Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Периодически на своем канале я разбираю вопросы и ситуации из жизни. Сегодняшний вопрос про одиночество. Но речь пойдет не столько про отношения с мужчиной, сколько про близкие отношения вообще.
Ситуация выглядит таким образом:
Анализ ситуации
Начну с того, что чувство одиночества сигнализирует о потребности какого-либо контакта. Девушка пишет, что отношений с мужчиной не было и с друзьями тоже как-то не ладится. Т.е. к людям хочется, взаимодействия и близости тоже, но почему-то не получается. Главный вопрос в том, что мешает эту потребность удовлетворить?
Этот вопрос обычно исследуется в терапии, здесь маловато данных, чтобы выдвигать гипотезы о том, почему потребность в близости у автора вопроса не удовлетворяется. Но можно сказать следующее:
1. Мы всегда что-то вносим в контакт со своей стороны. Возможно, то, что вносит автор вопроса как раз таки и препятствует созданию близких доверительных отношений. Это нужно исследовать.
2. У девушки есть связка "не раскрывают душу = ни во что не ставят". Т.е. если второй участник отношений не поделился сокровенным, важным или больным, то такие отношения обесцениваются, она сильно обижается. И это может быть реальным камнем преткновения для развития отношений.
3. Чтобы быть в отношениях, автор вопроса хочет понравиться: старается быть милой, интересной, простой. Хотеть нравиться - нормально. Только если мы делаем это не ценой отказа от себя и своей спонтанности. Когда мы не предъявляем себя настоящих, а показываем некий фасад, который, как мы считаем, будет привлекать других людей и способствовать развитию отношений. Когда неприглядные части прячем, а достоинства демонстрируем. На это уходит много сил, а постоянный контроль вызывает много напряжения. А людям сложно строить отношения и сближаться, когда они не знают, кто перед ними, когда не видят настоящего живого человека (с его недостатками и уязвимостями), а видят только фасад. Такой вот парадокс.
Что делать?
Вообще говоря, когда речь заходит об отношениях, то хорошо бы детально посмотреть, что там происходит. Как человек строит отношения? Что в них вносит? Как сближается и как прерывает контакт? Каким видит себя в отношениях? Какие потребности закрывает в них? Или что мешает человеку это сделать? И прочее. Если здесь мы обнаруживаем какие-то сложности, то разбираемся с ними. Иногда для этого требуется обнаружить их причину. Тогда мы исследуем детство, взаимоотношения в семье и пр.
Что можно сделать самостоятельно и не откладывая в долгий ящик? Я бы предложила следующее:
1. Поисследовать свою потребность, которая стоит за чувством одиночества. Ответить себе на вопросы:
- Какого общения и с кем я хочу?
- Что я получу от такого общения?
- Могу ли я сама удовлетворять эти потребности, без участия других людей? (В истории упоминались потребности в поддержке, принятии, понимании. Могу ли я сама себя поддерживать, принимать и понимать?) Это про опору на себя.
2. Поисследовать тему близких отношений:
- По каким критериям я понимаю, что отношения близкие?
- Что значат для меня близкие отношения? Что я могу сказать о себе, когда у меня есть близкие отношения?
- Мои ожидания от партнера по отношениям. Что он мне должен? Чего я от него жду? Что требую?
- Действительно ли то, что не все и не всегда готовы раскрывать свою душу, означает, что они ни во что не ставят меня?
3. Поисследовать, что вносите в контакт:
- В отношениях вы хотите получить поддержку, понимание, быть нужной. А сами делаете это для другого?
- Что еще делаете для партнера и для отношений?
- Как реагируете, когда партнер не соответствует вашим ожиданиям?
- В каких случаях дистанцируетесь или уходите из отношений?
4. Получше узнать себя, получить ответ на вопрос "а какая я вообще?" Не то, что другие говорят обо мне, а на самом деле? Увидеть свои неприглядные стороны, которые хочется запрятать подальше, заметить свои достоинства. Принять себя со всем этим добром :)
Если самостоятельно сложно, то всегда можно обратиться к психологу. Друзья, а что бы вы посоветовали автору вопроса?