Сегодня затронем такое интересное направление в психологии как Схема-терапия, автором которой является американский психолог Джеффри Янг.
Схема-терапия – это результат скрещивания когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) с элементами психоанализа, транзактного анализа и гештальт-подхода.
Схема-терапевт разбирает не только нынешние актуальные проблемы клиента, но и изучает их истоки в прошлом, детских травматичных переживаниях.
Схема – это комплекс представлений о себе, о других и о мире, сформированных в раннем детстве и оживающих в определенных ситуациях в настоящем. Эти представления, как правило, неадекватны текущей ситуации и формируют проблемное поведение.
Вы можете испытывать чувство ненужности, одиночества, недоверия, дефективности, уязвимости. При этом, вы уже давно взрослый человек, который способен о себе позаботиться, но какая-то неведомая сила как будто тянет вас в прошлое, где вы испытываете чувства Раненного ребенка, которые испытывали в детстве. В этот момент вы даже можете вести себя как ребенок в различных жизненных ситуациях: впадать в безответственность, жаловаться, обижаться и всячески усложнять себе жизнь.
Как формируется схема?
У каждого ребенка есть свои эмоциональные потребности, а когда они не удовлетворяются, образуется СХЕМА – совокупность убеждений (далеко не всегда верных).
Например:
- Если отец жестоко наказывал своего ребенка, то повзрослев, он может стать недоверчивым и может ожидать к себе плохого отношения от окружающих. Это будет влиять на его отношения с окружающими, на уровень его общительности и желания сближаться. (Схема «Недоверия и ожидания жестокого обращения»)
- Дочь, мать которой отдала ее на попечение бабушки в раннем возрасте, может вырасти с уверенностью в том, что она нелюбима и не нужна своей матери, а значит и никому на белом свете. (Схема «Покинутости» и «Эмоциональной депривации»)
- Если ребенок рос в семье алкоголика или матери-одиночки, то он мог привыкнуть к тому, что нужно поддерживать и «спасать» свою несчастную мать и периодически выступать в роли родителя или даже супруга для собственной матери, чтобы помочь ей в ее тяготах. (Схема «Самопожертвования»)
Чтобы определить, какая схема лежит в основе вашей жизни, можно пройти онлайн Схемный опросник Янга (Тест ранних дезадаптивных схем). Вы можете без труда найти его в интернете.
Сегодня я бы хотела обсудить одну из схем, а именно схему «Самопожертвования» (или схему «Покорности»)
Схема «Самопожертвования» включает в себя чрезмерную фиксированность на потребностях других людей, ценой жертвования собственными интересами с целью получить любовь и одобрение.
Обычно происходит подавление и слабое осознание своих импульсов и желаний, потому что человек вырос в семье, где он был любим только тогда, когда выполнял определенные функции или соответствовал каким-то требованиям родителя. Естественно, что потребности родителя были важнее, чем потребности ребенка.
Существует две модели самопожертвования:
- Самопожертвование из страха наказания. Родитель мог быть строгим и требовательным, настаивать на соответствии своим взглядам: учиться только на отлично, одеваться скромно и т.д. За неподчинение родитель мог наказывать, угрожать, злиться и игнорировать ребенка.
- Самопожертвование из чувства вины. Например, мать-одиночка, у которой не сложилась личная жизнь, демонстрирует своей дочери слабость, часто страдает и жалуется, а дочь берет на себя миссию бесконечного спасения несчастной матери. Родитель мог принимать вид мученика, а мог принимать вид святого, который жертвует собой ради семьи и постоянно акцентирует на этом внимание, вызывая у детей стойкое чувство вины.
Поэтому, человек под давлением такого воспитания приобретает убежденность в том, что он должен угождать всем вокруг: родителям, близким, партнеру, друзьям, коллегам и даже малознакомым людям. На первом месте всегда должны быть потребности других людей.
Люди со схемой «Самопожертвования»:
- принимают решения, руководствуясь тем, что подумают другие
- не имеют ясного понимания своих потребностей, замалчивают свои потребности и ждут, когда окружающие сами догадаются о них. Часто не знают, чем хотят заниматься по жизни
- покладисты, избегают конфликтов (но считают свою гибкость и умение подстраиваться своим достоинством, а окружающим это просто выгодно и удобно)
- часто не умеют отказывать и делают окружающим чрезмерные одолжения (берут в семье и на работе большую часть обязанностей на себя и тянут их, даже если чувствуют, что это не по силам и наносит им самим вред)
- чувствуют, что они заботятся обо всех, а о них самих не заботится никто
- им сложно просить других людей о помощи. Трудно говорить близким о том, что им не нравится и что их беспокоит (проще обидеться и ждать, когда другой догадается сам, где он допустил ошибку)
- часто гордятся своим умением помогать другим, считают это своей сильной стороной, но доходят в этом до полной потери себя
Люди со схемой «Самопожертования» способны к сопереживанию и, возможно, это их врожденная черта. Они чувствуют чужую боль, стараются все исправить и сделать лучше. Но потихоньку, раза разом, пренебрегая собственными нуждами, они копят гнев, а потом замечают, что испытывают гнев или обиду уже на хронической основе.
Во взрослой жизни людей со схемой «Самопожертвования» привлекают партнеры, которые эту схему в них запускают. С кем они смогут испытывать привычные с детства эмоции.
Если у вас есть схема «Самопожертвования», то ваш партнер скорее всего:
- доминирует над вами и ждет, когда вы сделаете то, что ему нужно
- он раздражается и злится, если вы не соглашаетесь с ним
- не уважает ваше мнение, потребности и права
- дуется и уходит от вас, когда вы делаете то, что вам хочется
- вашего партнера очень легко обидеть, поэтому вы всегда стараетесь выбирать слова в общении с ним
- он провоцирует вас на ревность, чтобы вы старались для него еще лучше и больше
- ваш партнер неорганизованный и безответственный, часто забывает о ваших просьбах и даже может жить так, как будто вас не существует
- он ставит вам условия и делает выбор за вас, не советуясь
- манипулирует чувством вины, а когда вы просите чего-то для себя, обвиняет вас в эгоизме
- ваш партнер может быть очень зависимым и нуждающимся в вас (безработный, алкоголик, наркоман и т.д.)
На фоне таких взаимоотношений часто появляются проблемы в сексуальной сфере. Большое количество накопленного гнева и обид будет мешать вам в сближении с партнером.
Иногда количество гнева накапливается до такой степени, что человек, подверженный этой схеме, начинает бунтовать, отдаляться и мстить партнеру. С течением времени его личность может стать сильнее и отношения с партнером «повзрослеют», либо им придет конец.
Покорные люди часто выбирают профессии, где они могут помочь другим людям (учитель, медработник, психотерапевт, риэлтор, посредник и т.д.)
Что необходимо осознать человеку со схемой «Самопожертвования»?
В детстве вы были беспомощны и зависимы от значимых взрослых людей. Вы не могли устоять перед угрозой быть отвергнутым или противостоять чувству жалости и вины. Ваша покорность стала механизмом адаптации в семье.
Но теперь, вы взрослый человек, вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас теперь есть выбор.
Выход из схемы «Самопожертвования»:
- Перечислите повседневные ситуации дома и на работе, когда вы подчиняетесь или жертвуете своими нуждами в пользу других
- Начните формировать собственные предпочтения в разных аспектах жизни: в еде, в развлечениях, в сексе, в режиме дня и т.д.
- В общении с близкими и друзьями проверьте: сколько шагов вы делаете им навстречу, а сколько они вам. Сколько вы их выслушиваете, а сколько они вас. Если найдете перекос, его нужно выровнять.
- Перестаньте обижаться и копить гнев. Выражайте свое недовольство словами через рот: в виде просьб, я-сообщений, высказывания своего мнения.
- Тренируйтесь просить людей позаботиться о вас, а не ждите, когда они сами догадаются об этом. Конкретно называйте то, что вам нужно. Не «Дорогой, ты поздравишь меня с праздником?», а так: «Дорогой, я бы хотела в подарок на свой день рождения получить вот эти духи и платье. Как ты на это смотришь?»
- Держитесь подальше от эгоистичных людей, которые не считаются с вашими нуждами, даже если вы их озвучиваете. Измените или разорвите отношения, в которых вы чувствуете себя в ловушке.
- Тренируйтесь спорить с людьми в вежливой форме, научитесь им отказывать. Научитесь вести себя спокойно с теми, кто вами недоволен или обижен на вас. Разрешите этому человеку испытывать эти чувства – это его выбор.
- Перестаньте убеждать себя, что ваша покорность и безотказность – это добродетель. На самом деле это камень, который висит на вашей шее.
- Верните ответственность другим людям. Если ваш супруг долго не работает, не содержите его. Ваша взрослая мать, в состоянии себя обеспечить в разумных пределах. Ваши дети в 10 лет в состоянии сами собраться в школу. Не инвалидизируйте окружающих, дайте им совершать их ошибки и нести свой крест.
- Когда найдете партнера, который заботится о вас, спрашивает вашего мнения и берет на себя половину ответственности, дайте таким отношениям шанс
- Признавайте свои заслуги и цените себя в полной мере. Не ищите властных партнеров.
- Почувствуйте покорного ребенка внутри себя. Представьте его образ. Попробуйте поговорить с ним и выяснить, чего он боится и чего ему хочется на самом деле.
- Составьте план по выходу из покорности в соответствии с тем, что вы о себе узнали. Выполняйте его последовательно от простого к сложному.
___________________________________
На пути к переменам обязательно хвалите себя за каждый маленький шаг. Старайтесь оглядываться, насколько далеко вы уже продвинулись.
Помните, что на стороне вашей схемы стоит сила воспоминаний из детства, которая копилась всю жизнь. Покорность кажется вам правильной и лежит в основе вашего мировоззрения. Естественно, что схема будет яростно сражаться за выживание, но не падайте духом, а последовательно и упорно продвигайтесь вперед.
И изменения не заставят себя долго ждать.
Автор: Марчевская Елена Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru