следующий месяц, подчинённый опять даёт какой-то результат, а шеф его опять просит подождать. И только когда на четвертый месяц, подчиненный приходит и говорит: «Слышь, я либо увольняюсь, либо ты мне премию даёшь.» А шеф то понимает, что на плечах этого подчинённого полфирмы лежит, и премию ему выдать как-то надо и, скрепя сердце, выдаёт. Что он наградил, опять же? Он наградил его тогда, когда подчиненный начал шантажировать увольнением, т.е. наградил его деструктивное поведение. Он наградил его и у подчинённого уже чёткое понимание, что ему уже незачем тогда сильно напрягаться, надо шантажировать.
Это, на самом деле, происходит неосознанно. Это запоминается на уровне подсознания, что он может просто, не напрягаясь, требовать, выторговать награду и получить её, не работая должным образом, потому как шеф, когда работник весел, находится в сильной позитивной эмоции и толкает производительность, это состояние не поощряет и воспринимает как должное и нормальное.
- Я думаю, вы это наблюдали с сотнями людьми в своей жизни.
Самая главная цель человека в любую секунду его существования – быть причиной чего-либо, и создать последствия себя. Все мы существуем только ради того, чтобы создавать следствие и быть причиной чего-либо.
Так вот, существует три вида внимания:
1. Положительное внимание – это комплименты, объятия, спасибо, деньги, аплодисменты, какая-то помощь и что-то в этом роде. Когда ты что-то делаешь и создаёшь положительное внимание, то это – супер.
2. Отрицательное внимание - это ругань, истерика, претензии, критика, обесценивание, просто оценка и т.д. Когда ты что-то делаешь и создаёшь отрицательное внимание, то это тоже хорошо, потому что ты также создаёшь следствие. Это несоизмеримо лучше, чем отсутствие внимания и следствия.
3. Отсутствие внимания – это когда мы что-то игнорируем. Это когда мы вообще не даём ни положительного, ни отрицательного внимания. Никакого внимания не даём человеку. Отсутствие внимания – это самое худшее, что может быть. То есть ты – вот как бы ноль без палочки. Ты как бы что-то делаешь и никакого следствия не создаёшь.
Всем нам, конечно, хочется создавать положительное внимание и получать за это какие-то бонусы.
Давайте рассмотрим конкретные примеры:
1. Мать с отцом играют с ребёнком, уделяя ему при этом внимание. Дали ему кубики – он заинтересовался кубиками. А он весь день у них на шее, так как это двухлетний ребёнок. И тут вдруг ему дали кубики, и он от них отстал. Он сидит и играет с кубиками. Родители выдохнули, в этот момент наконец они могут сесть, поговорить, пообщаться, поесть. Наконец-то он от них отстал. Ребёнок в этот момент занимается невероятно продуктивным делом. Он изучает. Он что-то строит. Он, опять же, создаёт какое-то следствие. Он делает что-то невероятно полезное. И в этот момент ребенок видит, что он не получает никакого внимания, и не вызывает у родителей никакой реакции. Он берёт и кидает кубик в стену и тут же получает что? Получает отрицательное внимание, причём он получает его много, сразу от обоих родителей. И вот ему хорошо.
Возвращаясь к законам, вы получаете то, что продолжительно награждаете. Отрицательное внимание он сравнивает с отсутствием внимания. И поэтому он со времен начинает пользоваться этим алгоритмом. Он раскидывает игрушки, ломает что-то и рвёт, разливает воду, рассыпает сахар, засовывает вилку в микроволновку и т. д. Он сразу же получает за это кучу внимания, которое он до этого не получал.
Ребёнок понимает, что в этой семье действует этот способ, и он не может получить положительное внимание, потому что к нему в тот момент, когда он не делает плохо, а занимается чем-то хорошим, никто не подходит и не говорит: «Круто. Ты супер вообще. Ты такой замечательный дом сейчас строишь. Ты такой молодец.» Ему никто не говорит в тот момент, когда он сел за стол и не балуется, что он – молодец. Его не просят так всегда делать, и никто не говорит ему, что им гордятся.
- Родители просто не знают этого закона. Поэтому он получает отрицательное внимание, ибо отсутствие внимания – это вообще неприемлемо. Это для ребенка равно "маленькой смерти".
2. Опишу такую ситуацию, когда мы заходим домой, а у нас дома двое детей. Мы видим, что один ребёнок сделал уроки, помыл посуду там, а второй ребёнок целый день играл в планшете и ничего не сделал. Что мы делаем в этот момент? Мы пристаём к тому, который сидит в планшете. Да, и это делают ВСЕ. Мы считаем, что правильно сразу же ругать того, кто сидит за планшетом. А второй в этот момент стоит и смотрит. И что он получает? Ничего, отсутствие внимания.
Поэтому он смотрит на это один раз, второй раз, и он сравнивает своё отсутствие внимания с отрицательным вниманием, которое даётся тому второму ребёнку. Поэтому через какой-то месяц, второй тоже перестаёт мыть посуду. И точно так же начинает залипать в планшете. И мы не понимаем, как же так. Мы же постоянного ругаем первого за это, а теперь они оба так сидят.
Вот – элементарный закон. Он элементарный настолько, что мы его даже и не понимаем, и мы всегда делаем так.
3. Еще возьмём мужа с женой. Муж заходит домой, видит, что жена всё убрала, в магазин сходила, но поесть не приготовила. Что он делает в этот момент? Ругает жену, за то, что поесть не приготовила.
То, что жена убралась – это нормально, это в порядке вещей. Это, конечно, действительно нормально, тут нет ничего сверхъестественного. Это обычная нормальная обязанность жены. Но вот то, что пожрать не приготовила – так это сразу скандал. И поэтому жена со временем что начинает делать? Она не только кушать перестаёт готовить, она перестаёт и убираться тоже. А зачем? Ради чего? Ну, если она своей уборкой следствие никакое не создаёт. То есть начинает всё реже и реже убираться. И вот только тогда, когда комья пыли уже начинают собираться вокруг, и муж начинает капать на мозг, она начинает с неохотой убираться. Она ведь хоть такое внимание получила, хоть такое следствие создала.
И таким образом начинает создаваться нисходящая спираль отношений. Когда люди друг друга только претензиями и отрицательными эмоциями подпитывать. Они дают только отрицательное внимание, не понимая этого.
А теперь давайте рассмотрим, как создавать здоровые отношения, давать здоровое внимание.
1. Мы заходим домой: один ребёнок убрался, помыл посуду, сделал уроки, а второй играет в планшет. Тут может быть два варианта: или мы даём отрицательное внимание ребёнку с планшетом и ругаем его или хвалим того, кто всё сделал и поощряем его же. Когда ребёнок начнёт сравнивать положительное внимание с отрицательным, у него появится мотивация и дальше поступать «положительным» образом. У второго ребёнка, который ничего не сделал, тоже появится мотивация к действию. То есть ситуация становится ровным счётом с ног на голову за 2-3 предложения, которые мы дали детям. Мы не забыли дать положительное внимание за то, что человек сделал хорошее.
- Какой ещё здесь может быть способ поведения? Мы можем дать одному положительное внимание, а второму дать отсутствие внимания. То есть мы можем второго не ругать даже. Одному – плюс, второму – ноль. Это ещё обиднее, чем отругают его. На детях это потрясающе работает, так как, в отличие от взрослых, они на себя социальные маски ещё не умеют надевать.
2. Хорошо, а теперь давайте рассмотрим супруга, который увидел чистую квартиру и купленные продукты, но не увидел приготовленного ужина. Он же может, допустим, не дать вообще внимания тому, что ужин не приготовлен, и дать внимание тому, как чисто то в квартире. 2-3 фразы всего. Дальше он может поблагодарить жену за уборку и продукты, и мягко сказать, что ему не нравится то, что ужин не приготовлен. Буквально 2-3 раза и ужин будет всегда готовиться к его приходу, а также будет убрано в квартире и т.д. Он поблагодарит жену за ужин и будет рад.
- У нас же ещё часто вот как происходит: борщ всё не готовился и не готовился, уже даже закатывалась истерика, а потом он приготовился, и, вместо того, чтобы в этот самый момент сказать искреннее «спасибо», даётся отрицательное внимание. И муж думает: «Ну наконец-то расщедрилась. Хоть что-то то я от тебя да получил!» А жена думает: «Да в следующий раз ты от меня точно ничего не получишь!»
Отсюда напрашивается вывод. Когда у вас там всё нормально в ваших отношениях, именно в тот момент не давайте отрицательного внимания, а скажите человеку: «Спасибо. Мне так сегодня было классно. Именно этого я и хотела.» Любой маленький шаг человека в сторону улучшений в отношениях, учёбе, приготовлении, хоть в чём всегда нужно поощрять. Нужно будет начать давать положительное внимание любому положительному маленькому шажку. Любое маленькое спасибо внесёт вклад. Возьмите за правило, каждый день в близких людях находить что-то хорошее и давать им за это внимание и похвалу. И сделайте вывод. как ваши отношения поменяются через пару недель.
Может быть, что отношения, с детьми или между супругами, могут зайти в уже достаточно сильную стадию обострения. Поэтому не факт, что этот закон даст результат по щелчку. Конечно, придётся поработать. Если 15 лет давалось отрицательное внимание и никакого положительного, то, конечно, нужно поработать, и без помощи психолога не обойтись. А когда уже есть какая-то катастрофическая ситуация, то присутствие специалиста обязательно, (зарегистрируйтесь на бесплатную консультацию и получите помощь специалиста). Улучшить отношения можно со всеми: с детьми, с коллегами, с клиентами, с родителями...
Более того, в этой вселенной существует следующий закон: когда вы начинаете давать положительное внимание простым нормальным вещам, то всё вокруг начинает приводиться в порядок. Самое главное это применять.