Многим из нас приходилось периодически сталкиваемся с человеком, соответствующим следующему ниже описанию:
🔹 Это очень импульсивный человек, крайне несдержанный в проявлении своих эмоций, особенно негативных – гнева, раздражения, злости. А переход от радостного состояния к гневу у него может произойти мгновенно и неожиданно.
🔹 Он постоянно ищет отношений, но удерживаться в них надолго не может. Он активно добивается близости, а буквально на следующих день может достаточно резко отказаться от отношений.
🔹 Он склонен идеализировать другого, обожествлять, возносить на пьедестал, особенно того, кто выказывает ему свое расположение, но в определённый момент может достаточно грубо и резко низвергнуть объект обожания с пьедестала или наоборот приложить все усилия, чтобы обесценить себя самого словами или поступками с единственной целью - выйти из отношений.
🔹 Отношения с ним похожи на постоянные качели над пропастью: если с ним расстаться хотя бы ненадолго – он рыдает, что его бросили, если приблизиться – он бурно раздражается.
🔹 Он часто ввязывается в споры, конфликты и даже драки. При этом ответственности не признает – виноват всегда тот, кто его спровоцировал. А когда ничего не происходит в его жизни – он жалуется на пустоту и скуку.
🔹 Он склонен к манипуляциям, связанным со здоровьем, к проявлению слабости или беспомощности, угрозам самоповреждения или даже самоубийства, носящим, как правило, демонстративный характер.
🔹 Он не замечает своих ошибок, не отслеживают закономерностей в своем поведении, и часто наступает на одни и те же грабли, разрушая отношения или вступая в те, которые являются губительными для него самого.
🔹 Окружающий мир, людей, и себя самого он воспринимает только в черно-белых тонах и судит, как правило, по последним событиям: то, что было раньше – не принимается во внимание, последняя ошибка очерняет весь образ человека или ситуации.
🔹 Он часто использует двойные послания.
Описанные черты свойственны погранично организованным личностям – то есть личностям, занимающим промежуточное состояние между невротическим и психотическим уровнем, и имеющим ряд проявлений, связанных с нарушением способности к ясному мышлению и выстраиванию отношений.
КАК ФОРМИРУЮТСЯ ПОГРАНИЧНЫЕ ЧЕРТЫ ЛИЧНОСТИ?
На формирование пограничной личности влияет множество факторов, имеющих и генетические и психологические корни. Генетические связаны с нарушением выработки определенных нейромедиаторов (я писала как-то об этом в статье про синдром дефицита удовлетворенности).
А большая часть психологических оснований, конечно же, кроется в семье.
Проходя через кризисы взросления, ребенок в естественном режиме отдаляется и приближается к значимым взрослым, испытывая при этом положенную гамму чувств от любви до ярости, которые принимаются и контейнируются родителями, и в результате у него формируется устойчивая идентичность, любовь и доверие к родителям, здоровая амбивалентность к людям и окружающему миру, эмоциональная независимость.
Если же чувства ребенка игнорировались, потребности не учитывались, независимо от того, была ли это гиперопека или нелюбовь и отвержение со стороны значимых взрослых, потеря родителей, физическое или психологическое насилие, то у ребенка формируется сильная потребность в привязанности, патологический страх одиночества и, одновременно, страх быть поглощенным в близких отношениях. Он вырастает в ужасе от отсутствия границ и опор, не в состоянии переносить тревогу и неопределенность, поэтому неконтролируемый гнев может быть и криком о помощи, и попыткой найти опору, и страхом близости.
Кроме семьи, и современное противоречивое состояние общества способствует формированию пограничных личностей: отсутствие стабильности, изменение отношения к семейным ценностям, нарушение традиций и обычаев и так далее – все это выбивает опоры и нарушает границы.
Но, как бы мы ни понимали всю серьезность и глубину травм, в результате которых формируется пограничная личность, все равно возникает вопрос –
КАК ЖЕ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ С ПОДОБНЫМ СКЛАДОМ ХАРАКТЕРА, ЧТОБЫ САМОМУ НЕ ПОРАНИТЬСЯ?
Когда общения с «пограничником» избежать невозможно, но сближаться не обязательно, я советую придерживаться ПРАВДЫ – описывать сложившуюся реальность и последствия, которые повлечет импульсивное поведение такого человека.
Особенно важно указывать на последствия, так как пограничная личность исключает или отрицает реальные последствия своих действий.
Это позволяет удерживать свои границы, сохранять дистанцию, и дает определенные опоры самому «пограничнику» – четкое понимание, что можно в общении с вами, а что нельзя.
С теми людьми, с которыми сближение неизбежно – например, с родственниками, психиатр Джеральд Крейсман предлагает схему из трех шагов:
🔹 1 шаг – Поддержка.
Заключается в личном выражении озабоченности состоянием оппонента с акцентом на собственные чувства: «Я обеспокоен тем, как ты себя чувствуешь».
🔹 2 шаг – Сочувствие.
Заключается в признании чувств оппонента.
Но не жалость «Мне тебя жаль» или констатация «Ты зол», а предположение «Мне кажется/должно быть/я предполагаю, что ты чувствуешь себя ужасно».
🔹 3 шаг - Правда.
Заключается в возвращении ответственности.
✔ Признать проблему и описать её «Вот что произошло/последствия таковы/вот что я могу».
✔ Вернуть ответственность «Что же ты будешь теперь делать?/Чем я могу тебе помочь?»
✔ Избегать высказываний типа «Я так и знал/Ну ты даешь!/и т.п.».
Все три шага важны, так как если упустить хотя бы один, то остальные два «пограничник» проигнорирует:
✔ Если упустить Поддержку, то «пограничник» обвинит другого в том, что ему на самом деле безразлично.
✔ Если упустить Сочувствие, то «пограничник» будет утверждать, что его не понимают.
✔ Если не описывать правду, то «пограничник» будет считать, что другие готовы нести ответственность за него или что все разделяют и поддерживают его чувства.
Когда «пограничник» находится в состоянии ярости, то говорить с ним на языке разума – бесполезно, дискуссия только усугубит ситуацию. Лучше отложить обсуждение, а на момент конфликта признать различия во мнениях и предложить остаться при своем.
При этом - чем яростнее «пограничник», тем сдержаннее должны быть вы, не поддаваясь на провокацию.
Важно помнить, что истинная забота о человеке заключается в том, чтобы способствовать осознаванию им последствий своего поведения, а не в том, чтобы оберегать его от проблем.
© Юлия Ивлева
#психология #психолог #чтосомнойнетак #чтоделать #эмоции #вспыльчивость #импульсивность #пограничник #конфликтность #раздражение #гнев
