Поддержание отношений с кем-то, кто поглощен собой, осуждает, склонен к манипуляциям или даже откровенно враждебен, требует огромного количества эмоциональной энергии. Тем не менее, многие из нас остаются в хороших отношениях с такими людьми в нашей жизни. Почему иногда трудно держаться подальше от токсичных людей?
Почему? Потому что держаться подальше от токсичных людей невероятно сложно, особенно когда они члены нашей семьи или друзья. Эти типы людей, как правило, харизматичны, популярны в обществе и в целом забавны в общении, за исключением случаев, когда их гнев направлен на вас.
Вы спросите, что именно делает человека «токсичным»?
В прикладной психологии исследователи оценивают токсичные черты личности в рамках «Темной триады» нарциссизма, макиавеллизма и психопатии.
Согласно исследованию, опубликованному в «Справочнике по межличностной психологии», нарциссизм включает в себя грандиозность, эгоцентрическое мышление и преувеличенное чувство личной причастности; Макиавеллизм относится к «стратегическим манипуляциям»; а психопатия связана с апатией, импульсивностью и возбужденным поведением. [1]
Следовательно, существует много разных типов токсичных людей. С некоторыми может просто раздражать общение (например, друг, который постоянно хвастается своей жизнью), в то время как другие могут иметь потенциально разрушительное влияние на ваше счастье, самооценку, здоровье и общее самочувствие.
Если вы узнаете некоторые из этих антиобщественных черт в ком-то из своей жизни, что вы можете сделать, чтобы держаться подальше от токсичных людей и защитить свое чувство собственного достоинства и удовлетворенность жизнью?
Токсичные члены семьи
Если вы встречаетесь или состоите в родстве с токсичным человеком, может быть сложно - если вообще возможно - держаться от него подальше. Для романтических партнеров и супружеских пар распознавание признаков токсичных отношений - хороший первый шаг, но это не так просто, как разрыв отношений и продолжение жизни.
Та же проблема возникает и с ближайшими членами семьи - их просто нереально избегать (особенно если вы живете с ними или рядом с ними), а разрыв связей - чрезвычайно сложное и эмоционально изматывающее решение, которое не следует принимать легкомысленно.
Если этот член семьи невыносимо токсичен и не желает меняться, возможно, вы в конечном итоге достигнете точки, когда сможете отпустить отношения и уйти от них. Однако, если вы хотите держаться подальше от токсичных людей, не переезжая и не разжигая утомительную семейную драму, есть два способа ограничить их влияние на вашу жизнь, не разрывая отношений:
1. Установите твердые границы общения
Проблема с токсичными людьми заключается в том, что им либо не хватает самосознания того, как их слова и действия негативно влияют на окружающих, либо они на самом деле хорошо осведомлены о своих апатичных, манипулятивных наклонностях и не торопятся менять свои привычки, если никто не давит на них.
Помните Золотое правило: «относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам»? Забудьте об этом на данный момент и примите принципы Платинового правила, которое подразумевает отношение к другим так, как они хотят, чтобы относились к ним.
Платиновое правило превосходит Золотое правило, когда вы имеете дело с токсичным членом семьи, потому что оно требует содержательного обсуждения того, как вы двое взаимодействуете друг с другом, вместо того, чтобы заставлять вас делать предположения о том, как другой человек хочет, чтобы с ним обращались.
Предупреждение: одна из наиболее распространенных черт токсичных людей - это упорный отказ принять личную ответственность или сочувствовать другому человеку, который ими расстроен или причинен им вред. Если вы подойдете к разговору с односторонней точки зрения «ты причинил мне боль, и нам нужно поговорить», есть большая вероятность, что они откажутся слушать, отклонят ваши опасения, чтобы полностью избежать обсуждения, или, возможно, исказят его и спроецируют. винить тебя.
Вы ничего не должны токсичному, вредному человеку. Однако, если вы хотите повысить свои шансы на то, что они искренне прислушаются к вашим опасениям и изменит свое поведение, вот несколько сценариев, которые помогут вам начать устанавливать более жесткие границы межличностного общения:
- «Когда вы сказали ____________, я почувствовал ____________, потому что ____________. Я бы предпочел, чтобы вы сказали / сделали ____________ в будущем ».
- «Мне не нравится, как вы ____________. Мне больно, потому что ____________. Не могли бы вы обсудить со мной альтернативы? »
- «Я люблю тебя и забочусь о тебе, но мне не нравится, как ты ____________, потому что ____________. Я думаю, что наши отношения и общение стали бы лучше, если бы мы оба могли ____________ ».
2. Практикуйте самоудаление.
Мы все узнали, что такое «социальное дистанцирование» в 2020 году. Но как насчет самоудаления?
Эта концепция относится к психологическому отстранению от события и участию в адаптивной саморефлексии для смягчения собственных мыслей и чувств о человеке или ситуации. Само-дистанцирование похоже на техники внимательности в том, что вы начинаете больше осознавать себя, развивая эмоциональную устойчивость, необходимую для успешного управления межличностными конфликтами.
Например, предположим, что вы имеете дело с членом семьи, который отказывается брать на себя ответственность или извиняться за свои слова и действия. Вы, наверное, знаете по опыту, что нет смысла бесконечно спорить с токсичным человеком в надежде, что он в какой-то момент сдастся и признает свою вину (действительно токсичные люди редко уступают первыми, если вообще уступают).
В этом случае самоудаление будет включать в себя шаг назад и оценку проблемы с точки зрения нейтрального внешнего наблюдателя. Помогает, если вы представляете, что проблема происходит не с вами, а с другом.
В этот момент вы можете спросить: если член моей семьи - токсичный человек и, таким образом, вряд ли сильно заботится о моих чувствах, то почему бы мне не задуматься о своих собственных чувствах?
Ответ кроется в нашей склонности к эмоциональному возбуждению или подавлению, когда мы размышляем о людях и переживаниях, которые нас расстраивают.
Журнал Personality опубликовал исследование в 2019 году, в котором сравнивались когнитивные, эмоциональные и поведенческие последствия самоудаления как реакции на неблагоприятные переживания, а не на самопогружение (отражение негативных людей и / или инцидентов с упором на их собственные мысли и чувства по этому поводу). В конечном итоге исследование показало, что люди, которые дистанцировались от себя, с большей вероятностью испытали значительный рост положительной эмоциональности, но не увеличили отрицательную эмоциональность. [2]
Поначалу это непросто, но если вы действительно хотите держаться подальше от токсичных людей и добиться эмоциональной свободы от их манипулятивных когтей, то вот два метода самоотстранения, которые вы можете начать практиковать в своей повседневной жизни:
- Размышляйте о событиях с местоимениями от третьего лица. Разговор с самим собой наиболее эффективен, когда вы формируете мысли и чувства, используя местоимения он / она / они вместо я, меня или мое. Например, вы можете спросить себя: «Почему их сестра сказала им это?» вместо того, чтобы сформулировать это как «Почему моя сестра сказала это мне?» Это помогает дистанцироваться от себя, временно обезличивая вашу связь с инцидентом, тем самым позволяя вам размышлять о нем с более нейтральной точки зрения.
- Занимайтесь выразительным письмом. Потратьте 20 минут на запись всех своих мыслей и самых грубых эмоций, связанных с конфликтом, который вы переживаете с членом семьи. Эта техника открытого дневника называется экспрессивным письмом и должна выполняться только для вас самих (т. Е. Не делитесь ею с кем-либо позже; вы просто публикуете все на бумаге, чтобы вы могли лучше управлять своими эмоциями и выражать их позже).
Токсичные друзья
Какая группа приносит вам больше всего счастья - ваша семья или ваши друзья?
Два исследования, в которых приняли участие почти 300 000 взрослых по всему миру, показали, что дружба, как правило, приносит наилучшие результаты для счастья и здоровья человека. [3] Это может быть связано с тем, что мы сознательно выбираем взаимодействие с друзьями, тогда как семейные отношения больше похожи на обязательства, которые мы обязаны выполнять.
Интересно, что вышеупомянутые исследования показали, что когда дружба, как сообщается, является «стрессовой», люди также могут сообщать о более высоких показателях заболеваемости. С другой стороны, семейные отношения сравнительно мало влияют на здоровье и благополучие человека.
Хотя эти общие статистические данные не применимы ко всем одинаково, это, тем не менее, предполагает, что токсичные друзья могут быть более разрушительными для вашего здоровья и счастья, чем токсичные члены семьи.
Если вы дружите с разъяренными нарциссами, агрессивными манипуляторами или яростными жалобщиками, которые негативно относятся ко всему, вы можете держаться подальше от таких токсичных людей, как они, не отказываясь от своей дружбы или общих социальных кругов, используя следующие стратегии:
1. Обсудите проблему напрямую с ними
Насколько ты близок к этому другу? Если вы дружите много лет, а они только недавно начали действовать таким образом, вам следует напрямую обсудить с ними свои проблемы (желательно не через текст или электронную почту, но эти электронные средства предпочтительнее, чтобы вообще никогда не поднимать проблему) .
Следуя некоторым рекомендациям по управлению конфликтом , вы должны спокойно изложить проблему, признать любую личную ответственность, которую вы можете нести в конфликте, и предложить компромисс, справедливый для обеих сторон.
Если вы делаете все вышеперечисленное, а ваш друг все еще отталкивает вас (или взрывает), вашим следующим шагом будет определение того, стоит ли продолжать дружбу в ее нынешнем состоянии или нет. В конце концов, главная цель дружбы - обеспечить взаимное общение и поддержку. Если только один человек готов потратить время и усилия, чтобы заставить его работать, то предпочтительнее держаться подальше от токсичных людей, таких как этот друг, чтобы вы могли сберечь свою эмоциональную энергию для кого-то другого, который будет относиться к вам так, как вы того заслуживаете. обрабатывали.
2. Ограничьте взаимодействие в социальных сетях.
Если ваша дружба носит более случайный характер или если вы не хотите полностью сжигать мосты, вашим следующим шагом должно быть минимизация вашего онлайн-взаимодействия с ними. Сохранение близких отношений с другом, который регулярно пытается вызвать у вас зависть , публикует что-то расстраивающее или унижает вас, может иметь разрушительные последствия для вашего психического и эмоционального благополучия.
Что еще хуже: слова и действия вашего ядовитого друга - не единственная проблема. Сам Интернет, особенно социальные сети, по-видимому, бесконечная питательная среда для токсичных взаимодействий между людьми.
Йельский профессор психологии д-р М.Дж. Крокетт написал в анализе в журнале Nature Human Behavior за 2017 год, что цифровые СМИ поощряют выражение возмущения, усугубляя эмоциональные триггеры, снижая репутационные риски для людей и увеличивая потенциальные выгоды, которые можно получить от ядовитой риторики и поведения в Интернете. [4]
Исследование 2020 года о том, как техническая архитектура платформ социальных сетей влияет на токсичное общение между пользователями, также показало, что алгоритмы этих сайтов отдают предпочтение эмоционально заряженному, подстрекательскому контенту, чтобы обеспечить максимально возможное взаимодействие (просмотры, лайки, клики, комментарии). [5] Другими словами, социальные сети позволяют токсичности процветать, а дух товарищества рушится.
Чтобы свести к минимуму негативные последствия общения с токсичными друзьями в социальных сетях без необходимости удалять их из друзей или полностью блокировать их, вы можете сделать следующее:
- Отключите их или отмените подписку. Большинство платформ социальных сетей предлагают пользователям возможность скрыть сообщения и истории определенного человека, не уведомляя другого человека о том, что вы их отключили. Подобно самоудалению, эта простая стратегия позволяет вам получить столь необходимый перерыв от просмотра их постов и фотографий, не разрывая при этом дружбу.
- Повысьте конфиденциальность ваших сообщений. Если ваш друг постоянно делает негативные сравнения между вами, жестко осуждает или издевается над вами за то, что вы публикуете (даже если «это просто шутка!»), Или иным образом использует личную информацию, чтобы заставить вас чувствовать себя ужасно, то пора ужесточить усилить контроль конфиденциальности и запретить им просмотр вашего контента.
Заключительные выводы
Трудно держаться подальше от токсичных людей, когда вы физически и эмоционально близки с ними, как мы с членами нашей семьи и друзьями. В таких отношениях не так просто распознать их токсичные черты, осознать, что вы заслуживаете лучшего отношения, и сократить свои потери, чтобы вы могли жить дальше.
Чтобы сохранить свое счастье и благополучие, установление границ и дистанцирование - важные техники, которые вы можете использовать независимо от того, готов ли токсичный человек слушать вас и прилагать усилия, чтобы изменить свое отношение к вам или нет.
Мы не можем контролировать мысли, чувства и действия других, но мы можем контролировать свои собственные.