У каждого в окружении хоть раз в жизни встречался пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг которого всегда разворачиваются скандалы, интриги и расследования. Если после общения с такими людьми остаётся чувство подавленности и опустошенности, то вот он - токсичный человек. Если это просто какой-то знакомый знакомого, то можно закончить или ограничить с ним общение, но что делать, если это близкий человек, коллега или родственник?
ИСТОРИЯ КЛИЕНТА
"Н" обратилась ко мне за помощью, чтобы решить ситуацию с родителями. Из её рассказа стало понятно, что они хотят, чтобы она часто звонила им и приезжала в гости. Но "Н" категорически не хочет это делать, каждый раз, она заставляет себя совершить звонок или визит. При этом, её накрывает волной разных неприятных чувств: начиная от злости на родителей и апатии, до собственного чувства вины, стыда, долга и отвращения.
– Я не понимаю почему так себя с ними веду. Они ведь мои родители... Они любят, заботятся обо мне и переживают. Что со мной не так? Я плохая дочь?
На консультации "Н" проанализировала ситуацию и поняла, что каждый контакт с родителями поднимал в ней негативные эмоции. Они критиковали её внешний вид, достижения; сравнивали с кем-то и всегда чудесным образом не в её пользу; осуждали за развод, говорили, что она не сохранила брак и теперь им перед людьми стыдно; высказывали недовольство по любому поводу (подарок не тот подарила, мало звонит, приезжает и тд.); угрожали: "У нас сердце больное, ты нас в могилу доведешь"/ "Вот станем мы старыми и ты даже стакан воды не подашь" и всё в таком духе.
Перед разговором или визитом с родителями "Н" чувствовала тревогу, грусть, бессилие, вину, стыд, долг. Во время общения – злость, грусть, апатию, обиду и тд. После визитов и общения – опустошение, грусть, обиду и тд.
После анализа ситуации "Н" стало понятно, почему она как вспомнит про родителей, так вздрогнет. Она подсознательно стремилась избегать всех вышеперечисленных негативных чувств и как следствие, избегала контакта с родителями (потому что именно они и были их источником). Вывод: родители "Н" – токсичные люди.
Что же теперь делать "Н"? Перестать общаться с родителями?
Семья, дом, родные люди — всё это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой. Сегодня я – Таня Заяц, психолог, расскажу, как выявить токсичного родственника и что потом с ним делать.
Токсичные люди:
👉Для себя они всегда правы.
👉Они никогда не извиняются.
👉Они не задумываются, что могли бы поступить иначе.
👉Зациклены на себе.
👉Лелеют свои травмы.
👉Обесценивают ваши победы.
👉Верят, что идеальны и никогда не ошибаются.
👉Вызывают у вас чувство, словно вы избиты, ранены и истощены.
👉Не принимают «нет» и «не хочу» в качестве ответа.
👉Конфликты с ними никогда не разрешаются.
👉Портят праздничные дни и мероприятия.
👉Склонны перевирать события.
👉Всегда хотят быть в центре внимания.
👉Придираются к малейшим недостаткам.
👉Вызывают у вас чувство стыда за то, что вы такие, какие есть.
Типичные сценарии «токсичных игр», в которые могут играть наши близкие:
💥«Я забочусь о тебе».
Так, близкий человек может оправдывать свои постоянные попытки контролировать вашу жизнь, опекать, навязывать свои взгляды и т.д.
💥«Я же просто шучу».
В этом случае родственник будет язвить, высмеивать вас, подкалывать по любому поводу, а потом искренне недоумевать, «что же тут обидного, у тебя просто нет чувства юмора».
💥«Я хочу, чтобы ты стал лучше».
Таким образом, родственник-токс будет оправдывать вечную критику в ваш адрес или обесценивающие высказывания.
💥«Этого недостаточно».
«Ну и за что тебя хвалить, тут любой бы справился», «повышение — это хорошо, но зарплата-то больше не стала», «здорово, что начал спортом заниматься, ещё бы мне грубить перестал» — в этой игре ваших успехов токсам всегда будет мало, они всегда найдут за что зацепиться, чтобы показать, что всё равно недовольны вами, или ваши достижения ничего не стоят.
💥«Я лучше».
Ещё один вид токсичного общения — это вечная негласная конкуренция, в которой токсичный родственник, естественно, одерживает победу: «я в твои годы уже двоих родила», «что-то у меня столько проблем, и я не плачу», «мне бы так никто не посмел сказать».
Что делать с родственниками-токсами?
Осознав, что близкие ведут себя токсично, попробуйте перестроить своё отношение и поведение по отношению к ним. Вот те рекомендации, которых стоит придерживаться:
🧘♀️Перестаньте ждать, что они изменятся.
Основные наши душевные страдания связаны с желанием того, чтобы мама (папа, сестра, бабушка) вели себя по-другому — «правильно», в соответствии со своей ролью близкого человека. Например, вы можете думать — «она же моя мать, она должна меня поддерживать». Самое время повзрослеть и признать, что в вашей семье складывается по-другому — например, мама поддерживать не умеет. Лучше трезво признать это, и перестать надеяться на то, что близкий человек изменится. Нет ничего разрушительнее для психики, чем вечно стучать в закрытые двери.
🧘♀️Дистанцируйтесь эмоционально.
Пора понять, что несмотря на кровные узы, поддерживать близкие отношения с этим человеком для вас небезопасно. Поэтому попробуйте общаться дозированно, избегая значимых для вас тем и откровенностей. Например, можно выбрать несколько «безопасных» областей, которые вы будете обсуждать с родственником без напряжения — например, поговорите с мамой о её любимых сериалах, погоде, посаженных на даче цветах и т.д.
🧘♀️Не принимайте всё на свой счёт.
Важно помнить — любые токсичные замечания в ваш адрес — это не про вас, это про вашего родственника. Именно его «тараканы» — детские травмы, нереализованные амбиции, зависть, тревога — толкают его на завуалированные агрессивные выпады в ваш адрес.
🧘♀️Выстраивайте границы.
Очень важно защитить себя в общении, и не позволять родным вас задевать за живое. Обозначайте свои чувства и то, что такое поведение с вами недопустимо — «я не хочу это обсуждать», «это не твоё дело», «я не буду общаться в таком тоне» и т.д.
🧘♀️Сбрасывайте «маски» в общении.
Попробуйте завуалированную агрессию родственника прямо и открыто обозначить — «звучит так, как будто ты пытаешься меня обидеть», «ты сейчас назвала меня толстой?», «тебе просто сложно принять мой успех», «что конкретно я должна сделать сейчас?» и т.д. Этот путь общения более напряжённый и энергозатратный, но может помочь осадить обидчика.
🧘♀️Найдите в них что-то хорошее.
Чтобы переносить неприятного родственника, важно найти в нём для себя что-то положительное и ценное. Например, он может хорошо готовить, отлично водить машину или умеет торговаться на рынке. Замечайте таланты сложного родственника, просите поделиться секретами своего мастерства — так в общении будет меньше напряжения.
🧘♀️Заручитесь поддержкой тех, кто вас действительно ценит.
Чтобы не утонуть в море негатива вокруг себя, важно сохранять близкое и доверительное общение с теми, кто вас действительно ценит. Чем прочнее у вас будет связь с такими людьми, тем проще вам будет отстраниться от того яда, которым брызгают на вас родные.
Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими личностями, вы ставите под угрозу не просто своё душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми
Подпишись на мой канал, здесь я делюсь самыми интересными статьями ❤️