Многие люди имеют установки, что использовать в отношениях взрослую речь – недопустимо. Конечно же, эти установки – неосознаваемые, и тем не менее, они есть.
Сложность общаться «словами через рот» не связана с образованностью и культурным уровнем. Чтобы прямо говорить о своих чувствах, желаниях или нежеланиях, диплом не нужен. И это не вопрос изысканной лексики. Наоборот, чем проще – тем лучше.
Причина недоверия к облачению душевного содержимого в слова кроется в семейном воспитании. Отношение к речи как к способу положительной связи между людьми закладывается в среде, где вырос ребенок.
Если было принято сердечно общаться и открыто прояснять, ребенок автоматически усваивает это как нормальный способ социального взаимодействия. Если нет – он усваивает те самые негативные установки.
Они ставят запрет на сформированную, развитую речь. Запрет на то, чтобы доносить себя и свои потребности, быть услышанным, быть понятым, а также запрет слушать и понимать другого.
Такие запреты вредят коммуникации, усложняют и запутывают ее, что в свою очередь вредит отношениям.
Но это бы еще полбеды. Не научившись корректно сообщать о своих психических процессах, человек наносит вредит собственной психике.
Речь – наилучшее средство психической регуляции. Речь – это то, что в прямом смысле делает нас людьми. Л.С. Выготский назвал речь психическим орудием, т.е. с помощью речи мы способны не только регулировать состояния, но и управлять поведением.
В популярной психологии любят говорить о волшебстве, так вот речь – это настоящее волшебство. Магия, которую нам подарила эволюция.
Например, вы сильно расстроены, и хотите прийти в норму. Можно поплакать – это способ хороший, физиологичный. Но беда в том, что во взрослой жизни он не всегда уместен. Да и не всем людям нравится плакать.
Но если в этот момент вспомнить, что вы владеете речью, и просто несколько раз назвать, вслух или про себя, то чувство, которое является причиной плача, ваше состояние быстро улучшится.
Это звучит так: мне грустно, мне обидно, мне больно. Или я чувствую грусть, я чувствую обиду, я чувствую боль. Хорошо работает, если повторять только название чувства несколько раз подряд: грустно-грустно-грустно, больно-больно-больно. Можно также выписывать чувства на бумагу.
То же касательно гнева. Вместо того, чтобы кричать, ругаться и обзывать всех вокруг, вы можете некоторое время повторять «я зол, я злюсь», и вспышка гнева найдет иной способ проявиться, кроме разрушительного воздействия на себя или близких.
Сколько семейных, любовных, дружеских, профессиональных отношений можно спасти, если вовремя доносить словами свои переживания и слушать друг друга.
Так почему же люди не пользуются этим прекрасным способом и не облегчают себе жизнь?
Как я уже сказала, причина – в бессознательных установках о недопустимости взрослой речи в отношениях.
В ряде случаев за этим стоит идея утраты ценности. С точки зрения людей, живущих под гипнозом данной установки, нечто важное, будучи высказанным, будто бы исчезнет, или опошлится, осквернится. Такие люди предпочтут умереть под пытками, чем сказать «я люблю тебя». Им кажется, что, затаивая чувства в себе, не допуская их в слова, они охраняют нечто ценное от разрушения.
Другое предубеждение против слов вынесено в название данного текста. Еще его любят формулировать цитатой: «Мысль изреченная есть ложь». Авторитет поэта Тютчева должен как бы подтвердить ее правоту. Выраженное словами теряет подлинный смысл, правильность – вот суть этого убеждения. Истина – лишь то, что угадывается: доносится невербально, улавливается телепатически. Такие люди учатся «считывать» других и гордятся такими навыками.
В личности каждого человека есть 3 составляющих – ребенок, критик, взрослый. Серьезные, взвешенные слова часто ассоциируются с проявлением внутреннего критика, и этим отталкивают людей, у которых этот критик особо токсичен. А непосредственные чувства и вся связанная с ними «угадайка» трактуются как проявления внутреннего ребенка, которые люди бессознательно стремятся сохранить.
Однако решение в другом. Не бороться с критиком, защищая ребенка, а развивать внутреннего взрослого. Именно эта часть личности умеет говорить, ясно донося смыслы и не утрачивая при этом эмоциональность.
