Домой я вернулась в раздрае.
Конечно, было бы круто поддаться благородному порыву "никому я тебя не отдам и никогда не брошу", только настало время включить мозги, коими я всегда старалась руководствоваться. Я считала себя прагматиком до мозга костей, но три раза в жизни (по одному на каждого из детей) я дала волю чувствам. В двух случаях из трех - не прогадала. Третий случай превратил нашу жизнь в дурдом.
И сейчас я хочу этот дурдом вернуть? Мать, да тебе самой лечиться надо! Ты детям своим младшим, только-только начавшим приходить в себя после многолетнего нахождения в стрессе что скажешь и как посмотришь в глаза? Извините, деточки, но придется нам пожить в таких условиях еще энное количество лет? Будем вместе наслаждаться тем, как наша Старшая плюет на всех нас, ворует все, что видит, грубо вторгается в наше личное пространство, провоцирует скандалы, загаживает весь дом и особенно - общую с Младшей комнату. Чем мелкая заслужила жизнь в бомжатне?
Мне предстоит и дальше дергаться, когда Старшая сбегает из дома, уезжает на случайной попутке с незнакомыми людьми, глотает всякую дрянь, доводя себя до грани, курит как паровоз и позорит нас на всю округу жалобами на злобную меня. Сколько жалоб на "недопустимое обращение с сиротой" успели получить наши опека и полиция? Почему они, ухайдоканные кучей других обязанностей, через раз, да каждый раз вынуждены вставать на мою защиту, чтоб хотя бы здесь не трепать мне нервы?
А главное - что смысла в понесенных усилиях все равно нет, ведь Старшая уверена, что в ее образе жизни нет ничего особенного. А если ее поведение приводит к проблемам - она всегда найдет кого назначить виноватым в них.
Когда я обрекла мелких на жизнь со Старшей - у меня было оправдание: я не знала, что нас ждет, надеялась что повторится счастливая история с Младшей. Но 5,5 лет спустя можно понять, что надежды давно рухнули, впереди одна безнадега.
У меня рвало крышу. Казалось, я повисла над пропастью и пытаюсь удержать своих троих детей. Один из них брыкается, кусается, пытается столкнуть остальных. Пытаясь не дать ему совершить задуманное, я теряю силы еще быстрее, их уже совсем не осталось, и мы вот-вот полетим вниз все вместе. У меня только один выход - пожертвовать одним, чтобы спасти двух других, не говоря о самой себе.
Разум с доводами соглашался. Друзья и близкие - тоже..
Весь остальной организм яростно сопротивлялся такому решению. Вот только предложить какую-то альтернативу он не мог.
-Тогда молчи и не вякай, - сказала я внутреннему голосу, который больше всех возбухал против отказа от ребенка.
Голос умолкал, но я все равно чувствовала себя, как тот мужик из анекдота
Как ни крути, а вывод напрашивался один: Старшая должна уехать. Ей нравится разрушительный образ жизни, и в детдоме ей никто не помешает его вести. Зачем нужна семья, которая лишь мешает жить, как заблагорассудится?
Но я понимала, что никогда не прощу себе этого шага. И как потом жить с рваной крышей? Мне казалось, что после расставания психушка потребуется мне самой, иначе я просто не доращу мелких до более-менее самостоятельного возраста.
Значит, мне нужен психолог, который вправит крышу на место и заткнет попугая совесть. Но обычный семейный психолог не подходит - он лишь тупо повторит все то, что я слышала от друзей. Нужен такой, который в теме приемного родительства, знающий, что такое эмоциональное выгорание, который не будет ни говорить сочувственные банальности, ни выносить мозг лекциями о "предательстве" а найдет правильные слова. Который поможет смириться с неизбежным и не рвать себе душу из-за неудавшегося материнства. Задачу я поставила непосильную, потому что психологи "в теме" обычно на стороне ребенка. Но другого выхода все равно не было.
"Восстановление психики после отказа от приемного ребенка" - набрала я в поисковике.
Разумеется, все статьи были посвящены поврежденной психике ребенка, а не опекуна. Почему-то принято считать, что если приемный родитель слагает с себя обязанности - значит, эгоист, относящийся к подопечному, как к предмету интерьера, который "к цвету обоев не подошел".
Я без особой надежды открыла очередную вкладку...
В этой статье психолог тоже рассуждал о "повторной травме ребенка". Но в отличие от других - было видно, что человек пишет со знанием дела. Текст не кишел соплями и слюнями, как другие, а подход к проблеме невозможности дальнейшей совместной жизни отличался деловитостью, словно автор пережила эмоциональное выгорание на собственной шкуре. Пережила - и сумела с ним справиться.
Во мне вспыхнула надежда. Если сумел один - смогу и я, только подскажите - как?! Я не хочу сдавать в детдом свою дочь!
Я посмотрела на автора - Елена Мачинская - и принялась искать другие ее статьи. По мере чтения я узнала, что Елена - психолог из благотворительного фонда "Измени одну жизнь", она сама четырежды приемная мать, и четыре раза пережила то же самое, что и мы со Старшей. Правда, без ухода в саморазрушение. Все ее дети были забраны из детдомов в подростковом возрасте, когда шансы на реабилитацию считаются маловероятными. И все четверо смогли социализироваться и вырулить в нормальную жизнь.
Пример Елены заставил меня воспрянуть духом. В ситуации со Старшей больше всего угнетала безнадега и утраченная вера, что наша жизнь когда-нибудь сможет измениться к лучшему. А тут сразу четыре успешных примера!
В одной из статей Елена предлагала родителям, оказавшимся в ситуации эмоционального истощения, воспользоваться проектом "Передышка", который реализовал фонд, а так же обращаться к ней за консультацией.
Дрожащими руками я торопливо набирала текст на клавиатуре, выплескивая в экран накопившееся отчаяние.
Ответ я получила через час или два, а сеанс мне предложили буквально на следующий день.
Сутки тянулись слишком долго, но наконец пришло время набрать номер психолога.
Я снова сбивчиво рассказала о ситуации в семье, стараясь не слишком затягивать повествование. Закончила я рассказ словами, что склоняюсь к отказу от дочери, но если есть хоть малейший шанс оставить ее в семье - я готова предпринять все, что можно.
Елена терпеливо дослушала меня до конца, а потом сказала мне то, от чего я почувствовала себя в тысячу раз сильнее.
-Ольга, я вас очень хорошо понимаю, потому что сама неоднократно прошла через похожие испытания. Правда, мои девчонки к суициду не склонны, и анорексии у них не было, так что вам в любом случае тяжелее. Мне просто хочется вас обнять. Знайте: отныне вы не одна. Какое бы решение вы ни приняли - вам больше не придется разбираться со своими проблемами в одиночку!