Почему мы так боимся предательства, обид и боли?
А это как раз про "Дуть на воду, обжегшись на молоке".
Мы не можем бояться того, чего не знаем, чего с нами не происходило.
Вспомнила случай. Как-то гостила у одной семьи. У них девчушка 5 лет, она мне прям очень понравилась, я с ней играла, мы рисовали. И я как-то пошутила. Саму шутку не помню, но там было слово "убьют". Девочка меня не поняла. А её мама мне потом "расшифровала": они не говорили таких слов при детях, не показывали фильмов со сценами насилия, ребенок реально даже в какой-то своей детской форме не мог представить, что это значит "убить". Понимаете, о чем я?
Страх предательства, страх боли возникает только тогда, когда нас уже кто-то предал, обидел и т.п.
Кто-то может сказать, что его никто никогда не предавал, но противоположному полу он не доверяет. Да, возможно, конкретного человека - мужчины или девушки, кто вас предал или обидел, нет. Но, это значит, что вас предали или обидели родители - в детстве, но вы этого можете не помнить, так как лучше всего работают защитные механизмы, такие как ОТРИЦАНИЕ, например, в виде "у меня было прекрасное детство" и т.п.
Если во взрослой жизни вы не можете нормально идти в отношения, но вас во взрослой жизни никто из противоположного пола не обижал, не предавал, значит, причина в детстве.
Поможет психотерапия психологической травмы, нанесенной родителями, это я называю проработкой детской травмы, исцелением обид на родителей.
А вот если есть реальные случаи, когда вас предал или обидел партнер во взрослой жизни, то тогда единственный выход, чтобы стать снова человеком, способным строить качественные отношения любви и взаимности - это проработать имеющуюся психологическую травму.
Травмой могло стать - унижение со стороны партнера, предательство, развод, эмоциональное и/или физическое насилие, побои, алкоголизм партнера, наркомания и другие виды зависимостей партнера, измена и т.д. и т.п.
Всё, что именно для вас отзывается болью - это может быть вашей психологической травмой.
И чтобы не обжечься снова, ИЗБЕГАНИЕ отношений НЕ ПОМОЖЕТ!
Подробнее о психологических травмах я рассказываю в статьях, ссылки на которые приведены в конце данной публикации.
Возможно ли партнерство без боли, обид и предательства?
Предательство - это то, что недопустимо, невозможно, в отношениях, когда двое действительно ценят друг друга и отношения друг с другом. Поэтому могу сказать, что, если изначально отношения выстраивались правильно, то от предательства вы застрахованы.
В качестве ассоциации у меня песня Дениса Майданова "День рождения" и именно вот эти строки:
И, наверное, под шумок
Чья-то Подлость зашла с Предательством,
Дверь, за ними закрой замок!
Уходите — ошиблись адресом.
Слова песни Дениса Майданова "День рождения"
В течение всей песни перечислены разные чувства и состояния. И все они "имеют право быть", что называется. Но вот подлости и предательства быть не должно, ничто не оправдывает нас, если мы так поступаем.
Поэтому, еще раз повторю: если вы выбрали человека для отношений правильно и сами отношения строили правильно, то подлости и предательства в ваших взаимоотношениях не будет.
А вот от боли и обид никто не застрахован.
Но обиды обидам рознь. И боль боли рознь.
В качественных отношениях - это когда
- мы вместе, потому что "я могу быть и жить один (одна), но я выбираю быть и жить с тобой, потому что я люблю тебя и хочу быть и жить с тобой" - это позиция ИЗОБИЛИЯ, а не дефицита, как в созависимых отношениях
Мы не причиняем друг другу сознательно боль и обиды, как это делается в созависимых отношениях.
В созависимых отношениях партнеры на самом деле ненавидят друг друга и, может быть, даже неосознанно, но СТАРАЮТСЯ ПРИЧИНИТЬ ВРЕД ДРУГОМУ.
Как вы думаете, как относится в глубине души к своему мужу женщина, когда изо дня в день слышит от своего мужа, что она "не очень"? Правильно: она мстит ему исподтишка.
Напомню: психологически здоровая женщина, т.е. НЕсклонная к созависимым отношениям
- во-первых, не попала бы в отношения с таким мужчиной, который ее не ценит,
- а во-вторых, быстро бы из них вышла, если вдруг всё же ее в них занесло бы каким-то ветром.
Где найти партнера, который не предаст, не обидит
Научитесь сами быть партнером, который способен создавать и развивать качественные отношения любви и взаимности. Только тогда станет возможна встреча партнера, который не предаст. А обиды будут, но это будут не те обиды, из-за которых в петлю лезть охота.
Кстати боль, обиды также есть в гармоничных отношениях. Только в паре оба стараются отдать чуть меньше боли, чем дал партнер, и второй также отдает меньше. В итоге боли становится меньше. Это осознанный выбор – заботиться о другом: иногда ранить, но признавать свои ошибки и стараться искупить здоровым способом причиненную боль.
Цитата из статьи "3 правила, которые позволят вам выбрать Своего мужчину и выйти замуж по взаимной любви" - ссылка на статью в конце данной публикации.
Видите у себя психологическую травму или только предполагаете её наличие?
Записывайтесь на первую консультацию, вместе разберемся, есть ли у вас психологическая травма и как эффективно освободиться от ее влияния, если она есть, чтобы жизнь стала яркой и полноценной, а мечты о взаимной любви и счастье перестали быть просто мечтами, а стали реальностью!
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, если нравится мой подход и мои рассуждения!
Ваша психолог Галина Радченко - Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала
статья "3 правила, которые позволят вам выбрать Своего мужчину и выйти замуж по взаимной любви"
статья "Почему преследует одиночество или несчастливые отношения?"
статья "Почему Не встречается человек, подходящий для отношений любви и взаимности"