Бывает так, что смерть наших родителей, которые не очень-то нас любили и не очень о нас заботились в детстве, становится для нас настоящей трагедией. Мы вроде бы никогда от них ничего особого не ожидали, нас вроде бы почти ничего эмоционально с ними не связывает, но вот они умирают и будто струна обрывается, будто весь наш мир терпит крах. Нас затапливает тотальное разочарование, все наши идеи про то, от чего мы получаем удовольствие, все то, к чему мы с таким усилием стремимся, в миг теряет всякое значение. Все это кажется нам чем-то мимолётным на фоне тотальной смерти и умирания в этот момент. В общем, так и начинается депрессия.
Когда мы пытаемся понять, как так получается, что между собой связываются смерть давно малозначимого для нас человека и те дела, которым мы со всем вдохновением посвящаем жизнь, то может проявится следующая картина.
Строим свою жизнь мы не опираясь на плохого родителя, а как раз наоборот: делаем всё, чтобы не повторить его/ее судьбу. В этом мы оказываемся совершенно одиноки, все придумываем с нуля, наш стартовый капитал равен нулю, мы на самом деле не в равных условиях с остальными. Все что у нас есть - решимость, нежелание переживать все то, что "дарили" нам наши дисфункциональной родители в детстве. У нас есть сильно идеализированные образцы нормальной жизни, наша воля, самодисциплина и самоконтроль. Питает нас негативная мотивация - энергия наших детских негативных эмоций, которые мы энергично не хотим переживать, а реализуем мы эту энергию в действиях, которые подчиняются совершенно идеализированным идеям об успехе, напряжении, необходимом для достижения этого успеха и т.д. Идеализированные они потому, что у нас нет опыта взаимодействия с человеком, который бы показал нам как бережно к себе относится, как наставлять нас и как поддерживать на пути к успеху (родителей таких у нас не было, а спортивные тренера все же относились к нам как инструментам собственного успеха). А там, где есть идеализация, нет границ требований, нет реалистичных планок, мы становимся самыми беспощадными по отношению к себе критиками и карателями.
И вот появляется момент, когда из всего, что у нас было в наличии в начале пути, больше ничего не остаётся, все крохи ресурсов (деньги, знакомства, образования и т.д.) мы исчерпали. Дальше, как бы мы ни старались, все наработанное на данный момент не позволяет нам двигаться дальше. Все мыслимые возможности мы исчерпали. И что же мы делаем в этот момент? Правильно, мы нещадно критикуем себя, заставляем в очередной раз напрячься, но сил ни на что у нас уже нет. Более того, схема действий, которая привела нас к текущему уровню не позволяет посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мы держимся именно этой схемы, потому что именно она позволила нам не валяться пьяными бомжами под забором, а значит она работает, что мы проверили на опыте и что терять не хотим в погоне за мнимыми и рисковыми новыми возможностями.
В любом случае, нам требуется много усилий, чтобы хотя бы сохранять свой успех, пусть на не удовлетворяющем нас, но все же достигнутом уровне успеха. Энергии на это у нас остаётся все меньше, но страх пасть ниже не позволяет нам совсем уж опустить руки.
И тут наш дисфункциональной родитель умирает. И у нас все обрывается...
Почему?
Я думаю, потому что исчезает хоть какая-то возможность, что он когда-то посмотрит на наш успех, будет восхищён им и скажет: "Я тобой горжусь! Ты доказал, что я не зря дал тебе жизнь. Ты реабилитировал мое бессмысленное существование и заслужил право жить, быть уважаемым, признанным и достойным моего скупого внимания! А возможно и любви."
Теперь таких слов мы никогда не услышим, нас никогда не предъявят как свою гордость знакомым, нас никогда не сделают частью своего достоинства, отражением чего может стать и наша собственная самооценка и идентичность.
А без всего этого как дальше жить?..
Я описал ситуацию с дисфункциональным родителем (которому по разным причинам не было до нас дело, а главное любви). Таких ситуаций немало. Но думаю, что и с функциональными семьями все происходящее сегодня можно описать схожим образом. Жизнь каждого последующего поколения становится абсолютно другой по сравнению с предыдущим. И теперь поддержать нас с пониманием, какие именно действия и слова окажутся поддерживающими, наши родители не могут. Более того, каждое последующее поколение сталкивается с ситуациями, вызывающими более дифференцированные эмоциональные реакции (новый мир вызывает более сложную палитру эмоций, которые слишком сложны для наших родителей). И теперь поддержка наших родителей с их более простым эмоциональным миром просто не вписывается в требуемую нам структуру эмоциональной поддержки. Вы делитесь с мамой несправедливым распределением опционов в стартапа, а она со своим опытом шлифовальщицы в литейном цеху тракторного завода просто не сможет понять, что там у вас произошло. А слов про то, что вы полюбасу правы вам может не хватать, потому что, откуда она знает, кто там прав, а кто виноват?
В общем, что со всем этим делать?
Начнем с того, что осознание нами того, что теперь наши родители никогда нас не поддержат и те невыносимые эмоции, которые это осознание сопровождают (которые могут накрыть нас к примеру из-за смерти родителей), стоит пережить. Конечно и в этом требуется поддержка, но с этим попроще, для этого существуют психологи. Но не стоит панически делать все, чтобы не чувствовать это разочарование. Поддержите себя мыслью, что любое тяжёлое переживание заканчивается, если от него не уходить и попробуйте разобраться, потеря чего для вас оказалась такой болезненной. Что должно было случиться, но не случилось? Что должно было произойти, но не произошло? Из-за чего вы переживаете такую сильную трагедию? Что утратили? Скорей всего вы откроете для себя какую-то не случившуюся поддержку, признание и принятие со стороны родителя.
Если вам, при полном понимании, что вы теряете, удастся пережить эту катастрофу, ваша жизнь полностью изменится. Если вы сможете сформулировать слова, которые ожидали, но так и не услышали, то переживете неслучившееся и навсегда избавитесь от черной дыры в сердце.
Но в этом переживании можно обрести внутреннюю поддержку. Просто станьте тем самым взрослым для себя, чью поддержку вы так ожидали. Просто попробуйте попрактиковаться в поддержке на других, обратите внимание на то, как это делают другие, и начните также обращаться с собой. Превратите внутреннего беспощадного критика во внутреннего же поддерживающего взрослого.
И культивируйте его в делах, где вам нужна поддержка.
Решите например простую задачу. Когда вы перед ответственными делами гиперстимулируете себя, накручиваете и взвинчиваете. Приговаривайте в такие моменты следующие слова: "Ты работаешь хорошо. Ты делаешь достаточно. Я горжусь тобой". И обратите внимание, как в покое и уверенности, которые будут после этих слов появляться, дела будут идти у вас лучше и свою ситуацию вы увидите из новой перспективы. А там уж грядет и успех нового уровня.