"Давайте не забывать, что Максу с опекунских рюкзак с ГП, а Саши почему то розовый чемодан не надо". Вот с этих слов Маши из комментариев к вот этой статье на меня накатили размышлизмы.
Доброе утро всем. Доброе утро, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 27 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 18-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя шесть лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Сначала поднялась во мне пена. Потому что всколыхнулись все эмоции с этим розовым чемоданом. Для тех, кто новенький или кто вдруг мимо "Розового чемодана", ставшего на моём канале именем нарицательным, то про него можно прочитать вот тут.
Как это - почему Максу можно с опекунских рюкзак, а Саше нельзя розовый чемодан?
Кстати, чемодан, который дома у нас был, примерно вот такой. Ну да, не розовый. Но вполне так себе.
Можно и Саше. С опекунских розовый чемодан. Тогда, когда будет обоснование для этой покупки. Максу рюкзак нужен для того, чтобы ходить в школу каждый день. Ему все равно на следующий год рюкзак покупать. Хотелось бы купить такой, какой ему нравится. Саше же тоже покупали те вещи, которые ей нравятся. В том числе и рюкзак для школы.
Максик рюкзак не просил. Он его - хотел. Этот рюкзак висел на торговой точке на рынке прямо в проходе, и каждый раз, когда мы с ребенком шли на рынок, то утыкались в этот рюкзак. И Максик любовался на эту белую сову, а потом мне рассказывал, что он, наверное, тоже волшебный мальчик, как и Гарри Поттер. Этот же мальчик тоже сирота, и сначала жил плохо, а потом переехал, и началась у Гарри Поттера новая жизнь, замечательная. Прям как у Максика. И если рюкзак вдруг перевешивали в другое место, Максик его глазами искал. Не просил купить ему этот рюкзак. Это я очень хотела купить ему этот рюкзак, потому что видела, как он ему нравится.
Почему Саше нельзя розовый чемодан? В принципе - можно. Если бы Саше действительно был очень-очень нужен именно этот чемодан, для тех же поездок в лагерь. Если бы Сашины вещи в маленький чемодан не помещались, мы бы наверняка его тоже купили. Хоть и опекунские пособия 8 тысяч, а чемодан стоит 12. Неважно, что пособия на чемодан не хватает. Если бы этот чемодан был нужной для Саши вещью, купили бы.
Что было с розовым чемоданом? С розовым чемоданом у Саши в 12 лет прямо в магазине была истерика. Двенадцатилетний ребенок топал ногами, визжал, на весь отдел, никого не стесняясь, и ТРЕБОВАЛ купить ему чемодан, который вот захотелось сиюминутно - вынь и положь. И стоил этот чемодан больше, чем всё опекунское пособие. А вообще-то я Саше за свои, не опекунские, купила на пять дней путёвку в Аква-Лоо, да и помимо этой путёвки тоже в этом месяце было накуплено и оплачено... От репетиторов до не знаю чего.
И я хожу вот, а в голове у меня всё вот это крутится. Почему так? Два ребенка, оба, мягко говоря, не из тепличных условий, не избалованные материально от слова "совсем", почему такой совершенно разный подход к желаемому? Почему один ничего не просил и был искренне благодарен за каждый купленный ему карандаш, а второй вот попробуй не купи то, что ей взбзыкалось, рискуешь превратиться в "овцу недоделанную". Я то - одна и та же! С Сашкой материально я в гораздо лучшем положении, чем тогда с Максом. Почему от Макса шла благодарность, и вещи не терялись-не были испорчены (он, мне кажется, ни одной перчатки за всю жизнь не потерял, только до дыр протереть мог, если вдруг на воротах стоял, но это же другое), а Саня в школе оставляла всё, от спортивных костюмов до обуви, а уж про варежки можно не говорить. Работала бы Саня на посевной, была бы передовиком производства.
А вот смотрите. Когда мы решаем взять ребенка, мы всё-таки решаем свои внутренние проблемы. Не ребенкины. Свои. Даже когда у нас искренние и благородные стремления. "Я хочу подарить человечку тепло и семью". И это действительно так. Ну вот у меня сейчас - две пустые комнаты. Денег немного больше, чем пенсия. Я еще в состоянии проверить русский и математику и утром испечь оладушки. Если я сейчас соберусь взять ребенка, в принципе из добрых побуждений, я чьи проблемы закрою, свои или ребенкины? Свои. Это МНЕ некуда девать тепло, это МНЕ некому печь оладушки. Это у меня дома две пустые комнаты. Но когда я отправляюсь выбирать себе ребенка, на что я смотрю? Мальчик или девочка. Группа здоровья. Есть ли братья и сёстры, что с родителями и какие они. Потому что от этого будет зависеть МОЯ жизнь. Будут мне под окном лишенные родительских прав мамашки в пьяном виде вопить, что "отобрали кровиночку" или нет.
А смотреть надо в главное. Не только зачем ребенок вам. Тут тоже надо в себе как следует покопаться и хотя бы себе честно на этот вопрос ответить. Зачем ребенок - именно вам. Это одна сторона медали. А вторая сторона медали, которая ещё главнее - ЗАЧЕМ ребенок идёт к вам в семью.
Это же не я Максика выбрала. Это он меня выбрал. Выбрал и назначил мамой. Ему МАМА была нужна. В протёртых ботинках. Потому что у него мамы - не было. Не отдельная комната в квартире, и не этот рюкзак с Гарри Поттером. Мама. И он мной дорожил и меня берег. В лучшие вещи "Адидас" потом стремился нарядить.
А с Сашей? Была ли я готова принять и полюбить ребенка? Да. Только как? Я очень хотела "вторую серию" и "продолжения банкета". Мне казалось, что со вторым ребенком у меня всё должно получиться так же, как и с первым. Ну вот честно: я же не Сашу конкретно пожалела. Я для себя хотела повторения счастья.
А Саша готова была полюбить и принять меня так, как принял Максик?
А Саше была нужна мама? Нет. У Саши мама была. А потом было горе и отчаяние. Мамы не стало, девочка ждала-ждала, когда же за ней брат с бабушкой приедут, а оказалось, что они не приедут. Хоть и живы-здоровы. Что было внутри этой двенадцатилетней девочки? Горе после утраты мамы и обида и отчаянье после... предательства близких? Как ещё это состояние назвать? Саша не ждала новую маму. Саша пошла ко мне не по причине жажды любви и желания обрести семью, а от отчаянья и безысходности. Потому что воспитатель в СРЦ сказал - эта тетя риэлтор, а все риэлторы богатые. Вот Саня и пошла к тёте Люде, потому что она должна быть богатая.
А раз ребенок пошёл к БОГАТОМУ, значит что? Значит, этот богатый должен всё-всё покупать. И сначала же так и было! Мы приехали и сразу же в "конфетки-бараночки" пошли. Ну, для меня это обычное дело, а для Саши? А потом сразу же купили Сане сотовый телефон. Не сперли у кого-то, не нашли под лавочкой, а зашли, выбрали и купили. Саше. Личный.
И потом тоже шла череда покупок, школа же на носу, там столько купить надо, сами знаете. То есть весь месяц я закрепляю в голове у человека установку: Сашу взяли для того, чтобы покупать ей вещи. Вот на что она пальцем укажет, чтоб тут же тёть Люда это и купила. Раз богатая. И до розового чемодана в принципе ж так и было. Я покупала Саше ту одежду, которая ей понравится. Ну, по принципу - не мне же носить, мне все равно, розовое платье или голубое. Пусть будет голубое, мне не жалко.
А на розовом чемодане у Саши произошёл сбой в системе. Палец указал, а "богатый лилелтор" не купил! И оттуда и был взрыв негодования с желанием уйти в детдом, пусть Саню другие опекуны возьмут, которые будут всё-всё покупать. Ну, вы и так всё знаете. Только я на эту историю спустя несколько лет по-другому смотрю.
Сашку, получается, обманули. Мама в моём лице ей не была нужна. А богатый опекун сломался. Сначала да, на лотосы свозил, одежды купил, путевку в Аква-Лоо купил, тут да, всё правильно, так и должно быть. А на розовом чемодане взял и сломался. Пора менять опекуна на другого.
Вот этим и отличается розовый чемодан от синего рюкзачка с белой совой и Гарри Поттером. Макс видел, как мы плохо живём, видел мои рваные ботинки, и при этом я ему - покупаю. От себя отрываю, а ему покупаю. А Саша видела, что у меня денег, по её меркам, полно, ботинки у меня новые, да еще и несколько пар, и я езжу на машине, и в кафе мороженое есть каждую неделю можно, но я ей - НЕ покупаю. Могу, а не покупаю. Облом вышел при выборе опекуна-то...
Если бы я отправилась за ребенком сейчас, я не стала бы смотреть на пол-возраст-цвет глаз, похож на меня ребенок или не похож. Я бы не стала рассказывать ребенку о том, как мы начнём путешествовать и поедем на лотосы, и уж тем более не стала говорить о том, что я куплю. Слов "у тебя будет своя комната и свой, личный, ноутбук" у меня в лексиконе бы не было. Чтоб не обманывать ребенка.
Потому что я ребенка беру не для того, чтоб просто ему всё покупать. Только я не знаю, какие вопросы надо задавать этому, возможно, своему будущему ребенку, чтобы понять, зачем он согласился жить вместе со мной. Но определенно что-то основополагающее для этого согласия на совместную жизнь должно быть. Что? Своя комната? Можно завести свою личную собаку? Желание иметь именно свои, личные вещи, которые никто не имеет права трогать? Любовь или нелюбовь придут потом.
Какая-то методика у психологов была бы, что ли, чтоб помочь понять будущим родителям, что конкретно ребенку нужно. Ну вот меня бы, например, устроило, если бы семья нужна была ребенку для того, чтобы ему помогли реализовать его планы. Я бы сейчас могла закрыть глаза на плохую учебу, и на то, что ребенку я навсегда останусь "тёть Людой" (Кстати, почему всех так волнует вопрос, как ребенок тебя называет? Не знаю, у кого как, а в разговорах со мной как только люди узнают, что у меня приёмный ребенок, так почти сразу следует вопрос: "А он тебя как зовёт? Мамой? Фух, ну хорошо, что мамой." А если не мамой, то что?), но для меня было бы важно, чтоб ребенок чем-то был всерьёз увлечен. Да, мне это было бы интересно, мы бы на одну лыжню смогли встать. Если бы ребенок сказал при знакомстве: мне в детдоме не дают разводить мадагаскарских тараканов, а я сплю и во сне вижу, как я в комнате сплю, а вокруг меня в аквариумах тараканы шуршат", то с таким ребенком мне бы хотелось жить вместе гораздо больше, чем... Да, я бы обвешала стенку в его комнате аквариумами с этими насекомыми. И стала узнавать тараканов в лицо. А вот со всеми этими одинаковыми детьми с одинаковыми анкетами "Я очень хочу, чтобы у меня были мама и папа" мне труднее. Сейчас труднее. Потому что по факту оказывается - да не нужны ему мама и папа, ему воспитатель так на камеру велел сказать. А на самом деле в семью ему не надо. Ему и так хорошо.
Только как еще разговорить самого ребенка, чтобы понять, что ему нужно?
Много говорю с выросшим Максом. Интересно было бы понять, что он думал и чувствовал ТОГДА. А он много чего не помнит. Вот совсем не помнит. А мне казалось - это важно было для него... И Саша много чего не помнит. Ну, розовый чемодан помнит...
Я с интересом читаю каналы, которые ведут именно дети. Очень обидно мне, когда этот дзен от каналов меня отписывает сам, а я потом этот канал найти не могу. Был канал с названием что-то типа "Я подросток", такой мальчишка чудный блог свой вел и первую влюбленность так трогательно описывал, если кто-то знает, о каком канале речь, киньте мне ссылку, пжалста. Есть канал "Савельевна", там пишет женщина, выросшая в детдоме, немало воспоминаний о своём детстве. Подписчиков мало, а написано интересно. У Любы сын тоже ведет свой канал, "Макс Класс", никогда не скажешь, что это пишет третьеклассник, ребенок с инвалидностью.
Как бы лучше научиться понимать детей? Насколько бы стало проще и легче жить. Наверное.
Как понять, зачем и почему этот ребенок согласился жить вместе с тобой?
Ну вот все равно сумбур получился. Опять каша с тыквой. Я еще эту кашу буду долго перемешивать...