«Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других,
а чтобы не забывать о себе»
В. Ламберт, Д. Миллер
Тема личных границ очень популярна и объёмна. Много статей и книг написано о том, зачем и каким образом отстаивать свои личные границы, и порой эти рассуждения приводят к тому, человек концентрируется только на себе и не замечает чувства других. В этом вопросе тонкая грань, ведь если агрессивно отстаивать свои границы, то человек рискует остаться в одиночестве.
Психологические границы – это осознание своего я, умение отделить себя от другого: свое мнение, чувства, желания от мнения, чувств, желаний другого человека; это умение выбирать то, что помогает быть собой, не за счет других и не в ущерб себя.
Выстраивать и защищать свои границы - нормально и естественно. Но, иногда это проявляется как "резкость и грубость". Проявлять границы - значит адекватно показывать, как со мной можно обходиться, а как нельзя. Это может задеть близких людей, потому что они сами плохо знакомы со своими психологическими границами и не видят необходимости в их отстаивании. В этом случае наше поведение может быть воспринято ими негативно.
Однако, иногда мы думаем, что отстаиваем свои границы, хотя на самом деле просто ведём себя грубо. Грубость подразумевает нарушение правил общения, которое может проявляться в оскорблениях и даже агрессии. Чаще всего такая агрессия возникает, когда мы пытаемся защититься. Мы особенно бурно реагируем в той области, где ещё сами не до конца в себе уверены.
Когда мы грубим, мы нарушаем границы другого человека, а значит, есть риск возникновения открытого конфликта или прекращения общения. Когда мы стараемся адекватно отстаивать свои границы, мы уважаем собеседника и ведём диалог из позиции взрослого к взрослому, донося наше "нет". Тогда есть вероятность сохранения отношений.
Начиная исследовать собственные границы, мы часто не понимаем, какие действия других людей действительно нарушают их, а какие нет.
Многим кажется, если их о чем-то попросили, это нужно обязательно выполнить. Но просьба — это не нападение! Люди часто не осознают этого, начиная рьяно защищать свои границы. А между тем, в просьбах, которые не хочется выполнять, можно просто отказать. Спокойно и без обвинений.
В любой ситуации важно учитывать контекст.
Что делать, если в задетых чувствах часто переходишь на грубость?
- Рефлексируйте о том, что вы чувствовали и думали в неприятной для вас ситуации;
- Разберите ситуацию на составляющие: какие именно слова вас задели, и какие эмоции возникли;
- Попробуйте представить, что могли чувствовать ваши собеседники;
- Подумайте, можно ли было решить эту ситуацию конструктивно.
Тут стоит отметить, что иногда и правда важно за себя постоять, но, если такое поведение закономерно и влияет на качество жизни, следует быть к себе внимательней.
Путь к знакомству со своими личными границами можно проделать самостоятельно или в работе с психологом.
Автор: Дашина Мария Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru