Это палка о двух концах. Человек нередко сталкивается с дилеммой: страхом обидеть чувства других или ранить самого себя. Ведь за нашим нежеланием отказывать людям спрятан целый пласт заученных паттернов поведения. Разберем некоторые из них.
1. Родителей надо слушаться.
Все мы родом из детства, знаете, да? Так вот один из весомых пунктов - это воспитание родителей. Люди, рожденные в 90-е, остаются детьми тех детей, которых воспитывали в СССР, а там свои законы и порядки. “Взрослых надо уважать”, “Взрослым нельзя перечить”, “Ты же девочка/мальчик”, “Хорошие дети себя так не ведут”, “Не сделаешь - получишь!” и много-много других манипулятивных фраз, которые, по сути, воспитывали не гармоничную взрослую и нравственную личность, а наоборот, вытачивали и формировали по себя или под социальное общество, делали удобным. Мы же помним, что в эпоху строящегося коммунизма быть “как все” - это лучший вариант, а выделяться было некрасиво. С этим багажом знаний на подкорке мозга мы вошли в миллениум и передаем те же самые установки своим детям. В итоге, сами остаемся в тени, и своим же детям крылья обрезаем.
2. Я - часть общества.
Мы существа социальные, с этим спорить бесполезно. Мы стремимся окружить себя друзьями, семьей, детьми. Причина проста - физиологически для выживания нам нужна стая, поодиночке человеку сложно справляться с трудностями. Даже если вы закоренелый интроверт, все равно в вашем окружении есть пара-тройка самых надежных и верных друзей. А чтобы избежать страха быть отвергнутым, мы нередко жертвуем своими чувствами и личными границами. Но если эта причина настолько глубока и уходит в самые дальние углы нашего бессознательного, то можно ли это изменить? Можно! А как это сделать, расскажу чуть позже.
3. Синдром жертвы.
Этот термин настолько часто используется в общении, что многие уверены, что понимают его, и ни в коем случае не относят себя к “жертвенникам”. Но это не так. Под понятием “жертва” мы часто видим пострадавшего, того, кого стоит пожалеть и поддержать. Но синдром жертвы - это навязчивое желание ставить других людей в приоритет, никогда не выбирая себя. Иногда это очень выгодно, по разным причинам, и люди добровольно отказывают себе, но никогда не откажут другим. Зачем это нужно - читайте в интересном посте про синдром жертвы на сайте 4BRAIN.
4. Мы не хотим казаться злыми и не хотим разозлить другого.
Помимо страха быть отвергнутыми, есть также страх агрессии в свой адрес. Вы же знаете истории про абьюз? Истории, когда женщины ни в чем не отказывают партнерам, чтобы он “не начал психовать”, все эти истории вроде “нельзя перечить, а то будет хуже”. Да, здесь тесно переплетается синдром жертвы с элементарным страхом за свою жизнь. Почему люди добровольно остаются в таких отношениях - это глобальный и сложный вопрос, который требует отдельного и пристального внимания. Но также стоит задуматься, почему мы не хотим казаться злыми. Все просто - нас с детства учат, что негативные эмоции это плохо. Я могу с уверенностью сказать, что любые эмоции (и положительные, и отрицательные) полезны для нас. Чем может быть полезна для вас злость и что она на самом деле означает - вы можете прочитать в этой познавательной статье.
5. Личные границы? Не, не слышал.
Если у вас имеется проблема личных границ (они нарушены, стерты, вы их не понимаете или их попросту нет), то люди с удовольствием будут посягать на них. Нередко вы будете оказываться в такой ситуации, когда человек прощупает брешь в вашей “невидимой стене” и будет целенаправленно ее разрушать. Таких людей называют манипуляторами. Они охотно пользуются нарушенными границами людей, и выгодно играют на вашем неумении отказывать. Следующей темой я обязательно затрону вопрос о манипуляторах и как избежать их жестоких игр.
Мы коротко разобрались с основными причинами, которые мешают нам отказывать людям. Пора также обсудить, что можно сделать, чтобы говорить “нет” нам стало легче, и чтобы после этого мы не испытывали угрызения совести. Читайте ниже:
- Прежде, чем войти во взрослую жизнь, распрощайтесь с детской и избавьтесь от установок, навязанных вам родителями. Первым делом - сепарация, а все остальное потом! Если коротко, то сепарация - это естественное взросление человека и отделение его от родителей. То есть, мы переходим из статуса “ребенок” в статус “взрослый”, к которому бонусом приходит также самостоятельность. Научитесь нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, развивайте смелость.
- Помните, что как бы вы ни старались, всем угодить вы не сможете. Пока вы стараетесь понравится одним, в этот момент вас недолюбливают другие, и так по замкнутому кругу. А пока вы тратите свою энергию и жизнь на других людей, ваша будет постоянно откладываться “на потом”, которая в итоге так и не наступит. Осознание, что жизнь прошла, так и не начавшись - самое горькое для людей, находящихся в завершении своего жизненного пути. Не забывайте о себе, своих интересах, перестаньте оправдываться за свои поступки. Прокачивайте навык переговоров, корректного отказа. Вам может понравиться и отлично помочь в этом книга Патти Брайтман и Конни Хэтч “Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно”
- Изучите как следует, что такое “синдром жертвы” и проверьте себя. Возможно, вам стоит пересмотреть свои взгляды на собственное поведение и изменить некоторые привычки в себе. Чтобы изменить мир к лучшему, начните с себя.
- Помните, что отказывая людям, вы не становитесь злыми. Наверняка были моменты, когда вы отказывали кому-то, даже не замечая этого, в итоге никто не испытывал негативных эмоций. Вы всегда можете предложить альтернативу и это будет более эффективно для обеих сторон. А что касается абьюза - в интернете есть множество статей, посвященных этой теме, а также проверочные опросы и тесты, которые помогут вам понять, находитесь ли вы в ловушке токсичных отношений. Есть множество полезной нон-фикшн литературы, которая поможет вам лучше разобраться в себе и своих взаимоотношениях. Пишите в комментариях, если хотите подборку лучших книг про токсичные отношения. Лично от себя хочу порекомендовать книгу Тани Танк “В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной”. В ней собраны реальные истории женщин про их отношения, и подробный разбор этих сложных историй.
- Прокачивайте личные границы! Без них никуда, без них практически невозможно! Основная жизненная цель каждого человека - стремление к счастью. По своей природе мы хотим быть счастливыми и жить хорошо. Так вот, без личных границ любые ваши старания в эту сторону равны нулю. Нет границ, нет счастья! Я смело рекомендую рабочий и эффективный вебинар психолога Виктории Дмитриевой “Личные границы”. Проверено лично на себе, эффективность 100% (при вашем желании учиться и улучшать свою жизнь).
Сегодня тема была важная и нужная каждому. Как показывает жизненная практика, умение грамотно и корректно отказывать людям приносит множество приятных бонусов. Более того, при умении говорить “нет” вы не теряете хорошее расположение людей к себе, а наоборот - усиливаете его, получая больше уважения к своей персоне. Так что говорить “нет” даже выгодно, чем просто быть всем удобной.
Желаю вам хорошего дня и отличного настроения. А ниже продублирую ссылки на полезные посты по схожей теме. Приятного чтения!
Что еще почитать:
Не подходи ко мне, я обиделась: как чувство жалости к себе оставляет вас в аутсайдерах.
Я не злой, я прямолинейный: рассказываю, почему склонность к критике негативно влияет на вас.
Злиться можно! Почему негативные эмоции полезны для нас?
Книги:
Таня Танк. В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной.
Вебинары:
Виктория Дмитриева. Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать.