Две бабы висли у меня на руках неподъёмным грузом. Одна на правой, другая – на левой. Вырваться на оперативный простор никак не получалось.
Умные бабы. С высшим образованием. Тёща закончила консерваторию по классу метания копья, а жена - аналогичное заведение, но по классу фехтования на рапирах, плюс аспирантура по саблям…
И хоть жена была на пуд с хвостиком легче своей маменьки, в скорости реакции и цепкости пальцев родную кровиночку превосходила.
Фехтовальщица, блин, на мою голову.
Действуй они врозь, я бы вмиг освободился. Но у них – команда. Сыгранная команда. Не одно уже десятилетие как. Тесть меня в свое время предупреждал, я же его слова пропустил мимо ушей.
Вот так-с.
В общем, все было тогда перед глазами. Причём аршинными буквами в граните выбито.
Теперь чё уж переживать - почки-то давно отстегнулись…
Я дёрнул головой, попытался добавить движения телом. Но кулак все одно приложился мне точно по носу. Кровь брызнула во все стороны. И тут же подумалась мысль, что, слава Богу, пять лет назад не поддался на уговоры и не лёг под скальпель для реновации своей сопелки.
Так сказать, не выбросил деньги на ветер, а продолжил ходить с кривой перегородкой. Чай не привыкать. Ещё по малолетке перегородка была сломана первый раз… А какие подводки были к операции. И возраст, мол, уже солидный, и должность обязывает соответствовать, и времена уже не те…
Короче, и я иногда бываю предусмотрительным.
Ещё один удар пришелся в правую скулу. Видно, с рассечением. Но каким - непонятки. Все одно кровища из носа хлещет - мама не горюй.
Третьего удара в голову не случилось… Я таки напрягся накануне, потом слегка ослаб в нужном месте, повиснув на бабах, извернулся и... сам ударил снизу правой ногой. Хороший удар получился. В четырнадцать лет примерно так отправил мяч из своей штрафной через всё поле, а вратарь противника зевнул его. И победа тогда досталась нам.
Мой визави и в этот раз не ожидал столь выверено точного удара. Он вообще никакого удара не ожидал. Как результат - он даже не охнул, а просто выпучил глаза, схватился за живот и осел с открытым ртом на пол лестничной площадки.
Будь чуть ниже удар, все было бы печальнее. Но я - гуманист.
Бабы от вида последствий моего приема молча соскользнули с рук. Что теперь держать? Дело-то сделано… Зато чирлидерша противника заорала на всю хрущёбу:
- Убивают!
Можно подумать, перед этим у нас велась великосветская дискуссия на тему, какая зубочистка лучше. Из импортного бамбука или из родной березы?
Я смахнул кровь с бровей.
Ого! А рассечение-то левой брови я не заметил. Ну да ладно, сегодня это не самое страшное.
Окинул взглядом наше ристалище. Крови под ногами было многовато. Плюс кое-что попало на стены.
- Хватит орать, - цыкнул я на чирлидершу. Крик мигом затих. С боевой окраской на морде и свободными руками я внушал непререкаемое уважение.
- Что стоим? – спросил я у своих баб, жавшихся к стенке. – Ветошь и ведро с водой. Промедлите - кровь застынет, потом не отмоете недвигу и соседский пёс с пятого будет выть от запаха. Я здесь не ночую. Мне – до фонаря. А вот вам…
Бабы ускакали в квартиру. Противник начал дышать. Почти нормально. С помощью чирлидерши он сел, привалившись спиной к стене. Я достал телефон и поинтересовался:
- Ментов и скорую вызывать?
Противник отрицательно мотнул головой. Я сделал селфи. Для аватарки в Фейсбуке. Когда ещё удастся такое изобразить? Да ещё при хорошем освещении, а не в темном переулке?
Бабы вернулись. Жена с ведром, теща с совком.
Для какой надобности совок? Собирать в него мои зубы? А почему тогда без веника?
Я на всякий случай провел языком инвентаризацию. Все было на месте. Вроде.
Снова посмотрел на соперника. Окровавленный рот подсказывал, что на полу могут быть его зубы...
Пока я водил головой из стороны в сторону, у меня за спиной что-то упало. Очень громко. Со звоном. Я было даже решил, что у меня вдобавок сотрясение остатков мозга. Так долго продолжался этот звон.
Я покосился в направлении источника звука… Чертыхнулся… Звенел, оказывается, совок, который уронила на пол тёща.
Я выдохнул. По крайней мере, не сотрясение.
Шагнул к совку, поднял его. Знакомое антикварное изделие времён Пунических войн, накрайняк - нашествия орд Наполеона. Какая-то добыча тестя с его работы и, соответственно, приданное моей жены. Все из эмалированной стали цвета хаки. Даже ручка. Килограммов так несколько... Убойный эксклюзив. Как минимум – оперативно-тактический. И в любом случае - намного лучше штатной саперной лопатки. Если слегка подточить лезвие, развалит человека на две части одним своим весом... Последний раз этот совок попадался мне на глаза летом в дачном сарае. Верно, тёща тайком передислоцировала его на зимнюю квартиру... Я повертел совок и снова, с высоты полуметра, уронил его на кафель.
Прислушался.
Такое ощущение, что звук от соприкосновения стали и кафеля растекся по бетону межэтажного перекрытия, скользнул по несущим стенам хрущёбы к центру Земли и где-то в вагоне метро под нами вздрогнули пассажиры от непонятного грохота у себя над головами.
- А ты говорил, что моя тёща ночами бросает на пол гири, - сказал я противнику у стенки. – Или гантели. Видишь, я был прав. А ты ошибался. Никаких гирь и никаких гантель у тещи нет… Завязала она с ними ещё в молодости. Да и падают они на пол глухо. И не подскакивают.
Я наклонился за совком, оторвал его от пола, провел пальцем по острию и перевел свой взгляд на тёщу:
- Мама, мы же вам подарили на Восьмое марта отличный совок из пластика. Салатовый, лёгкий, тихий. Экологически чистый. На длинной ручке. Даже нагибаться не надо. Мети в него мусор и отдыхай в это время. А теперь, мама, видите к чему ваш совковый антиквариат привел? Мало того, что мне пришлось кулаками доказывать вашему соседу ошибочность его претензий. В ваш адрес, мама, претензий… Так он, ко всему прочему, в момент приёма доказательств едва не лишился плодотворной семейной жизни...
Кстати, Яндекс-дзен рекомендует проявлять сознательность и ставить лайки, а потом – подписываться тем, кто этого до сих пор не сделал. И еще. Тех, кто хочет объяснить автору за жизнь, предлагаю сперва потренироваться с этим здесь >>>