Уважаемый директор.
Я проспала в первый рабочий день после больничного, потому что кот всю ночь пил чай. Вернее, пытался. Точнее, чай пил Сашка. И выкинул чайный пакетик в раковину. (А я ему сто раз говорила, не делай так!) В раковине миска с водой для кота стоит. Потому что кот очень вредный, и все время устраивает потоп. Вот и пришлось миску в раковину поставить. А Сашка туда пакетик кинул. Кот полвечера за мной ходил и ныл. А потом полночи у подушки рыдал. Но я же не знала, что там у них случилась. Я думала, это он от радости, что завтра мы наконец свалим! Две недели ему докучали! И просила радоваться не так бурно, а то передумаем!
Потом, ночью, проснулась от такого звука... Хлюп, хлюп, хлюп. Откуда мне было знать, что это чайный пакетик по ламинату скачет с легкой Скизиной подачи?! Справедливо решила, что это кот. Уж не знаю, каким местом он может так хлюпать... Но когда этот звук меня достал окончательно, я пошла смотреть. Наступила на что-то отвратительно мягкое. Отскочила, поскользнулась, упала. Пока я ругалась, сидя на полу, пришел Сашка. Едва не наступил на меня, потом на пакетик, (скакал по кухне как раненое кенгуру!), ругался и наконец включил свет. Понятно, что я сидела вся в чае, баюкая ушибленную коленку. Сколько было чайных пакетиков? Один, конечно! Его отлично хватило, чтобы запугать двух взрослых человек. И достать одного кота. Просто когда наступаешь на это босой ногой... Беее.
Кот во всем этом балагане не участвовал.
О, Скизи! Он был великолепен! С царским видом он сидел в раковине и брезгливо потрясая лапой, вылавливал чаинки из своей миски. Ворчал, конечно. Тряс лапой, сердился, бубнил, но вид имел совершенно царский. И пусть весь мир подождет! Я тут чуть на шпагат не села, Сашка пируэты выписывал, а ему хоть бы что.
Воду, конечно, поменяли. Сашку поругали. Кота приласкали. На работу проспали. Но мы больше так не будем!
