Вроде бы жили, не тужили и тут нагрянул он …семейный кризис.
Обычно все вспыхивает внезапно. Это похоже на пламя, когда что-то долго тлеет, а потом фуух! И вы уже орете друг на друга и бьете посуду в доме.
Многие люди таких ситуаций боятся как огня, до последнего пытаясь их не заметить, обойти, замять... Кстати, поэтому и вспыхивает внезапно!
Потому что чем дольше терпишь, не замечаешь, закрываешь глаза на все, что не так и не то, тем больше скрытого недовольства накапливается! Увы, иногда бывает и так, что с таким взрывом заканчиваются отношения.
Но это обычно происходит в том случае, когда вы уж очень долго пытались не замечать что-то уж очень плохое.
И что важно знать, дорогие мои - накипает то не снаружи.
Накипает всегда у вас внутри!
Все эти: случайно открыла компьютер мужа, нечаянно заглянул в телефон жены, вдруг решил посмотреть совместный счет - никогда не происходят случайно!
По сути, это про то, что уже невозможно не замечать важные сигналы, слишком опасно.
Формула простая - чем больше вы умеете заботиться о себе, чем лучше у вас с границами и соответственно, чем лучше развито чувство самосохранения, тем раньше вас «дернет» «внезапно» что-то проверить.
А иногда бывает иначе, и именно про это я хочу написать. ...Вот вы терпите, терпите, кажется уже свыклись с каким-то хроническим дискомфортом в отношениях.
И тут, например, ваш партнер мимо проходит и что-то незначительное произносит…. и это незначительное как последняя капля попадает именно туда, где и так был уже краешек.
А вы так старались, носили аккуратно, чтоб не расплескать. А оно каак полилось.
... И вы уже с топором и вас уже не остановить.
Вот это - самый худший сценарий.
Почему?
Потому что ругаться вы начинаете не по делу!
И часто сами в процессе запутываетесь, стыдно становится... А чего это я?... А что это со Мной?
Начинаете думать, откручивать назад и понимаете, что вспыхнули как бы зря.
А еще и работу никто не отменял.
А мужа я как-то оставила на периферии и все сама.
И в тот понедельник, он быстренько уехал в Москву, а я еще два часа перед работой и кучей других дел копошилась с остатками провизии, уборками, сборами… И к моменту «застревания» была уже «готова».
Ну а если учесть, что до этого пару раз говорила ему «сделай площадку, сейчас снег растает и все поплывет..», то взрыв был неминуем. Что я сделала по результатам этой истории?
Прежде всего, рассказала мужу о своих трудностях.
Перераспределила обязанности, стала больше просить о помощи в домашних делах.
Максимально, где могла, разгрузила себя. Он, в свою очередь, экстренно сделал площадку перед домом. И вроде бы наш график почти не изменился, мы довольно часто зовем гостей, но мне это дается очень легко, потому что теперь я не убиваюсь в хлам.
И даже приступ ярости тоже был на пользу.
Потому что теперь муж знает, что меня лучше не злить и как-то повнимательнее к моим нуждам и самочувствию относиться.
Ну и выводы:
Отслеживайте свой дискомфорт. И учитесь разговаривать о проблемах, пока они «тлеют»
Если не получилось - вспоминайте истинную причину конфликта. Она в 90% случаев намного глубже и серьезнее, чем то, из-за чего он вспыхнул.
И об этой причине, конечно, нужно рассказать партнеру. Но не обвиняя, а информируя « Вместе создайте новый «контракт» в отношениях.
Например, я буду готовить, а ты - посуду мыть и стол убирать.
Или мне нужно, чтобы я один день или хотя бы пару часов в неделю не сидела с ребенком.
И если вам тяжело, но ваша половина, увы, не идет вам навстречу - стоит подумать, а ваша ли это половина. И лучше это понять раньше, чем позже.
И самое главное! Не бойтесь конфликтов! Учитесь правильно их разруливать.
И будет вам счастье.
Здесь ключевое слово - «как бы». И часто на терапии мне приходится по частям реконструировать, восстанавливать этот пласт, чтобы вернуть человеку целостность восприятия проблемы.
Привычка долго терпеть а потом вспыхивать, и не совсем про то, про что терпишь, приводит к очень печальным последствиям в отношениях, особенно если вы не можете открутить назад и создать единую картину того, что из чего возникло.
Обычно после такого тот, кто вспыхивает, получает репутацию «истерички» или «придурка», настоящая проблема не решается, и проблема продолжает расти внутри, как раковая опухоль, давая метастазы на другие сферы жизни.
Как это решать?
А приведу ка я вам пример из собственной жизни (прости, муж).
В прошлом году случилась у нас занятная история. Я уезжала с дачи, застряла в грязи перед домом, там тогда еще не было площадки. И устроила мужу страшный скандал!
Да, я помню, что я психолог.
Муж мой на такой вроде бы несправедливый наезд ответил очень резко, даже уехал пожить отдельно от меня.
По сути, он прав.
Более того, когда я застряла, он несмотря на свои первые слова: «А что я могу сделать?», позвонил соседу, тот прибежал и вытащил меня.
Но мою внутреннюю фури уже было не остановить. Особенно после первых слов: «а что я могу сделать...?» Ярость и всплеск были масштаба урагана Катрин, который снес пол Америки в свое время.
Через пару дней после того, как все это случилось, мой внутренний психолог стал мне намекать... что я выступила мягко говоря, не совсем адекватно И вот здесь очень важный момент!
В этой точке многие люди теряются и испытывают стыд и вину. Могут идти к партнеру мириться.
Обычно делают это немного криво, опять же, из-за стыда и вины.
Но благо, я терапевт и знаю, что эти якобы внезапные вспышки - на самом деле совсем не внезапные.
И я стала откручивать назад, что же произошло. И довольно быстро поняла, что истинной причиной моей ярости была скопившаяся усталость, вызванная чрезмерной опцией «хозяюшка». Мы несколько месяцев как переехали в дом, к нам постоянно приезжали гости, я люблю готовить и кормить. Но кроме этого нужно еще много чего делать - убирать, разбирать, собирать...