Если бы вас спросили, что вы знаете о психоанализе, то вы наверняка вспомните, что там что-то про про Фрейда и в целом:
1. Все у него сводится к одному... Всем движет либидо, и всюду ему виделся с*ксyaльный подтекс.
2. Все проблемы пришли к нам из детства.
С первым суждением сам Зигмунд поспорил яростно и гневно, если бы мог, а затем, успокоившись, занудно спросил: "Не подтверждает ли теорию психо-с*кcyaльного развития тот факт, что из всех моих научных тезисов и сотне работ, люди запомнили только это."
Мы же просто скажем ему спасибо за все и сфокусируемся на природе и происхождении "синдрома самозванца", который не разрывно связан с детскими травмами.
Я предлагаю вам обратиться к части1 и части2 моего ненаучного эпоса об этом жизненном сценарии. Для вновь пришедших давайте кратко резюмируем:
"Синдром самозванца" — это не медицинский синдром, а тяжелое эмоциональное состояние. Оно ощущается как общая пассивность, нагруженная чувствами стыда и тревоги. Этот комок чувств, подавляется нашим сознанием и не дает нам по-настоящему поверить в собственные успехи и опереться на них в будущем. Из-за этого складывается впечатление, что весь собранный не посильным трудом капитал, кажется нам фальшивым, а мы предстаем обманщиками. Вся жизнь — пьеса, где мы играем успешных неудачников. Ну, будет нам, мы не виноваты и не будем себя начинать ругать и ударятся в пессимизм.
К сожалению, с "синдромом самозванца" так сложно справится, потому что это не просто когнитивное искажение или ошибка — это сценарное решение, которое было принято нами маленькими, примерно до пяти лет, и многих оно будет сопровождать до конца жизни. Если бы мы говорили на языке транзактного анализа Эрика Берна, то мы бы назвали это сценарием жизни "Почти" (2 вариант). Если вам будет интересно, то я сделаю отдельную статью про сценарии жизни. Сценарий — это конкретный жизненный план, по которому человек разыгрывает пьесу своей жизни. Все его решения в жизни соотносятся с этим планом.
Чтобы понять о чем этот конкретный сценарий мы должны обратиться к древнегреческому миру о Сизифе. Его покарали боги, и юноша обречен всю жизнь катить огромный валун в гору. Камень постоянно срывается вниз, стоит нашему герою приблизиться к вершине, ему почти удаётся снять проклятие, но в последний момент все обрывается, таким образом он обречен на вечные страдания. Но как раз во втором варианте легенды Сизифу удаётся вкатить валун на вершину, но он совершено этого не замечает, он продолжает катить шар и страдать, обесценивая свою победу. Мне звучит знакомо. Давайте разбираться, как так вышло, что спустя тысячи лет мы продолжаем катить валун и кто нас обрек на такую судьбу.
Единственное в чем сходятся психологи абсолютно разных направлений — каждый человек на 90% формируется (психологически) до 5-6 лет, далее он лишь закрепляет или корректирует модели мышления и поведения, которые он бессознательно принял в малолетнем возрасте. Несмотря на это я искренне верю, что любой взрослый человек способен на кардинальные изменения, потому что он свободен, может мыслить и несёт ответственность за себя. Я в нас верю, иначе мы бы тут не сидели.
Для ребёнка до 5 лет родители — это самые значимые фигуры, его целая вселенная, единственное что имеет значение. Смотря на то, как они себя ведут и что говорят, он учится адаптироваться в этом большом непонятном мире. У малыша нет критического мышления и мало потребностей. Самое важное: выжить и чтобы мама любила. Это две абсолютно взаимозависимые и равнозначные вещи.
На другом конце сцены — родители, очень уставшие от ответственности за себя, партнера, родственников, за работу и маленького беспомощного человека. Это огромное давление, обязанности и минимальное количество отдыха. Иногда единственная потребность родителей — тишина и спокойствие, но ребёнок — это полная противоположность этим потребностям. И тогда начинает разыгрываться сцена: послушный ребёнок = удобный ребёнок = мама счастлива. Вся семья подключается к этому сценарию. Папа транслирует": "Будь сильным! Тогда ты сможешь постоять за себя и порадовать меня". Бабушка вступает: "Радуй других! Будь бескорыстно добрым и скромным, тогда ты впишешься в общество, и это порадует меня." Мама провозглашает: "Будь лучшим! В учёбе надо приносить одни пятёрки домой, хорошо себя вести, аккуратно выглядеть и помогать по дому. Еще важно не только учится, но и быть общительным на доп. кружках. Это сделает тебя успешным и больше всего порадует меня."
При этом все взрослые поощряют активность каждый только в рамках своего конкретного послания. Поскольку их ожидания — это недостижимая высота и идеал, который не под силу самим родителям (именно поэтому они требуют его от детей, так как испытывают стыд, что сами его не оправдали и не достигли, ведь если их ребёнок не выдающийся, то они провалились как родители , этого они выдержать не могут ), они никогда не бывают до конца довольны. Они негативно оценивают (ругают), когда ребёнок не справляется с возложенными на него ожиданиями и игнорируют успехи в других областях, которые выходят за рамки их посланий (контр предписаний на языке ТА). При этом взрослые совершенно не понимают, как по-другому выразить свою любовь и заботу по отношению к ребёнку. Они эмоционально не доступны и закрыты, также как были их родители. Наше бедное дитё не получает эмоционального тепла, но получает смятение: "Родители уверены, что я исключительный, иначе бы они не стали требовать от меня идеальности во всем. Мама хочет, чтобы я был лучшим, но при этом она счастлива и не кричит, только когда я не заметен, когда я не выделяюсь и не мешаю ей." Значит, решает ребёнок, я не должен проявляться в том, что мне действительно нравится и получается, если меня за это не поощряют, а порой и ругают, важно радовать других, а не себя. При этом я должен быть идеальным, иначе на меня кричат, если я плохо справляюсь или ошибаюсь. Ведь это единственный способ получить хоть какое-то внимание, одобрение и любовь со стороны значимых других. Но дети априори самые не идеальные существа и в этом и заключается их прелесть и идеальность.
Я путаю слога, когда читаю, но их же миллион сочетаний. Не могу понять куда исчезают яблоки и почему я должен ими делиться в математических задачах или в песочнице, почему носки не могут быть разными и заправлять кровать нужно без складок. Как играть на улице и оставаться чистым, когда по всюду лужи. Как быстрее одеваться в сад, когда пуговицы скользкий и большие, а пальчики —маленькие, а папа дергает за руку.
Конфликт заключается в том, что это два парадоксально противоположных послания: "будь лучшим" и "не проявляйся", в рамках которых очень трудно существовать, это как пытаться усидеть на двух стульях одновременно. Быть лучшим — это быть в центре внимания, впереди всех. Не проявляться — быть незаметным, невидимым. Наш маленький философ одиноко на детской площадке с немым вопросом, как по Чернышевскому: "Что делать?". Ответить на этот вопрос жизненно необходимо, так как для ребёнка это вопрос выживания. Он садится на эмоциональные качели, где пиками становятся: всепоглощающее чувство бессилия и невероятное желание успешного успеха. Малыш решает, что будет очень стараться, чтобы делать все идеально, но будет это делать так, чтобы никто не заметил, как тяжело это даётся иначе он столкнётся с чувством беспомощности, как перед неодобрительными взглядами и криками мамы.
Самое главное при осознании всего этого — это попытаться никого не винить, все хотят всем только самого лучшего, никто не делает это из злобы или корысти, но получается как всегда. Родители требуют того же, что требовали от них их же родители. Это бесконечный круг Сансары, пока ты, мой дорогой читатель не решишь остановить его, став свободным и счастливым. При этом абсолютно нормально испытывать злость и обиду, что это произошло.
Ребенок становиться взрослым, а сценарий и способы адаптации не меняются. Такие выросшие дети много работают и совсем не отдыхают ("На том свете отдохнешь"), не просят помощи ("Мне вот никто не помогал, давай тоже сам"), скрывают, когда им тяжело, обесценивают свои достижения, потому что бояться показаться слабыми, не идеальными и разочаровывающими. Тогда Мама узнает о них правду и окончательно и бесповоротно разлюбит. Мама — это не реальный человек, а собирательный образ у нас в голове (родительское Эго-состояние) сколько бы лет нам не было и как бы успешны, богаты или далеки от неё физически мы не оказались. Ее способы обращения с миром и нами запечатлены в нашей психике навсегда. Более того мы примеряем этот светлый лик на других значимых людей, наделяя ее чертами , людей, и не только к слову, людей. Работу или экономический рынок, например, мы тоже воспринимаем как критикующего Родителя. Когда мы боимся, что нас отругает начальник, мы боимся, на самом деле того, что нас накажет мама. Мы переносим свои отношения с родителями на отношения с текущими авторитетами в нашей жизни (партнёр, начальник, клиент), хотя они совершенно отличаются от наших мам и пап, да и мы уже не беспомощные дети. Мы взрослые, которые пытаются доказать всему миру, который как мама постоянно чего-то от нас ждёт, что мы совершены, но в душе мы-то чувствуем, что это невозможно, и поэтому чувствуем себя "самозванцами". Мы как Сизиф продолжаем катить камень "недостижимого идеала" в невидимую гору и никак не можем остановиться.
Чтобы лучше понять процесс включения "самозванца" во взрослом адекватном человеке, то представим себе фильм в стиле "дорожное путешествие".
У нас в наличии комфортабельный автомобиль и 5 пассажиров (все эго-состояния на основе трансактного анализа будут писаться далее с заглавной буквы). Цель поездки — добраться до сельской ярмарки, продать свой урожай и выручить за него деньги. Все пятеро толпятся у машине и ждут пока кто-нибудь займет водительское место. Вокруг машины радостно прыгает Виталик, чудесный четырехлетний свободный Ребёнок, он в своём предвкушении больше похож на золотистого ретривера, чем на реального мальчика. Ему интересен весь мир, и он готов покорять любые дороги. Ближе всего к передней двери стоит Соня, грустная и приспособившаяся брать на себя ответственность, двенадцатилетняя девочка. Этот адаптивный Ребенок уверен, что ей придётся выруливать, в прямом смысле, эту ситуацию. Она в ужасе от того, что впереди длинная сложная дорога, которую она должна проехать в кратчайшие сроки, не нарушив правила дорожного движения и максимально аккуратно, чтобы никого не укачало. Она в своём подростковом возрасте видит себя опорой семьи, во всех конфликтах выступает миротворцем, радует старших хорошими оценками, правда в комнате у неё вечный бардак и все время опаздывает, за что получает нагоняй от любительницы все контролировать, Родителя Марины. Соня уже дрожит от ужаса, но укоризненный взор мамы и неутомимое желание не разочаровать всю семью заставляет её сесть за руль. Она уверена, что должна справиться с возложенным на саму же себя заданием без чужой помощи, молчаливо и грандиозно. Мама Марина садится рядом и взглядом коршуна следит за каждым движением дочери. Заботливая добрая бабушка Лариса, как второй Родитель, садится на заднее сидение, она обычно молчит и предоставляет право маме Марине "наводить критику". Сзади садится старший сын и совсем Взрослый Валера, он уже много раз ездил на рынок, поэтому хорошо знает дорогу, и является опытным шофёром, но в семье его попросту не замечают, как будто его и нет, Виталик незаметно запрыгивает в салон в последний момент. Соня пытается тронулся с места, но она парализована ужасом от бесконечного потока машин, в который ей нужно вклиниться, перед ней разные приборы, и ей стыдно от того, какой растерянной она себя чувствует. Мама Марина подначивает её и говорит: "Ну, и чего мы стоим? Ты как всегда ничего сделать не можешь. Даже тронуться с места не способна. Как ты вообще собираешься доехать?!". Чем дольше они стоят без движения, тем громче крики недовольства и хаос в машине. Наша девочка Соня настолько расстроена своим провалом, что даже рассердиться не может на своих пассажиров. Она даже и сама забыла, что ей всего двенадцать лет, и подросток не должен водить машину. Соня застревает в чувстве брошенности и беспомощности от возложенной ответственности, собственного бессилия перед самой собой. Четырехлетний Виталик активно начинает привлекать к себе внимание, он хочет играть и веселиться прямо сейчас: смотреть мультики и есть вкусняшки. Соня отдаёт ему водительское кресло и от стыда выбегает из машины, ей хочется сбежать и слиться с окружающим пейзажем, чтобы все от неё отстали. Все радостно увлечены младшим сыном и своими личными развлечениями. Время летит незаметно, до начала ярмарки остаётся всего несколько часов, а автомобиль с места так и не тронулся. Соня, рыдая крокодильими слезами, подбегает к машине и в панике кричит, что семья не успеет доехать в срок. Мама Марина тоже пребывает в полном ужасе от попусту потраченного времени, она умоляет единственного компетентного в этом красочном балагане Взрослого, Серёжу, сесть за руль. Наш Сергей наконец-то вместе с главной помощницей Соней трогается с места и мчится вперёд, обгоняя машины, без отдыха и остановок до конечного места назначения. Вот они врываются на ярмарочную площадь, успев за несколько минут до ее закрытия. Все хвалят Сонины помидоры и цветы, но из-за опоздания продукты приходится распродавать по более низкой цене, чем изначально планировали. Все пассажиры вымотаны и печальны. Соня совершенно не рада похвале и словам благодарности за спасению поездку, она расстроена и эмоционально истощена переживаниями. Все готовы отправиться домой.
Звучит немного как шизофрения, но это именно то, что происходит в нашей психике во время выполнения значимого для нас задания, и именно так я себе представляю "синдром самозванца".
Если бы мы обсуждали этот феномен на терапии и рассматривали его как клиентский запрос, то главной "мишенью" совместной работы стало бы налаживание контакта со своим внутренним ребёнком, с нашей Соней. Возможность услышать её страхи и злость, нормализовать её стыд и не оставлять её с этими чувствами — цели терапии. Стать заботливым родителем, который способен утешить и снять ответственность, переложив её на внутреннего Взрослого. Контролирующий Родитель должен быть отодвинут в сторону и возникать лишь для того, чтобы помочь Взрослому уложиться в дедлайн и выполнить работу в соответствии с требованиями.
Важнейшим аспектом работы будет является принятие своей не совершенности и "плохости". Мы не можем постоянно выдавать идеальный грандиозный результат, так как помимо нас есть масса других обстоятельств, препятствующих этому, да и мы не сверх люди. Это нормально ошибаться и в чем-то не справляться. Эти уроки должен выучить наш Ребёнок благодаря безусловному принятию самих себя и бесконечной заботе о потребностям и возникающих чувствах. Наш внутренний Родитель должен научиться замечать и отмечать наши успехи и заслуги, захваливать себя за них. Всегда важно напоминать себе с кем мы боремся: мы боремся с "синдромом самозванца", но никогда не с собой.
Разговаривайте с собой мысленно или в слух, так как если бы вы говорили с самым близким и родным для вас человеком: "Хорошая моя, я знаю, что тебе страшно, но я с тобой, я не брошу тебя". Станьте самим себе заботливыми и любящими мамами, если наши родители не смогли до конца этого сделать. Вы теперь взрослый и свободный человек и можете наконец-то принять себя.
Если бы вам хотелось получить более практических советов, то для вас я готовлю практические шаги в следующей статье, мой дорогой читатель. А если вы созрели до личной консультации, то можно обратиться ко мне за помощью и записаться на индивидуальную сессию. Записаться
Я бы хотела вас поблагодарить за то, что остались со мной до конца статьи.
Вы молодцы: сегодня, завтра и вчера.
- Ася Лебедева, консультирующий психолог и TA-специалист
Мой сайт
#семейные отношения #психология #синдром самозванца #психология женщин #психолог онлайн #психолог москва #воспитание детей #психология общения #психология жизни