“Мы обращаем свои слова на людей или против людей, вместо того чтобы говорить с людьми.”
Маршалл Розенберг.
Все мы регулярно наблюдаем ситуации, когда людям трудно договориться по самым простым, казалось бы, вопросам. Когда безобидный разговор превращается в жаркий спор, стоит сказать лишь одно неосторожное слово, а сущий пустяк становится поводом для серьёзной ссоры.
А как часто мы сами оказываемся в центре конфликта, и после долгих баталий слышим - а может и сами произносим, - фразы вроде “Ну почему ты меня не понимаешь? Разве не очевидно, что я прав(а)?”
Не буду кривить душой - лично у меня такие мысли возникают по десятку раз на дню. Возникают невольно, на автомате. Дома, на работе, на дружеской встрече, в магазине, в транспорте - мы то и дело оказываемся втянутыми в конфликты, мелкие, крупные и даже катастрофические.
Мы спорим о том, что заказать на ужин - и в какую страну переехать. О том, какие поклеить обои - и заводить ли второго ребёнка. Где отметить корпоратив - и заключать ли миллионный контракт. И даже если в конце концов нам удаётся найти компромисс, скорее всего, он не удовлетворяет до конца ни одного из нас.
Так в чём же проблема? Почему нам так трудно найти общий язык с теми, кто нам близок, знаком, даже с теми, кого мы любим? В конце концов, не такие уж мы, люди, разные, чтобы не суметь договориться!
Именно этим вопросом задался в своё время Маршалл Розенберг - клинический психолог и переговорщик, создатель концепции Ненасильственного общения. Он пришёл к выводу, что причина любого конфликта - “трагическое выражение неудовлетворённых потребностей”. Тех потребностей, что есть у каждого из нас - потребности любить и быть любимым, чувствовать уважение, поддержку, внимание, веселиться и отдыхать, развиваться и узнавать новое.
Любая критика, несогласие, требования и ультиматумы - это всего лишь просьбы. “Услышь меня! Помоги мне!” Это способ выражать свои желания Розенберг назвал “языком шакала”. И в противовес ему сформулировал “язык жирафа” - язык эмоций, потребностей, просьб и предложений.
Когда мать ругает ребёнка, вернувшегося домой после наступления темноты - это просьба. И языком жирафа она звучала бы примерно так: “Я очень беспокоилась, всё ли с тобой в порядке, я чувствовала беспомощность и страх. Пожалуйста, помоги мне сделать так, чтобы избежать этих чувств в будущем.”
Согласитесь, пойти навстречу человеку, который беспокоится о любимом ребёнке, гораздо приятнее, чем подчиниться деспотичным требованиям, причин которых мы можем даже не понимать.
Такое “естественное отдавание” - один из главных принципов ненасильственного общения. Это состояние, когда мы помогаем друг другу по доброй воле, с радостью и готовностью, а не из страха или желания заслужить одобрение. Мы рады помогать, когда чувствуем в себе силы, когда ощущаем возможность выбора, когда ничего не лишаемся и, вероятно, даже приобретаем нечто новое и ценное.