Благодаря психологии уже не секрет, что детская так называемая недолюбленность объясняет многие причины возникновения тех или иных состояний которые ведут к стрессам, болезням, проблемам, расстройствам.
Всегда ли это так?
Давайте разбираться. Представим мальчика Павлика, которого недолюбили родители, как ему кажется. Будучи взрослым, Павлик собрал за жизнь большой багаж, в виде нерешенных проблем. Родителей давно нет на свете, а он все продолжает твердить о том, как его не очень сильно любили родители. Он считает виновниками всех своих проблем - родителей.
На работе премии лишили - «это все от моей неуверенности в себе, был бы смелее, наглее, то обязательно бы выбил себе премию; это все родители, учили меня жить по правилам, скромно, вот и вырос я неуверенным, боюсь слово лишнее сказать».
Уже со второй женой рушится брак - «конечно женщинам подавай богатых, пробивных, смелых, мускулистых, а я не такой, вместо того, чтобы отдать меня в секцию по каратэ - мама твердила, что нельзя мне, сердце слабое; был бы качком никуда бы жена не ушла!»
Конечно, если бы Павел попытался разобраться в себе, а не хватал поверхностно видео с социальных сетей о взаимоотношениях и не интерпретировал бы их на свой лад с искаженным восприятием себя в этих проблемах, то он осознал бы разницу между недолюбленностью и заботой.
Самому человеку, под час, очень сложно смотреть на себя со стороны и заметить свои ошибки в отношениях. Если туда еще намешать и вскользь схваченные «знания», а затем попытаться применить их на себе, то получится горючая смесь из неразберихи и хаоса.
Недолюбленность - вещь довольно субъективная. Детям, выросшим в полных среднестатистических семьях, часто кажется, что родители заботятся не так сильно, как хотелось бы, обеспечивают мало, очень навязчиво контролируют, любят мало, редко хвалят.
В этом случае можно говорить о том, что родители делают и заботятся так, как могут, любят так нежно, насколько хватает энергии, тратят столько и вкладывают все, что может позволить себе семья. И это нормальная, любящая семья.
Там, где действительно о ребенке не заботятся, его не кормят, не моют, не интересуются вообще тем, как ему выживать или ребенка забирает социальная опека - это действительно нелюбовь, безразличие к ребенку.
Конечно, я привожу полярные примеры (для наглядности) все очень индивидуально. Бывают случаи, которые отличаются от того, о чем написано выше.
Вернемся к нашему Павлику. Человек, погряз в проблемах, но чтобы ему было легче - он ищет путь наименьшего сопротивления. Павлик перекладывает ответственность на родителей. И ему проще найти недостатки в чужих действиях, чем в своих. Он отыскал ниточку, за которую можно ухватиться и связать огромный флаг, на котором огромными буквами будет написано - «это родители виноваты, что я такой». Доставать этот флаг в самые ответственные минуты жизни и размахивать им направо и налево.
В обычной семье, где есть оба родителя, заботливых и уделяющих пусть немного, но все же свободное время ребенку - есть ответственность, любовь и уважение. В асоциальных «семьях», там, где царит безразличие к ребенку - вряд ли можно говорить об ответственности за ребенка и тем более о любви. И даже в этом случае ребенок имеет шанс вырасти ответственным, если постарается и приложит максимум усилий.
Все скидывать на нелюбовь, идущую от родителей невозможно, долго такая схема работать не может. Разве только если ребенок не достиг половозрелого возраста.
Подмена понятий
Павел говорит:
- «был бы смелее, то обязательно бы выбил себе премию» - так почему не сделал этого? Мама и рядом не стояла, когда Павел «работал работу».
- «учили жить по правилам»…, «вместо того, чтобы отдать меня в секцию по каратэ мама твердила, что нельзя мне, сердце слабое…» - это забота, а значит мама любила, хотела сохранить здоровье сына, уберечь, помочь.
Все эти слова были сказаны родителями, тогда, когда Павел был ребенком. Ссылаться на них в любом удобном случае, когда хочется оправдать свои: неудобные, неумелые, неприятные поступки и действия (или бездействие) - очень выгодно. Но весьма нечестно.
Мы склонны прикрываться своими детскими, порой надуманными воспоминаниями, приписывая родителям совершенно другие эмоции, которые не принадлежали никогда им. А происходит это от того, что мы испытываем чувства: вины, стыда, страха перед собственным бессилием, леностью, неустроенностью, неудовлетворенностью от своего несовершенства.
Есть весьма глубокие проблемы, которые идут из детства - это психологические травмы. Но они не всегда приводят к проблемам во взрослом возрасте. Есть те, кто успешно преодолевает и справляется с этими травмами. А есть те, кто застревает на вымышленных, приписанных и выведенных каллиграфическим почерком психотравмах, собственными руками. Потому как проще обвинить и поверить в вымысел, чем признать свои ошибки и постараться их исправить. Убеждать себя и других, доставать флаг с выпуклыми буквами - я недолюбленный, а значит мне можно все.