Когда случаются проблемы в отношениях, люди, чаще всего, стараются обвинить в проблемах партнёра. Так происходит, потому что очень тяжело признать, что мы делаем что-то не так, большинство из нас ведь с детства учат, что ошибаться – плохо, надо делать всё сразу хорошо и правильно, при этом кто установил, что правильно именно так – никто не объясняет. В редких случаях люди винят исключительно себя, как правило, это из-за низкой самооценки. В итоге от психолога, приходя с таким запросом, обычно, ждут осуждения партнёра или «пинка» за неправильные действия. Но разве всё это конструктивно? Конечно нет. Если вариант первый, то, как правило, клиент ждёт советов как «достучаться» до партнёра, чтобы быть услышанной (услышанным), что по сути своей, на психологическом уровне звучит так: «Как мне переделать партнёра под себя». И это уже не просто не конструктивно, а абсолютно невозможно. Ни психолог, ни сам клиент не может переделать другого человека. Всё что Вы можете – это разобраться с помощью психолога в себе и понять, как наладить отношения.
Отношения всегда зависят от обоих. И ответственность в них делится ровно пополам. Если кто-то «перетягивает одеяло» ответственности на себя, то возникает вопрос: «А Вы зачем это делаете?». Конечно это можно исправить и распределить ответственность поровну. Для этого нужно говорить словами через рот и договариваться. Отмечу, что именно спокойно договариваться, а не выяснять отношения, ругаться, кричать и т.д. Если не получается – можно пробовать обращаться к специалисту и решать это в семейной терапии.
Очень важный момент в отношениях – это вопрос границ. Ведь здоровые отношения – это два отдельных человека, две отдельные личности со своими взглядами, привычками, интересами, которые решили быть вместе, на основании взаимных чувств. И границы эти нужно уважать в обе стороны: как свои, так и границы партнёра. Каждый имеет право на личное пространство, неприкосновенность телефона, личной переписки и т.д. Если Вы не доверяете своему партнёру, то стоит разбираться с доверием. Отсутствие доверия между партнёрами будет порождать и усиливать тревожность, которая в итоге ни к чему хорошему не приведёт.
Почему очень важно разбираться в себе и проходить личную терапию до, или хотя бы во время отношений? Чтобы чётко знать природу претензий к партнёру. Они основаны на реальности или на фантазиях, связанных с травмами, пережитыми в прошлом. Многие люди склонны фантазировать и «готовиться к худшему», особенно если с детства получали послания про «черный день», про то что людям нельзя доверять, что все вокруг врут и предают. Из таких фантазий вырастают «проблемы» в отношениях, которые не имеют ничего общего с реальностью самих отношений. Они находятся в реальности одного из партнёров, потому как основаны как раз на непроработанных личных травмах. Соответственно разбираться с ними Вам.
Еще один крайне важный аспект здоровых отношений: ничего не терпеть. В первую очередь это касается насилия, как психологического, так и физического. Никто ни на кого не имеет право поднимать руку, ни под каким предлогом. То же касается психологического насилия. Всегда есть здоровый, мирный способ выражения эмоций, который не предполагает насильственные методы. То же самое относится и к моментам, которые могут не устраивать Вас. Если «проглатывать» каждый раз негативные переживания, связанные с поступками партнёра, то рано или поздно место так, кода вы их «проглатываете» закончится, и реакция вырвется наружу в неадекватно преувеличенной форме, не соответствующей раздражителю. Или же вы получите психосоматическую реакцию Вашего организма от фрустрации какой-либо потребности. Не терпеть – не значит устраивать скандал при каждом удобном случае, а опять-таки разговаривать и обозначать границы, говорить, что допустимо, а что нет в общении с вами. Если не удаётся прийти к компромиссу, подходящему обоим, то просто «смириться», оправдав это (обманув себя) избитой фразой: «Да все так живут» не получится.
Полноценные отношения предполагают близость. На всех уровнях и во всех проявлениях. Лишь став друг другу истинно близкими людьми, можно ощутить ту степень принятия, поддержки, безопасности и доверия, которую каждый человек и стремиться обрести, когда тянется к другому. Проблема в том, что все мы учимся быть близкими в детстве, там же и получаем запрет «Не будь близким», и вот от того на сколько ярко он выражен будут зависеть и наши навыки, и возможности в этом вопросе. Степень его выраженности может быть от небольшого страха, до патологической невозможности, отвержении, даже разрушении, воспринимая близость, как нечто небезопасное, угрожающее жизни. Основанием его служит сильная психологическая травма в детстве, возможно не одна, как правило подкрепленная сопутствующими посланиями и соответствующее решение, принятое в Ребенке. Наличие такого запрета – не приговор. Работа с психологом предполагает близость в терапевтических отношениях, в которых, говоря простым языком, Вы сможете убедиться в том, что это безопасно.
Здоровые отношения основываются на любви, доверии, близости, принятии и желании быть вместе. Они не предполагают психологические игры, потому как потребности обоих удовлетворяются здоровыми путями. Для гармонии в отношениях нужно учиться понимать язык противоположного пола, уважать личные границы и попросту уметь разговаривать, слушать и слышать друг друга, уметь безопасно выражать эмоции и брать ответственность за свои поступки. Отношения – это нечто хрупкое, которое создают двое и бережно держат в теплых руках. В школах и ВУЗах нас учат многим наукам и дают огромные объемы знаний, но, увы, не учат самому необходимому – как построить здоровые и счастливые отношения. Учиться этому никогда не поздно и для всех полезно. Начните с отношений с самым близким для Вас человеком – с собой.
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психолог #психологонлайн #work #life #психологсевастополь #сценарийжизни #отношения