В прошлых статьях я приводила разные способы совладания с невзаимной или запретной влюблённостью, основываясь на психоаналитической теории о примитивных и зрелых защитных механизмах. Их ещё называют защитами первого и второго порядка. Эти защиты способны помочь на первое время, однако не способны удовлетворить исходную потребность влюблённого и являются скорее суррогатом - "на безрыбье и рак - рыба", как говорится.
В этой статье я приведу конструктивные способы совладания с состоянием влюблённости. Эти способы решают проблему на глубинном уровне, а не просто маскируют её.
Что вызывает влюблённость?
Чтобы влюблённость возникла, необходима симпатия к человеку (его внешность и поведение должны соответствовать образу, который уже заложен в нашем сознании, обычно это какие-то запечатления из детства, называемые импринтами, или образ, созданный нами на основе наших бессознательных потребностей). Хотя мозг - очень сложный механизм, чтобы сказать наверняка. Вероятно, образ является катализатором не только сексуального влечения к другому человеку, но и положительно окрашенных чувств к нему, предвкушения приятного взаимодействия, желания эмоциональной близости, а может и создния семьи.
Если вы влюбились, значит образ объекта страсти совпал с образом в вашей голове. Мозг подал вам сигнал, что данный индивид подходит вам, как минимум для секса и приятного времяпрепровождения. Однако созданный образ не всегда совпадает с реальностью.
Какой эффективный алгоритм работы с подобным запросом я могу вам предложить?
1. Задействовать осознанность.
Исследуйте образ, созданный вашим воображением: как он возник, как подпитывает ваши чувства, соотносится ли он с реальностью?
Как-то с клиенткой (назову её Ольгой) мы разбирали случай её влюблённости в руководителя на предприятии. В тот период она разводилась с мужем, который всегда вёл себя с ней грубо, а теперь грозил отсудить детей. Руководитель же был счастливо женат и не смотрел в сторону Ольги как потенциальной возлюбленной. Этого руководителя женщина наделила всемогуществом, представляя его состоятельным, сильным, справедливым, способным защитить. Она не раз воображала в слезах, что, если бы они были вместе, он обязательно защитил бы её от мужа, повлиял на судей и привёз её с детьми в свой просторный, загородный дом, где она и дети ни в чём бы не нуждались.
В процессе проведения техники, фокусированной на эмоциях, клиентке удалось установить ассоциативную связь между образом руководителя в своём воображении и образом её отца. Отец умер, когда ей исполнилось 7 лет. Она описывала его как доброго, заботливого, благородного. С отцом у женщины были связаны только хорошие воспоминания. С ним она чувствовала себя любимой, защищённой. После его смерти всё изменилось. Безопасность сменилась преходящими любовниками матери и бедностью. Жареная картошка и макароны были едой на каждый день в их семье, а о домашних удобствах, хорошей модной одежде можно было и не мечтать.
Влюблённость Ольги подпитывал созданный ею образ великодушного спасителя, который она проецировала на своего босса.
Когда мы начали работать с её проекциями, она поняла, что много чего приписала этому мужчине, сильно его идеализировав.
Сама же она в повседневной жизни часто чувствовала себя беспомощной и беззащитной перед тяготами жизни, периодически впадая в депрессию. И фантазии о спасителе, который придёт и решит её проблемы, были тем "островком мечтаний и отдыха", который позволял держаться, то и дело рискуя уйти под воду. Однако мечтания не побуждали женщину к активным действиям по изменению своего положения.
2. Проработать свои ранние неадаптивные схемы.
В процессе дальнейшей работы с Ольгой, мы сместили фокус её внимания с чувств к своему руководителю на формирование положительной самооценки и здоровой автономии.
Влюблённость даёт прекрасный стимул исцелить свои душевные раны и развить необходимые навыки.
Затыкать брешь в своей личности с помощью другого человека - не самая лучшая идея.
У клиентки особенно ярко были выражены схемы "Уязвимость", "Зависимость" и "Дефективность". Она воспринимала жизнь, как полную опасностей и тягот, а себя - как бессильную, слабую, чтобы всему этому противостоять. Из-за бедности, которую ей пришлось испытать в детстве, женщина постоянно чувствовала стыд, считала себя недостойной лучшей жизни. Мать с детства критиковала всё, что бы она ни сделала.
Мы поработали над иррациональными установками клиентки, с её внутренним ребёнком в технике "рескриптинга" и ограниченного родительства, с внутренним критиком.
При работе с триггерами разных, не совсем приятных, состояний я использую ещё и метод ДПДГ. Он отлично ослабляет эмоциональную окраску человека, события.
Вскоре Ольга почувствовала себя более уверенной, ресурсной и тут как раз начальник с прошлой работы предложил ей более привлекательную вакансию. Влюбленность к нынешнему боссу утратила былую яркость, словно притупилась чувствительность рецепторов на этот раздражитель. Ольга относилась к нему с теплом, уважением, симпатией, но без былого аффекта, выбивающего почву из-под ног.
3. Научиться определять и удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Хорошо, когда вам попадается партнёр по принципу комплементарности. Например, у него есть потребность опекать и наставлять, а у вас - потребность в заботе и наставничестве. Тогда вы подходите, как ключ к замку.
Однако в таком случае высок риск попадания в тотальную зависимость от другого.
Психологически зрелый человек способен поддерживать здоровую автономию в отношениях, потому что он уверен, что может удовлетворить свои потребности не только при помощи одного человека, наделенного какими-то особыми качествами, а что весь мир для него - одна большая возможность.
Обретая внутреннюю целостность, человек становится устойчив к разного рода невротическим фиксациям. Но прежде чем отсечь влюблённость как ненужный атавизм, не поленитесь прибегнуть к осознанности, а потом делайте выбор. Будьте бережны к себе, к своим чувствам и своему телу.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ ДПДГ Схематерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru