- Довольно часто в начале отношений с новым человеком (и иногда и не только в начале) мы узнаем много разной информации о нем, которая складывается в общее впечатление. Чаще всего это впечатление мы сводим к чему-то довольно простому – «нравится/не нравится», «симпатичен/несимпатичен». Из-за такой обобщенной оценки, а также из-за наших собственных эмоционально окрашенных ожиданий и потребностей мы часто не замечаем важные для складывающихся отношений вещи.
- Одна из таких вещей – способ самораскрытия, то есть то, что именно и как именно человек рассказывает вам о себе. Этот способ может сказать многое и о человеке, и о перспективах отношений с ним.
Рассмотрим несколько вариантов самораскрытия, к которым стоит быть внимательными:
- По принципу «все и сразу». Иногда новый человек может рассказывать нам много разной, в том числе, достаточно личной, информации о себе. Если человек вам симпатичен, это может нравиться, однако такое самораскрытие говорит о желании слишком быстро сблизиться, то есть о не самом оптимальном способе выстраивать границы. Человеку, с хорошо выстроенными границами требуется время, чтобы узнать вас и понять, насколько вам можно довериться. За слишком быстрым сближением нередко следует такое же быстрое отдаление, так человек оказывается ближе к вам, чем хотел, и пугается этого. Это может привести либо к разрыву отношений, либо к постоянному чередованию сближения и отдаления, что делает отношения очень тревожными и изматывающими.
- 2. По принципу «сбора данных». В этом случае новый человек, а иногда и хорошо знакомый, проявляет интерес к вам, по крайней мере, задает вопросы о вас, вашей жизни, делах и прочем. Но о себе при этом рассказывает мало, либо поверхностно («и у меня тоже так было»). Просто присоединение к вашему рассказу – «и я тоже» - это не самораскрытие. Опять же, если человек вам нравится, такое поведение будет казаться приятным, ощущаться как искренний интерес. Однако, в таком случае отношения исходно строятся как неравные, поскольку у одного из партнеров оказывается гораздо больше информации, чем у другого.
Чтобы представить себе суть и перспективы таких отношений, можно попробовать вспомнить следующую ситуацию. У многих людей есть знакомые или родственники, которые звонят, чтобы получить «сводку новостей» о вас, а вы рассказываете, потому что не хотите обижать человека или из чувства долга, потому что это родственник. При этом само общение не приносит удовольствия, оно больше похоже на «сдачу отчета» или обязанность «развлекать» другого человека событиями из своей жизни.
Часто такой способ самораскрытия есть у людей с нарциссическими чертами, поскольку он позволяет выиграть борьбу за власть в отношениях: «я больше знаю о тебе, значит, я лидер, а ты – уязвим». В этом случае тоже может возникать эффект быстрого сближения, однако, оно, скорее одностороннее. И такие отношения имеют большой шанс перерасти в отношения, в которых доминирует использование и пренебрежение.
3. По принципу «у меня все всегда хорошо» или «у меня нет недостатков». Частью здоровых и комфортных отношений является возможность и способность партнеров говорить о тех моментах, в которых они уязвимы. Обычно это собственные недостатки или сложные, или просто складывающиеся не так, как хотелось бы, жизненные ситуации.
Вариант «у меня все всегда хорошо» может встречаться у людей, которые долго находились или выросли в отношениях, где их ругали или отвергали за сам факт того, что им плохо или с ними случилась неприятность. Поэтому, чтобы не испытывать снова болезненных переживаний, такие люди стараются не показывать окружающим свои тяжелые переживания. Однако, если вы сами ведете себя бережно и умеете рассказывать о своих сложностях, такой человек постепенно станет вам доверять и сможет раскрыться, поскольку, на самом деле, имеет большую потребность в этом. В таком случае у вас могут получиться по-настоящему близкие и теплые отношения.
Однако, иногда принцип «у меня все всегда хорошо» является частью нарциссического образа. В этом случае, может возникать ощущение, что вы общаетесь с человеком, который всегда со всем справляется, всего добивается и т д. А вы, при этом, будете чувствовать, что с вами «что-то не так», что вы не так хорошо справляетесь, как нужно, может быть внутреннее желание сжаться, занять поменьше пространства. В этом случае часто присутствует неумение (а не только нежелание) говорить о своих недостатках.
Вместо этого человек может либо рассказывать о том, что недостатков у него нет, либо предъявлять в качестве недостатка то, что, на самом деле его не тревожит (что-то вроде: «я слишком щедрый»).
Это очень важный момент, поскольку для рассказа о своих слабостях (для демонстрации любой уязвимости) нужна правильно работающая самооценка и настоящая (а не защитная) внутренняя устойчивость, чего у людей с выраженными нарциссическими чертами, как раз, нет. Опасность перспектив таких отношений в том, что все неназванные недостатки партнер будет видеть в вас, как и неполноценность. Это отношения, основанные на власти, использовании и доминировании, и нахождение в них может стать травматичным.
Стоит отметить, что демонстрация «поведения жертвы» (playing the victim) (когда человек так или иначе демонстрирует то, что ему очень плохо, но виноваты в этом другие люди или вы) не является рассказом о недостатках. Основное послание в этом случае – не рассказ о своей уязвимости и слабости, а агрессивное обвинение в адрес другого. Люди, действительно способные переживать свой опыт травмы, жертвами которой они стали, гораздо чаще стыдятся этого и боятся получить отвержение и пренебрежение в ответ на свою боль. Поэтому совершенно не стремятся это афишировать и, уж тем более, разыгрывать такое поведение в своих интересах. Это не значит, что у людей со стратегией «playing the victim» не может быть травматического опыта, важно, что само использование этой стратегии говорит о том, что человек общается с вами в «защитном режиме», а его опыт уязвимости от вас закрыт (а часто и от него самого тоже).
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru