Уж сколько везде написано о том, что нужно просить о помощи, если в этом есть нужда, но люди продолжают тянуть до последнего и пытаются справляться самостоятельно, пока не будет уже слишком поздно. ПРичин много. Давайте сегодня рассмотрим среди них одну — неспособность справляться с отказом.
Никто же не обязан помогать кому бы то ни было. Вообще, не обязан. Совсем. Если только не взял на себя ранее такое обязательство. Но даже в таких случаях отказ возможен.
Проще всего пережить отказ, когда он связан с недостатком у другого ресурса для помощи тебе. Например, ты просишь купить тебе лекарства и занести по дороге, а человек, оказывается, находится на другом конце города, без денег и карты, на суперважном мероприятии, от которого зависит будущая карьера, или сам болеет, или уже пообещал что-то важное другому. Или ты просишь побыть с твоим ребёнком, потому что тебе нужно к врачу, а человека с работы не отпускают или у него свой ребёнок, а двоих он просто не выдержит, или никак не успеет приехать вовремя. Или ты просишь помочь тебе сумки донести, а у человека спина больная. Просишь тысячу до зарплаты, а тебе не дают, потому что нету. Или как-то ещё подобным образом.
Здесь может, конечно, показаться, что тебя вводят в заблуждение, что ресурсов у того, кого просишь, достаточно, что дело не в этом. Тем не менее, такие отказы воспринимаются легче и не отбивают охоту просить.
Но отказать могут и по другим причинам. К примеру, потому, что тот, кого просишь, считает нецелесообразным данный формат помощи. Например, ты просишь купить тебе лекарства и занести по дороге, а человек начинает рассказывать о том, что любые таблетки — зло. Ты просишь выслушать твои жалобы на жизнь, потому что нужно выговориться, а тебе говорят, что нытьё слушать не готовы, ибо скулить о неудачах глупо. Ты просишь совета в выборе службы доставки домашних обедов, а тебе в ответ про женское предназначение готовить. Просишь тысячу до зарплаты, а тебе не дают, мотивируя тем, что брать в долг вредно для какой-нибудь чакры. Или как-то ещё подобным образом.
Это совершенно другой отказ. Бывает, конечно, что реально у того, кого просишь, нет ресурса, а про чакры, вред медикаментов и прочее рассказывают из стыда признать собственный дефицит. Но поди разбери, что всё именно так, а не иначе.
Если отказ основан на несовпадении ценностей, принять его сложнее. Ведь порой это может означать, что вы с человеком слишком разные, что есть то, что гораздо важнее ваших отношений. Так сами отношения могут оказаться под угрозой. Невозможно совпадать с другим во всём. Важно совпадать в главном. И важно, чтобы оба готовы были поступиться порой второстепенном ради главного. Каждый такой отказ заставляет заново оценивать отношения. Это не может не пугать. А то, что пугает не хочется повторять.
Но есть ещё один вариант отказа. Отказ помочь именно тебе. Ты просишь о помощи, а тебе отказывают. Хотя ресурс есть, принципы позволяют, другому в аналогичных ситуациях этот человек оказывал помощь. Отказывает именно тебе. Не всегда при этом даются пояснения.
Отказ, когда не хотят помогать потому, что просишь именно ты, самый сложный для восприятия. Этот отказ про отвержение. Про то, что тебя не любят.
Здесь может вспыхнуть идея о том, что ты недостаточно хорош, не заслуживаешь, недостоин. Немало людей в детстве подвергалось такой манипуляции, в которой любовь и всё хорошее нужно заслужить. Им сложно воспринимать чужое отвержение без постановки под сомнение своей ценности, своего права на помощь, в принципе. Такой человек, получив отказ от одного, может никогда не решиться на повторную просьбу о помощи.
Кроме того, отказ-отвержение даёт понять, как к тебе относится другой. А ведь просим мы чаще не чужих людей, а кого-то из ближнего окружения. И чем ближе тот, кто отвергает, тем острее стоит вопрос о прекращении отношений. А это больно, сложно, влечёт перемены. Проще оставить всё, как есть, и никогда больше не просить, чтобы не столкнуться снова с пониманием, что близкий, вроде бы, человек на самом деле не близок и равнодушен к тебе.
Чем больше человек получал именно таких отказов, тем сложнее ему просить, тем чаще он видит отвержение в любом отказе, даже там, где ничего подобного нет.
Чтобы дать себе право на помощь со стороны, необходимо дать другим право на отказ. А чтобы признать по-настоящему чьё-то право на отказ, нужно научиться принимать и отказы. Не проваливаясь в попытки найти объяснения причин, не попадая всякий раз в травму отвержения, будучи готовым принимать решения, которые касаются отношений, если это потребуется..
