Постоянство — не моя сильная черта. Я больше делаю ставку на искренность. Поэтому пишу лишь тогда, когда мне есть что сказать.
Ставить цели
Ровно год назад я сидела перед пустой страницей Яндекс.Дзен и думала о том, что хочу поменять свою жизнь. Начало года — самое время ставить цели. Тогда меня съедала всепоглощающая ненависть к себе и желание выбраться из перманентного самобичевания. Мне казалось, что люди, которые любят себя — это счастливые люди. И я искренне не понимала двух вещей: как можно полюбить себя и как от этого можно быть счастливым.
Почему-то я решила, что завести блог "Как я пытаюсь полюбить себя" поможет мне полюбить себя, а там уже счастье, исполнение желаний, золотая рыбка, аленький цветочек, миллион долларов, признание, ну и все, что, мне казалось, имеют любящие себя люди.
Я не знаю, как объяснить вам ненависть, которую я испытывала к себе тогда. Я ненавидела себя так, как другие ненавидят своих самых страшных врагов. Ненавидела то, как я выгляжу, то, что я делаю, то, что я думаю, и мне казалось, что из этого нет выхода.
Достигать целей
Я решила быть максимально честной. Мне казалось, это единственный способ добиться желаемого. Я делилась самым сокровенным, тем, что сидело внутри и не давало посмотреть на себя под другим углом. Я много медитировала, занималась йогой, читала книги о психологии и исследовала разные темы, которые меня по-настоящему беспокоили. У меня было 20 черновиков: от интервального голодания до признаков многофункциональной депрессии. Я прилагала усилия к изучению того, что должно было помочь мне полюбить себя.
Трансформация произошла незаметно. Это были перемены, которые настигали меня понемногу. Я стала уделять время себе, научилась говорить нет, прислушивалась к своим желаниям, благодарила себя за сделанное и не ругала за то, что сделать не получилось. Я стала смотреть на себя по-другому, находить в себе больше красивого.
Однажды летом я вдруг поймала себя пред зеркалом: я наслаждалась своим внешним видом, своим телом, лицом, волосами. Я смотрела в отражение и, кажется, видела не себя, а кого-то очень красивого и особенного.
Ставить вопросы
Предвосхищая ваш вопрос — нет, я не стала счастливой. Вернее стала, но на какой-то очень маленький промежуток времени. Никаких золотых рыбок, аленьких цветочков, ни единого доллара. Я любила себя, любила других, занималась тем, что мне нравится и переодически впадала в состояния отчаянной грусти.
Вы не представляете, как искусно я могу придумывать проблемы там, где их нет. Я могу расстраиваться, грустить, писать тоскливые стихи и даже плакать! Как только я впадаю в состояние депрессии, каждая мелочь выбивает меня из колеи и сбивает с ног. Когда я падаю, уже не могу подняться. Честно говоря, я не пытаюсь. Остаюсь лежать и тону в болоте своего собственного негатива, хватаясь за людей вокруг, но не для того, чтобы выбраться, а для того, чтобы затащить их с собой.
Этой осенью я оказалась в депрессии настолько сильной, что она буквально оглушила меня. Как костяшки в домино начали рушиться все сферы моей жизни одна за одной. И от состояния эйфории, в которой я находилась летом, не осталось и следа. Осталось выжженное поле, в центре которого я стояла и просто рыдала.
Находить ответы
За что? Неужели это я? Я не заслуживаю счастья? — вопросы, которые я задавала снова и снова, не получая ответа. Это были неправильные вопросы, на которые никто не может дать ответ. Ни ты сам, ни Господь Бог, ни психолог — никто.
Почему я не могу быть счастливой? — вот правильный вопрос. Потому что я не умею. Я всегда верила в золотое правило "без горя не бывает радости" и поэтому позволяла себе погружаться в болото, чтобы потом познать все грани счастья. Пробовала ли я хоть раз не искать причину для грусти в своем идеальном мире? Боюсь, что нет. Каждый раз я думаю: "все не может быть так хорошо, что-то не так". И, конечно, это "не так" случается, умноженное на десять.
Недавно мне попался пост знакомой, в котором она писала: "Когда человек привык страдать — это лежит глубже, чем во внешней картинке. Даже если по взмаху волшебной палочки жизнь изменится, мысли останутся теми же, и карета превратится в тыкву". И я поняла, что это про меня.
Я действительно всегда ожидаю худшего и придумываю все сама еще до любой трудной ситуации. Я сама предаю себя за других, сама проваливаю проекты, сама болею и умираю в своей голове заранее. Поэтому весь этот негатив притягивается ко мне, как магнит, а счастье "скатывается с моих плеч" или просто "давит".
Ставить новые цели
Я прокрутила в голове последние пять лет своей жизни и поняла, что по ним можно было бы снять восемь сезонов сериала в стиле "Сплетницы". Раньше я обожала драму, ссоры и скандалы, бережно лелеяла свои страдания, но я больше не хочу. Я больше не могу. Видимо с возрастом появляется не только похмелье, но и непереносимость драм.
На 2021 год я поставила новую цель — научиться быть счастливой. Надеюсь, я смогу принимать счастье, впускать его в свою жизнь и справляться с неудачами легко. Так что я снова выпускаю всех своих демонов наружу в моем блоге "Как я пытаюсь стать счастливой".