Деньги - это универсальная единица измерения ресурсов. Один из вариантов, понятный многим. Но не единственный.
Ресурсы - это внимание и энергия, которые могут передаваться от одного живого существа к другому. Производитель ресурсов всегда живой и как минимум может шевелиться и давать внимание. Потребитель ресурсов имеет дефицит в том же месте и очень нуждается. Однако не всегда может принять тот ресурс, который ему доступен.
Иными словами, я могу вопить о том, что мне не хватает денег, не имея возможности эти деньги принять. Потому что мне не нужны деньги, мне нужно внимание. Я могу ждать деньги от конкретного человека безрезультатно долгое время, не получая ничего. Однако это я не денег жду, а его внимания, спроецировав на него папу или маму, которые мне просто должны. И так же, как у мамы и папы, у него нет для меня того, чего я хочу. Не было и никогда не будет, даже если для других есть. Для других есть, а для меня нет.
И это не он плохой, это он зеркалит мне моё - я так и не научился принимать с благодарностью то, что есть, вместо бесполезного ожидания того, чего нет и не будет. Я не научился разворачиваться и брать то, что мне нужно, в другом месте. Где дают с удовольствием, только бери, не забывая поблагодарить. Но мне не надо там, мне надо тут.
Принимать с благодарностью - очень простой навык, доступный с рождения всем детям. Дети всегда рады любой ерунде, пока мы не забили их головы своими ограничениями, ненужными правилами и собственным травматическим опытом. У нас есть чему у них поучиться, однако для взрослых этот процесс устанавливается заново крайне непросто, через ломку своих застарелых мозговых конструкций.
Я хочу твое внимание, ты готов мне его дать? Что мне нужно сделать, чтобы получить твое внимание? В состоянии ли я это сделать вообще? Могу ли я этому научиться, если не имею такого опыта?
Хочу ли я тратить свои силы на то, чтобы делать то-то и то-то и получить это внимание? В состоянии ли ты внятно мне сказать, что я получу вместе с твоим вниманием сейчас, через месяц и через год? Готов ли ты дать мне гарантии, что твои хотелки не изменятся через день, а я уже потратил свой ресурс на выполнение прошлого заказа? Готов ли я крутиться как безумный веник, чтобы исполнять твои капризы? Кого ты во мне разместил? Готов ли я соответствовать этому персонажу? И кого разместил в тебе я, если не могу развернуться и получить необходимое внимание в другом месте в том качестве, которое мне действительно нужно?
Я хочу денег. Много денег. Зачем? Чтобы что? Обезопасить себя от этого мира, подстелить себе под попу не соломку, а целый сеновал? Кто во мне говорит? Кому было так небезопасно, что нужно все деньги вкладывать в что-то недвижимое, мертвое и безжизненное? Чтобы спрятаться, как в домике или подземном бункере с запасом еды и воды до тех пор, пока не рассосётся? Или я до сих пор не могу выйти из младенчества, пытаясь найти в окружающем мире мамину сисю, которая накормит в достатке по первому требованию? Не было у мамы такой сиси и не будет, а мне предстоит прожить эту несправедливость и вырасти, чтобы научиться ходить ножками и добывать себе еду ручками.
Может быть, я хочу столько денег, сколько не в состоянии заработать? Подсознательно я знаю, что ставлю недостижимую цель, однако продолжаю ждать чуда. Я не вырос из детского возраста, мой папа не научил меня достигать цели, разделяя большое и непонятное на маленькие понятные кусочки. Мой папа не научил меня уделять время важному через немогу и нехочу, расставляя приоритеты и направляя внимание в действительно важное. Мой папа не научил меня мыслить масштабно, в то же время не упуская из внимания детали. Моего папы не было в доступе, он был занят или не вырос настолько, чтобы стать авторитетом для своего ребенка и не терять этот авторитет с возрастом.
И мой папа или тот, на кого я его проецирую, не придет и не решит мои проблемы. Мне придется думать своей головой и учится делать своими ручками что-то в этом мире, чтобы не сдохнуть с голоду и обеспечить безопасную конуру с крышей как минимум.
Я боготворю деньги, однако они не для меня. Я недостоин, недостаточно хорош или чего-то не умею. Меня убедили в этом в детстве, а я всё ещё верю. Я выпрыгиваю из штанов, чтобы доказать свою хорошесть и полезность, но снова и снова не дотягиваю. Я проживаю свои детские травмы.
Однажды у меня кончатся все ресурсы и я упаду в глубокую яму депрессии. Чтобы понять наконец-то, что я никому не нужен без моих ресурсов. Меня использовали, играя на моем желании стать хорошим. Мою энергию, внимание и время тратили в свою пользу. Вытирая ноги и не считаясь с моим мнением и желанием. И ничего не изменилось с моего детства, другие со мной ведут себя ровно так же, как родные мама и папа.
И они не изменятся, эти другие. Они не станут хорошими и внимательными, пока я сам не научусь ценить себя и забирать себя оттуда, где меня не ценят. Где не научились принимать с благодарностью и давать в ответ хотя бы столько же, если не могут больше.
У меня ровно столько денег, сколько мне надо, чтобы прожить свои детские травмы. У меня не будет больше, пока я не проживу и не соглашусь с тем, что прошлое не изменить, а сейчас я взрослый и могу решать сам. А ещё я могу действовать из своих интересов, а не чьих-то ещё. Даже если я буду плохим, отвратительным и ужасным. Да, я стану жёстким и невкусным, чтобы те, кто привык меня жрать, обломали свои зубы, и пошли искать кого-то помягче и посговорчивее.
Только так я пойму, что я могу, чего я хочу, а чему мне действительно стоит научиться. Куда я готов направлять свое внимание и учиться по маленьким шагам достигать своих целей и двигаться дальше. Бережно к себе, с любовью и заботой.
Автор Елена Алексеева.