36. Приходит к попу на исповедь детинушка.
– О, – говорит поп. – Какой ты однако большой вырос. А чё это у тебя на ногах-то позвякивает?
– Дык, колокольца к сапогам подвесил. Сам я – о какой! Так мало ли на тропе лягушонок, или там пичуга какая… Чтоб упредить да не поранить.
– О, сын мой, так ты святой. Я тебе все грехи отпускаю заранее. Ну что там у тебя?
– Да, служу у мельника, а вышло дело так, что мельник с мельничихой в город поехали, а дочь-то их осталась…
– Ну, и ты дочь уестествил. Грех, сын мой, грех. Ну, иди, два челобитных поклона… Чё не идешь-то?..
– Дык, мельник с дочерью поехал в город, а мельничиха-то осталась…
– И ты мельничиху уестествил… Какой грех, сын мой, какой грех…Ну, иди, четыре челобитных поклона, и чтоб глаза мои… Что не идёшь?
– Дык, вчерась-то мельничиха с дочкой поехали в город, а мельника на мельнице и оставили…
– Так ты и мельника ... Э-э, сын мой, не туда ты себе колокольца-то подвесил…
37. – Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет. Нет, зайка, сегодня не приду. Нет, никак не смогу. Ну, всё, всё, пуськи-поцелуськи!
– Вова, кто это был?
– Да из военкомата звонили.
38. Разговор двух мужчин.
- Слушай, среди немцев так много философов.
- А ты посмотри, какие у них бабы!
39. Урок в школе. Учительница:
«Детки, расскажите, как изменилась жизнь в ваших семьях в связи
с кризисом и подорожанием? Скажи ты, Ниночка».
– В нашей семье решено есть мясо только в воскресенье.
– Так, а ты Ваня. Моего папу уволили с работы, и мы решили не есть ни мясо, ни сыр.
– Ох, какие молодцы! Вовочка, Вовочка, вижу как ты тянешься, ну скажи.
– А мы мамку выгнали!
– Это почему?
– Мне сиська давно не нужна, у папы давно не стоит, а для соседа её держать – извините, накладно.
40. Секс-шоп. Дверь открывается, заходит пожилой мужчина.
– Добрый день! Мы рады вас приветствовать.
– Ох, я уже и не помню, когда у меня был добрый день. Вы меня поняли, я говорю о женщинах. Меня зовут Соломон Маркович, и, как вы уже догадались, с женщинами я всегда имел большие проблемы.
– Какие могут быть проблемы с нашими женщинами? Только одни удовольствия. Разрешите предложить вам новую модель. Это просто чудо, секс-бомба нового поколения. Она с подогревом, она царапается, и больше вам скажу – проявляет интеллект.
– Да… ну если вы рекомендуете.
Через неделю.
- Вы меня, наверное, помните. Я Соломон Маркович. Я хотел бы вернуть товар.
- А что случилось? Подогрев работает?
- Да, спасибо, согрелся.
- Она царапается?
- О!.. Ещё как!
- Интеллект проявляет?
- Да… не даёт.
Рисунок Валерия Тарасенко,
https://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d
