«Мне все равно», «Если бы ты любил меня, ты сделал бы это для меня», «Не беспокойся обо мне. Я стар и скоро умру» - как часто вы говорили или слышали подобные фразы? Почему так сложно прямо говорить о том, что мы думаем, и как научиться это делать?
Возможно, вы встречали такие фразы. Возможно, вы сами ими пользуетесь или не знаете, как реагировать, когда их произносят ваши близкие. Эти фразы предназначены для того, чтобы что-то донести собеседнику,но действительно трудно понять, что именно.Такие фразы называют «косвенными» сообщениями.
Рассмотрим конкретные варианты таких фраз:
Обвинение:
- После всего, что я для тебя сделал!
- Не беспокойтесь обо мне - я стар и скоро умру.
- Фактически, вам все равно.
- Не могу поверить, что ты ведешь себя так эгоистично.
- Ты явно меня не любишь. Нам лучше расстаться.
Шантаж:
- Если ты не позаботишься обо мне, я заболею и попаду в больницу.
- Если бы ты любил меня, ты сделал бы это для меня.
Запугивание:
- Если ты и дальше будешь так себя вести, я тебя брошу!
- Без меня тебе не обойтись!
- Я заберу твоих детей и оставлю тебя без гроша в кармане!
1. Как научиться вести диалог
Что делать, если кто-то произносит такие фразы? Прежде всего, важно понимать, что человек, использующий такие сообщения, скорее всего, делает это не со зла. Таким образом раскрывается только его коммуникативная беспомощность. Вас невозможно заинтересовать таким разговором. Другими словами: вы должны перестать говорить ни о чем, перейдя к конкретике. Начните говорить от себя, то есть назовите проблему так, как вы ее видите, и услышите ее сами. Никаких обвинений или упреков.
Вот несколько примеров такого рода возражений:
- Я вижу, у вас другое мнение по этому поводу.
- Я слышал, вы недовольны / в плохом настроении.
- Я думаю, это требует дополнительных обсуждений.
- Я хотел бы поговорить с вами об этом.
Такой подход позволяет принять продуманное и взвешенное решение. Использование этих сообщений не обязательно должно вызывать удовлетворение собеседника. Однако это, безусловно, выведет разговор в другое русло и позволит нам продвинуться к соглашению. Чтобы достигнуть соглашения,, потребуется работа и усилия с каждой стороны. Вам также понадобится время, чтобы научиться говорить по-другому. Однако вы можете быть уверены, что приложенные усилия приведут к хорошим результатам в переговорах.
2. Общение в семейных отношениях
Подумайте, существуют ли такие фразы в вашем браке. Когда вы планируете пойти куда-нибудь с друзьями и ожидаете, что ваша жена будет недовольна этим, вместо того, чтобы прямо сказать ей, что вам действительно небезразлична эта встреча, вы уходите с фразой:
Все жены отпускают, а ты - нет. Если бы ты любила меня, ты бы сказала «да».
Как вы реагируете, когда ваш муж говорит, что хочет гулять со своими друзьями?
Тебя никогда не бывает дома!
На самом деле, я не знаю, почему мы вместе.
Когда покупки отнимают у вашей жены немного больше времени, скажите ли вы ей прямо, что вы так не договаривались или скажете одну из следующих фраз?
А нельзя было еще дольше ходить в этом магазине?
Что, магазин уже закрылся?
Когда у вас есть идея для поездки на выходные, а у вашего партнера другие планы, что вы скажете ему?
Либо это будет так, как я хочу, либо это значит, что ты меня больше не любишь!
Мужья моих подруг всегда отдыхают с ними.
Иногда «косвенные» сообщения выражаются не только в словах, но также в поведении и отношении. Возьмем пример: он хотел заняться сексом, а она не ложилась спать, занимаясь другими делами. Вместо того, чтобы прямо сказать ей, что он недоволен этим, ваш сварливый муж недовольно молчит и злится.
Если вы чувствуете себя некомфортно в таких диалогах и поведении, пора начать работать над своей манерой общения. Начнем с того, что наличие завуалированных сообщений в браке - не повод искать виновного и защищаться от его манеры общаться. Это ваша общая проблема, и вместе у вас есть шанс решить ее.
Что означает слово «косвенный»? О том, что кто-то не может иначе сообщить о своих потребностях.
Возможно, это связано с тем, что он вырос в семье, где «косвенные» сообщения были нормой. Первый шаг к изменению этой вредной привычки - это осознать ее. Иногда нам нужно, чтобы об этом узнал другой человек, например, супруг.
Речь идет не о драке с мужем или женой и насильственном изменении его или ее способа общения. Это больше связано с обсуждением потребностей для их удовлетворения. Проблема в том, что иногда мы действительно не знаем, чего хотим. Однако у нас есть инструмент, с помощью которого мы действительно можем показать,что мы хотим. Это эмоции. Ваша задача в том, чтобы словами доносить до собеседника свои мысли и желания.
Как понять себя:
- Поймите свою позицию.
- Подумайте обо всех плюсах и минусах.
- Примите решение.
- Кратко и четко сообщите об этом другому человеку.
Вам может быть интересно:
- Какое отношение может иметь душа к психике человека
- Начну с понедельника! Как изменить свою жизнь и что этому мешает
- В чем кроется секрет удовлетворения жизнью?