Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» описывает Любовь — как активную силу в человеке, силу, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.
Однако зачастую за любовь принимают невротический выбор партнера пойдя по родительскому сценарию, либо выбирая антисценарий. Выбор происходит одновременно с обеих сторон: «женщина – мать» обязательно найдет себе «мужчину – мальчика», а «мужчина – отец» выберет в жены «женщину-дочь». И, пока эти двое играют свои роли, брак будет крепким и долгим, так как они будут удерживать друг друга своими ролями. А вот будут ли эти союзы счастливыми, большой вопрос.
Развод не минуем тогда, когда один из двоих перестает играть свою роль. Он начинает искать ответы на вопросы: Почему я живу именно так? Почему мне так плохо? И этих «Почему?» становится все больше и больше.
- Почему я выбрала именно его?, спросила у меня Оксана, рассказывая про бывшего мужа. Влюбилась сразу даже толком не знала его, других парней просто перестала видеть. Как наваждение, все время думала только о нем. При этом он очень отличался от моего отца. Не прагматичный, спокойный, даже медлительный, очень начитанный и творческий. Про таких говорили «перспективный». Только я не о каких перспективах не думала, мне важно было быть с ним. С самого начала решение всех вопросов лежало на мне. Снять квартиру, поговорить с хозяйкой, купить продукты, приготовить. Если нет денег, то решить и этот вопрос.
Отец когда выпивал становился агрессивным, мог кричать на маму матом и поднять руку. Я, насмотревшись на это, решила, что я никогда не позволю так с собой поступать! Поэтому склонность мужа к алкоголю для меня поначалу не вызывала опасений, выпивший муж становился сама мягкость и нежность, он трезвым таким не был.
Однако отец никогда не забывал, что ответственность за благополучие семьи лежит на нем и только он отвечает за наличие продуктов в холодильнике и денег в доме несмотря на то, что мама всегда работала вместе с ним. У родителей был семейный бизнес, но решал все и организовывал продажи и закупки отец. Родители рука об руку прошли 90-е. Падали и взлетали, все вместе. Я наивно думала, что и у нас будет так же, но муж видел семейную жизнь иначе. Он ничего не доделывал до конца. Начав проект бросал все на пол пути набрав кредитов, только расплачиваться после приходилось мне, поскольку у мужа стабильной зарплаты не было. С годами становилось все сложнее и хуже, меньше заказов и муж больше пил. А недавно мне позвонили из трех банков и сказали, что у него огромные просрочки по кредитам. Дома был скандал. Он даже не объяснил и не признал, что виноват! Сказал, что деньги брал на проекты, что так все делают и это нормально. Но это не нормально! Он не спросил у меня! Почему сейчас я должна отвечать за его ошибки?! Вот папа никогда не сбрасывал решение таких вопросов на маму. Как дальше с ним жить?! Я не могу ни положиться на него, ни верить ему.
Пример Оксаны показателен тем, что, она интуитивно выбрала человека, с которым будет возможен антисценарий отношений родителей. Именно отсюда «Влюбилась сразу даже толком не знала его, других парней просто перестала видеть. Как наваждение, все время думала только о нем».
Пусковым механизмом стало принятое в юности решение «…что я никогда не позволю так с собой поступать!». И всю последующую жизнь Оксана так и оставалась в психологическом возрасте той девочки подростка.
15 лет в браке, двое детей и на вопрос: «Почему он?», ответ: «Потому что тогда по-другому ты не умела» будет не утешителен, но другого ответа нет и с этим придется смириться.
Виноват ли муж? Нет, он также действовал по-своему сценарию и тоже нашел то, что искал.
Два подростка нашли друг друга и решили поиграть в семью. Родили детей, строили карьеру, бизнес, жили вроде как взрослые, но отношения построили не так КАК Я ХОЧУ (я ЗНАЮ что и как хочу), а ТОЛЬКО НЕ ТАК КАК У РОДИТЕЛЕЙ.
Можно ли в этой ситуации что-то изменить сохранив семью?
Можно, только если захотят меняться, взрослеть оба.
Можно изменить отношения выйдя из сценариев, разделив ответственность и перестав играть не свойственные себе роли. Оксане перестать спасать мужа, а мужу начать решать свои проблемы самому и заняться своим здоровьем. Вопрос заключается в том, захочет ли что-то изменять другой супруг, которого устраивает текущая ситуация. У него-то нет вопросов «Почему так?», для него все что происходит является нормой их отношений.
Если у пары получится изменить отношения, то именно тогда появится та самая Любовь, когда двое объединяясь в одно, смогут быть целостными личностями, не затыкая свои боли, страхи и одиночество другим. Они откроются друг другу заново. Дойдут ли до этого супруги большой вопрос. Всегда проще обвинить другого в своих неудачах, чем меняться самому. Только будет ли от этого легче? Не будет. Другой муж или жена будут точно такие же пока вы проигрываете принятый от родителей сценарий и не хотите сами менять свою жизнь.
Винить родителей и себя за прошлое будет ошибкой, как и повторять чужой опыт. Взрослый человек взрослый именно тем, что способен сам менять себя и свою жизнь. Да, это может быть больно, сложно и долго, но не невозможно.
А что выбираете ВЫ?
Если вам нужна будет помощь и поддержка, связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
