Как подобрать стратегию развития, воспитания и образования ребенка с СДВГ. Не бывает одинаковых детей, и дети-гиперы тоже все разные. Поэтому единого рецепта тут нет. В этой статье собраны приемы которые сработали конкретно в нашей семье, на одном конкретном ребенке. Возможно они пригодятся и другим родителям Непосед.
Начинаем с себя . То есть с родителей.
Сразу оговорюсь - на все надо время. С первого раза и быстро маловероятно, что получится перестроить себя . Это нормально. Главное понимать к чему надо стремиться и идти вперед маленькими шагами.
Сначала маску на себя, потом на ребенка.
Вроде бы простая истина, но к ней не так то легко прийти. Общество привыкло, что родители ( а чаще всего мама) жертвуют всем ради ребенка. А тем временем ресурсы и здоровье медленно сгорают. Я начинала с малого - с возвращение своего права на сон. Сын - жаворонок, до сих просыпается без будильника в 7 утра. Я сова - даже при всем желании, после того как малого уложу спать не усну . А ведь обычно еще есть куча дел , которые надо доделать вечером в тишине. Сон - важный для меня ресурс. Не выспавшаяся мама - "мама-зомби" . Агрессивная и злая зомбомама еще больше расшатывает итак нестабильное эмоциональное состояние ребенка. Поэтому потихоньку приучала ребенка к тому , что мамин сон надо беречь . Хочется кушать? На столе с вечера приготовлен перекус. Сейчас малой уже и сам себе и мне может легкий завтрак сделать . У кого-то такой ресурс может быть банальная возможность побыть наедине с собой.
Обращаемся за помощью, пока восстанавливаем ресурс.
Любые дети съедают родительские силы и нервы, гиперы же это делают в разы быстрее. Добавляем к этому неприятие и осуждение, косые взгляды и замечание мимокрокодилов - получаем родительскую депрессию. Так что не стесняемся психологов, психотерапевтов и даже психиатров. Всех доброжелателей с улыбкой шлем в лес попивая антидепрессанты. Есть возможность нанять няню? Хоть на пару часов в день - отлично. Если у вас принимающие и понимающие друзья-родственники готовы посидеть с ребенком - замечательно. Если оба родителя вовлечены в процесс воспитания - чередуйтесь с партнером. Берегите себя и свое здоровье. Если с родителями что-то случиться, трудный ребенок никому нужен не будет. Поэтому сначала с себя.
Если с родителями что-то случиться, трудный ребенок никому нужен не будет.
Проходя мимо - проходите мимо.
Отращиваем дзен. Люди кругом разные есть добрые, а есть злые, есть невоспитанные и просто невежественные. Не стоит тратить нервы и силы на споры , а вот реагировать , особенно при ребенке, надо научится. Я обычно особенно настойчивым доброходам говорю "спасибо за внимание, ваше мнение очень важно для нас". Правда такие ситуации бывают не часто. Куда чаще , чем просто самоутвердиться за ваш счет, люди действительно хотят помочь.
Была у нас такая ситуация. У сына на фоне одного из назначенных препаратов была побочка - истерики жуткие. Отменять резко препарат нельзя. Очередная истерика с приступом аутоагрессии в транспорте - пришлось выходить с автобуса. Я в прямом смысле слова тащу орущего ребенка за руку ( уговоры , угрозы - ничего в таком состоянии не действует) хотя бы до лавочки. Саму уже просто трясет. Тут бабушка-божий одуванчик собачку выгуливает. "Ой а кто тут у нас такой громкий. Можно я с ним поговорю?" Я махнула рукой - мол можно. Сама выдыхаю, понимаю еще немного и я сорвусь на ребенка, а тут хоть пауза. Так вот малой орет белугой, бабушка присела рядом и спокойно ...начала рассказывать про свою собачку, про то, какие котики живут тут во дворе, сначала вроде даже не обращаясь к сыну, так фоном. Дите мое через некоторое время подзатихло , начал сам что-то у бабульки спрашивать. Собачку погладил. Как я была благодарна этой женщине. За это время и я успела чуть выдохнуть и подуспокоится.
К сожалению , из-за частой критики, встречной агрессии, родители часто начинают видеть врагов в почти в любом , кто как-либо комментирует маленького гипера. Лично я считаю, что все высказывания делятся на три группы : замечания агрессивные и пассивноагрессивные от мимокрокодилов,
"Такой большой мальчик и плачет" - вне зависимости от возраста ребенка , типичный пример пассивной агрессии от прохожего
констатация факта , иногда неприятного, но мы знаем сложности наших детей, поэтому просто говорим спасибо и прорабатываем проблему.
"Ваш сын испачкал футболку другому мальчику. Я эту футболку отдаю вам " "Спасибо, мы сын ее постирает сам, и если не отстирается , мы завтра передадим новую" Конфликта нет, есть конструктивный диалог между учителем и мной.
Предложение о помощи. К сожалению не все умеют правильно формулировать такое предложения, и мало кто умеет на такие предложения правильно реагировать.
"У Вашего мальчика есть сложность в адаптации , давайте подумаем, как мы вместе сможем ему помочь" - с этих слов классной началась наша совместная работа со школой.
А еще очень важно знать, что у вас не единственный гипер на планете - вот они рядом мы - родители, которые столкнулись с такими же сложностями. И мы готовы поддержать своим опытом .