3 психологические стратегии.
Приподнятость определяет нашу жизнь. Независимо от того, внутренние или внешние, разница между успехом и неудачей в значительной степени обусловлена тем, как мы управляем этими связями. Прекрасным примером может служить дихотомия Николы Теслы и Томаса Эдисона. Многие считают, что Тесла был больше научным гением, чем Эдисон, но именно умение Эдисона управлять человеческими отношениями привело его к процветанию, в то время как Тесла оставался нищим. Что хорошего в "гении", если им нельзя наслаждаться? Выдающиеся умы, такие как Бенджамин Франклин, Майкл Фарадей и Ричард Райт, известны не только своей изобретательностью, но и совершенным пониманием межличностного поведения. По-видимому, никто из нас не собирается входить, быть жертвой или создавать токсичные ассоциации. Точно так же мы обычно сознательно не инициируем эту токсичность целенаправленно. Когда мы не осознаем, что некоторые из наших поступков направлены на то, чтобы контролировать динамику наших отношений, мы также не понимаем, что эти поступки вредны. Выявление и пресечение такого поведения имеет первостепенное значение. Как выдающееся социальное существо на планете, крайне важно поддерживать здоровые отношения с другими, окружающей средой и самими собой.
Определения отношений.
Согласно стратегиям психотерапии, существуют два типа отношений, известных как симметричные и комплементарные. Симметричные отношения - это отношения между партнерами или группами на равных началах, например, между парами или друзьями. Комплементарные отношения определяют одного ответственного человека, такого как наставник, обучающий ученика, учитель, обучающий ученика, или родитель, дисциплинирующий ребенка.
Когда один человек пытается переопределить динамику отношений, это считается маневром. Спросите любого родителя или учителя, и они скажут вам, что дети постоянно маневрируют и испытывают ограничения (или просто вспомните свои собственные безмятежные дни).
В высоко функционирующих обществах маневр со стороны ребенка пресекается и корректируется (в то время как в некоторых областях ребенок поощряется к самостоятельному принятию решений). И ребенок принимает динамику отношений. Но постоянные маневры между парами типичны для нестабильных отношений.
Эти маневры приводят к третьему аспекту отношений, известному как мета - комплементарный. Мета - комплементарные отношения возникают тогда, когда один человек позволяет или заставляет другого определять отношения (и тем самым определяет самую внешнюю границу отношений). Насильственное определение отношений таким образом осуществляется с помощью токсического или симптоматического поведения, которое в свою очередь становится козлом отпущения за ответственность перед действиями.
Таким образом, мета - комплементарное отношение на самом деле является комплементарным отношением, замаскированным под симметричное отношение. Теоретически токсичные отношения имеют тенденцию быть мета - комплементарными, поскольку определение того, кто контролирует различные области отношений, подвергается подрывному манипулированию.
Для наших целей простое определение токсичного поведения таково: не брать на себя ответственность за действия или поведение, направленные на получение контроля над другим человеком, или отрицать свою причастность к ним.
1. Восприятие против Реальность: Стратегия Поведенческого Фокуса.
Допустим, у вас длительные отношения. Во-первых, все, что касается другого человека, идеально, и отношения с ним одинаково сбалансированы. Затем медленно, шаг за шагом, вы начинаете замечать несоответствия в их поведении. Некоторые субъекты выводят их из себя; они начинают предаваться алкоголю или другим гнусным веществам и продолжают проявлять инфантильные невротические наклонности. Чем более колючими они становятся, тем больше вы замечаете, что ограничиваете свое собственное поведение, боясь споткнуться о их провода.
Поэтому вы начинаете искать причины. Возможно, в детстве были случаи, которые могли быть первопричиной такого поведения. Или, может быть, их дразнили в старших классах и они глубоко обижены. Или, возможно, они чувствуют, что никогда не достигали своего максимального потенциала. Какова бы ни была причина, вы пытаетесь поговорить с ними в надежде, что прояснение этого понимания поможет изменить поведение. Только чтобы обнаружить, что в то время как первоначальное беспокойство может вызвать кратковременную отсрочку, в долгосрочной перспективе поведение продолжается и ухудшается.
Проблема в том, что вы фокусируетесь на восприятии как основной причине поведения, а не на самом поведении в контексте отношений. Таким образом, вы ведете себя как психоаналитик, который занимается самопониманием как способом лечения нежелательного поведения, но не включает себя в динамику.
К сожалению, хотя самопознание и полезно, его недостаточно, чтобы изменить саморазрушительное поведение. Почему? Потому что фокусироваться исключительно на самоощущении - значит игнорировать токсичное поведение в рамках межличностных отношений. По сути, вы находитесь под контролем, что усиливает эффективность поведения.
Кейс - стади с Милтоном Х. Эриксоном
Эта теория исходит от известного психиатра Милтона Х. Эриксона. Пациент, ищущий гипнотерапии, не может перестать ходить взад и вперед. По этой причине пациента выписали из других психиатрических клиник за то, что он был неуправляем. Эриксон, в свою очередь, решил применить свою технику использования и спросил пациента, не желает ли он, чтобы его направляли во время ходьбы. Затем Эриксон велел пациенту расхаживать по комнате в разных местах, а затем намеренно начал колебаться в его направлении. В результате пациент застопорил свое хождение в тандеме с колебанием. После дальнейших указаний Эриксону удалось заставить пациента сесть там, где он погрузил его в транс.
Отчасти стратегия Эриксона была успешной потому, что традиционные психоаналитики не фокусировались на поведении в контексте отношений. Другими словами, аналитики выводили себя из уравнения и ограничивали изучение пациента исключительно его внутренним восприятием.
Эриксон, напротив, не стал дожидаться, пока пациент сядет, а начал терапию, пока пациент проявлял симптоматическое (мета - комплементарное) поведение. При этом он смог устранить у пациента способность задавать внешний тон отношений посредством принуждения и подсознательно доказать пациенту, что поведение можно изменить.
Теория, лежащая в основе этого примера, состоит в том, что большинство симптоматических и токсических форм поведения (за исключением неврологических повреждений) направлены на попытку подсознательно получить контроль над отношениями. В данном случае пациент компульсивно расхаживает, чтобы ограничить терапевта (или кого-либо в своей жизни) и поставить себя в (мета - комплементарное) высшее положение, одновременно сигнализируя, что он не контролирует ситуацию. Причина, по которой это становится симптоматичным и токсичным, заключается в том, что, даже если человек выигрывает контроль над отношениями, он не может взять на себя ответственность за это.
"Это не патология пытаться получить контроль над отношениями, мы все это делаем, но когда кто - то пытается получить этот контроль, отрицая его, тогда такой человек проявляет симптоматическое поведение". - Джей Хейли
Таким образом, основная причина, по которой ваш партнер проявляет токсичное поведение, заключается в том, чтобы контролировать отношения в мета - комплементарной манере. Они действуют беспомощно и истолковывают свое " я " как находящееся в более слабом положении, в то время как на самом деле именно они контролируют ситуацию. Рассматривайте отношения как сферы влияния, каждая из которых пытается ограничить другую. Как только вы забудете о восприятии и сосредоточитесь на поведении, вы получите необходимую информацию, чтобы покончить с пассивно - агрессивной путаницей и бороться с токсичными техниками.
2. Сферы влияния: динамическая стратегия.
Знание трех типов отношений поможет определить, какое противоядие будет наиболее эффективным средством от нежелательного поведения. Если вы ищете симметричные отношения с партнером, важно определить характеристики, которые будут усиливать друг друга.
Вообще говоря, романтические отношения обычно терпят неудачу, когда обе стороны проявляют одинаковые сильные и слабые стороны. Причина в том, что симметричные отношения по своей сути являются конкурентными. Посмотрите на двух крайних экстравертов, постоянно говорящих друг с другом, и быстро поймете, что ничего не было сказано. Магниты той же длины волны отталкиваются. Визуализируйте отношения как кусочки головоломки, то, что у одного есть, у другого отсутствует, что служит балластом.
Точно так же и крайняя противоположность этой динамики столь же разрушительна. Если бы политический реакционер был в отношениях с левым вингером, то дихотомия была бы настолько дивергентной, что симметрия была бы невозможна. Но обратите внимание, что в конечном счете именно однообразие отталкивает: да, они расходятся политически, но это их совпадение в рвении о том, как они себя чувствуют, что слишком похоже, а не само несогласие.
Важно, чтобы ваш партнер мог преуспевать в своей области знаний и наоборот. Если они пытаются подавить ваш блеск, это обычно происходит из-за того, что они завидуют вашим способностям, поскольку это заставляет их смотреть в лицо своей собственной неадекватности. Но, будучи опытным в различных областях, эта ревность должна превратиться в поощрение.
В идеале было бы лучше определить эту динамику заранее, но если вы уже находитесь в отношениях такого рода, сделайте все возможное, чтобы проверить сильные стороны вашего партнера и искать пути, чтобы отделить их от ваших собственных. Таким образом, он обеспечит выходы для усиления друг друга, позволит оказывать влияние в различных областях отношений и включать взаимодополняющие элементы, оставаясь при этом симметричным.
"В достаточно успешном браке пара способна установить как взаимодополняющие, так и симметричные отношения в различных сферах своего брака. Муж может заботиться о своей жене, и она может принять это, жена может заботиться о муже, и он может принять это, и они могут обмениваться таким же поведением. Когда пара не может сформировать один из этих типов отношений, брак ограничен". - Джей Хейли
3. Борьба Парадокса С Парадоксом: Стратегия Перенаправления.
Интересно, что антитоксин для укуса змеи вырабатывается из змеиного яда. Или, когда прививка сделана, вакцина, по существу, представляет собой вирус в ослабленном состоянии. Точно так же, чтобы исправить вредное поведение, мы должны использовать его собственное использование против самого себя.
Когда кто - то проявляет токсичное мета - комплементарное поведение, чтобы контролировать отношения, они создают парадокс. В основном, этот тип поведения говорит:” Я не контролирую свои действия, я отрицаю всю ответственность, я беспомощен, мне нужно, чтобы вы контролировали отношения и заботились обо мне". Это парадоксально, потому что они контролируют общую структуру отношений, отрицая свою причастность.
Единственный способ отменить этот парадокс - через парадокс. Допустим, ваш партнер впадает в психоз бормотания всякой чепухи, когда у него обрывается один из проводов. Вместо того чтобы утешать, смягчать, рассуждать или делать вид, что не замечаете этого поведения, вы могли бы ответить на него парадоксальным образом. Когда вы реагируете таким образом, вы подсознательно сигнализируете другому человеку, что его поведение не влияет на вас.
Поскольку предполагается, что их крик вызовет беспокойство, замешательство, гнев или инфантильное сочувствие, они будут вынуждены использовать другое поведение, чтобы инициировать желаемый контроль. Имея эту информацию в виду, теперь вы можете дать им этот "контроль" (что парадоксально, потому что очевидно, что любой, кто дает контроль, в конечном счете контролирует), когда поведение перенаправляется на то, чтобы быть благоприятным для отношений.
Единственная разница заключается в том, что теперь вы управляете внешней динамикой, позволяя партнеру верить, что он получает ответ. Далее, это противоречивое поощрение тонко ударит по их подсознанию и покажет им их инфантильную некомпетентность.
Этот тип счетчика начнет помещать вас на дополнительное место водителя. Имейте в виду, что это поощрение должно быть сделано тонко; в противном случае они поймут, что вы делаете.
Парадокс любви.
Кажется, что в большинстве токсичных связей, чем больше любви вы даете другому человеку, тем больше он принимает это как должное. Помните: ваша любовь - это высший дар, а не то, что дается всем бесплатно.
Чаще всего токсичное поведение вашего партнера является реакцией на то, что он достиг всего, что необходимо для достижения вашей привязанности, и теперь он хочет проверить, насколько далеко он может контролировать вас.
Поначалу они были влюблены, потому что им еще только предстояло завоевать вашу любовь, и идея завоевать ее была соблазнительной. Теперь они привыкли к вашим удовольствиям и желают большего — возможно, из других источников.
Не расстраивайтесь из - за этого, так как это естественная эволюционная тенденция человека. Вместо этого, то, что вы должны сделать, это инициировать постоянное напряжение и уважение к вашим достижениям. Не всегда уступая, поддерживая свою любовь как высшую честь, которую нужно постоянно заслужить, ваш возлюбленный будет пойман между желанием и придумыванием способов снова завоевать вас, которые перенаправят его ядовитую энергию.
С помощью этих стратегий и прозрений именно вы будете контролировать общую динамику отношений и применять эту силу для достижения положительных результатов.
Последний Маневр.
Если все остальное терпит неудачу, а ваш партнер все еще проявляет нежелательное поведение, вы можете просто попытаться объяснить ему, почему он действует таким образом. Короче говоря, чтобы покончить с токсичным поведением, ваш партнер (или вы сами) должны взять на себя ответственность и перестать отрицать подрывные действия.
Но, как и все в жизни, существуют различные степени. Некоторые интоксикации - это кроткий крик о помощи, в то время как другие формы более вредны для полного прерывистого психоза.
У всех пар есть аргументы — которые иногда могут быть полезными, но когда поведение становится непрерывным и повторяющимся ворчанием, оно сигнализирует о токсичной ситуации. Еще один простой тест - это спросить себя, чувствуете ли вы, что всегда можете быть самим собой рядом с другим человеком (это не относится к недавно сформированным отношениям). Если ответ "нет", то это не очень хороший знак.
Если вы оказались с кем - то из крайних и сделали все возможное, у вас нет другого выбора, кроме как покинуть поле и начать свой последний маневр.
Несомненно, есть некоторые ситуации, когда это может быть сложнее, чем другие. Несмотря на это, жизнь будет продолжать быть все более и более ограниченной, если вы останетесь в рамках отношений. Друзья покинут вас, стресс может повлиять на работу, и вы, по сути, станете пленником в своем собственном доме. Еще более пугающим является то, что вы начнете проявлять токсические тенденции, потому что те, с кем мы проводим время, сильно влияют на настроение, восприятие и поведение.
Пока не стало слишком поздно, вы должны выйти из этой ситуации. Если этот последний маневр не заставит человека изменить свое поведение, ничего не изменится. Иногда нам нужно потерять то, что мы имели, чтобы оценить это. Разрыв может быть более болезненным поначалу, но эта первоначальная жертва в конечном итоге приведет к лучшей жизни.
Осознание токсичного поведения позволит проявить больше терпения при закреплении новых отношений. Вы больше не попадете в те же ловушки. В конечном счете, единственный контроль, который мы имеем, - это наши решения, и если другой человек не желает делать позитивные изменения и сталкивается с их отрицанием; вы должны сделать эти изменения самостоятельно (или столкнуться с вашим собственным отрицанием).
Если вы откажетесь, то вы больше не жертва, а добровольный участник распространения вредных элементов этого мира, и вам не придется никого винить за ужасные последствия, которые последуют.