Знакомо? Правда? Обычно мы четко планируем, сколько и чего конкретно мы можем унести, чтобы нас - по дороге! - не раздавило обстоятельствами.
Но я, черт, никогда не рассчитываю нагрузку!
Разумеется, моя жизнь могла бы сложиться совсем по-другому. Я могла бы окончить московский историко-архивный институт, как хотели родители, закрепиться в Москве и вполне удачно - вместо дважды неудачно! - выйти замуж.
Безусловно, по-прежнему мечтала бы стать писателем. И жить в Петербурге. И, скорее всего, не писала бы вообще ничего, но все сложилось с точностью наоборот!
Вчера, перед тем, как отправиться на вокзал, мы с мамой привычно мониторили жильё, и ей очень понравился Курортный район. Вот здесь я вполне могла бы жить, сказала мама, увидев, что рядом с выставленным на продажу домом есть приусадебный участок, а попросту - огород. Хотя она и не любит копаться в земле (поясница не даёт). И вообще не садовница!
И я на секунду представила, как выхожу утром на крыльцо, вдыхаю свежего воздуха - прямиком с залива! - а потом два с половиной часа, как обещают Яндекс.карты, добираюсь до работы... Мда. Вариант отпал.
"Каждый сам себе судьба" - не просто фигура речи. Это - практика, наработанная годами. Никто не заставляет нас срываться с насиженного места навстречу пустоте. Мы сами "рвем когти" черт-те куда, в погоне за лучшей жизнью. Просто ее определение у каждого свое. И критерии разные. Кстати, про дом.
Когда-то давно, уже более четверти века назад, мне тоже обещали дом. Как в популярной песне Танича. И я сама присутствовала при его строительстве, проживая вместе с покойным ныне мужем в маленькой избушке поблизости, в "предбаннике" которой весной приходилось ходить по щиколотку в ледяной воде. Слава Богу, что маяться в избе пришлось недолго, в дом мы переехали раньше срока, но любви к нему у меня не было ни на грамм! И с самого момента переезда за город мне хотелось оттуда сбежать! Вырваться - как из плена.
Меня тяготило там абсолютно всё. Но только тогда, когда я окончательно вырвалась, я осознала, что дом был ни при чем. Меня раздражала сама жизнь. И уж что абсолютно непонятно с высоты прожитых лет - для чего я стоически терпела ее? Какой награды ждала?
"Человек сам кузнец своего счастья". И несчастья, впрочем, тоже. Каждый раз, когда мне кажется, что я устала, сдалась и больше не могу, я обрываю себя вопросом: "А сколько еще смогу?". Как складываются на этот раз обстоятельства: я сама принимаю решения или кто-то давит на меня, заставляя их принять?
Потому что, в случае, когда вы сам себе режиссер, нет ничего проще, чем вернуться в исходную точку.
Надеюсь, что сегодня я снова вернулась в нее.