УХОДЯТ ОТ ТЕХ ЛЮДЕЙ, С КЕМ ОТНОШЕНИЯ ЦЕННОСТИ НЕ ИМЕЮТ. Кто в отношениях – врун, говорит одно, а делает другое.
Никто не будет бегать за вами и делать вас счастливыми. Ваша жизнь, кроме вас, никому не нужна. И никто ею заниматься не будет. Только вы за неё ответственны. У людей есть своя жизнь, и они занимаются ею, и ответственны за свою жизнь, а не за вашу, а вы должны заниматься своей жизнью сами. И не надо перекидывать ответственность за свою жизнь на других.
Обвинять других людей – это перекидывать на других ответственность за свои неудачи и неадаптацию к жизни.
Хотите быть счастливыми – делайте себя счастливыми. Хотите гармоничные отношения – учитесь с людьми договариваться и общаться. Хотите быть счастливыми в отношениях – делайте любимых людей счастливыми.
От людей, с которыми хорошо, не уходят. Уходят от тех, с кем плохо и некомфортно. Уходят от людей со скверным характером, эгоцентристов, манипуляторов, от тех, кто не развивается как человек. Уходят от тех людей, кто близких потребляет. Уходят от тех, с кем отношения ценности не не имеют.
От тех, кто не умеет общаться с другими, не видит и не слышит никого, кроме себя.
Если вы делали человека счастливым – не рассказывайте сказки, что поэтому от вас ушли. Ни один человек из комфортных отношений не уйдёт. Никто не уйдёт из атмосферы, где его любят и ценят. Уходят от вас только тогда, когда с вами люди становятся настолько несчастными, что хочется от вас бежать подальше, и вас вычеркнуть из жизни как неудачных опыт. Уходят от ваших претензий, скандалов, зависимости, беспомощности, инфантильности, перекидывания ответственности и т.д.
Хотите от людей что-то получать – начинайте сами отдавать. Хотите, чтобы вас любили – учитесь сами любить других людей. Хотите, чтобы вас ценили – станьте ценными для других людей. Хотите, чтобы вас уважали – живите так, чтобы ваши жизнь и поведение вызывали уважение.
Если мы выбрали партнёра, который удовлетворять свои потребности не умеет и не хочет, с чего вы решили, что он будет удовлетворять ваши потребности? Он это делать не умеет и будет лишь требовать удовлетворения только своих потребностей, так же, как и вы. Прилепляется к другому и только требует, чтобы им жили, а сам для другого ничего не делает, только претензии предъявляет и создает дискомфорт рядом с собой.
Мы страдаем в отношениях, когда выбирать не умеем, и сделали неправильный выбор.
Если мы выбрали мамочку или ребенка в партнеры – мы страдаем. Мы ведь этого не хотели, это нам было не нужно, мы не родители партнеру. Мы хотели сами личностно расти, хотели партнерства, мы хотели достатка, семью, взаимодействия. А выбрали ребенка, чтобы растить его. Его родители не дорастили, и мы берем на себя эту функцию. Зачем? Если только у вас желание быть мамочкой или папочкой для партнера.
Но таким образом ваши потребности как партнера остаются неудовлетворенными. Ведь перед вами ребенок, а не партнер. Ему нужен такой же партнер-ребенок, с которым они будут гармонично расти. А вы куда лезете? Зачем портите жизнь человеку и мешаете ему расти самостоятельно?
Ваша проблема в отсутствии навыков выбирать. Не умеете выбирать – будете страдать. Многие говорят, что проблема в партнере – он ничего делать не хочет. Я говорю, что проблема не в партнере. Его жизнь для него комфортная, раз она ничего не хочет менять и делать в ней. Если бы его что-то не устраивало, то он бы начал менять свою жизнь. А раз он продолжает жить так, как живет, то у него все нормально. Это вас ваша жизнь не устраивает. Это ваши проблемы. Поэтому проблема в вас. Вы перекидываете ответственность за свою жизнь на другого и хотите, чтобы другой начал вашу жизнь улучшать. С чего это вдруг? Вы – такой ценный человек?
Не надо перекидывать свою ответственность за неудачную вашу жизнь на другого, ваша жизнь ему не нужна, у него есть своя. Проблема в вас, в том, что вы выбирать не умеете.
Если вы выбрали машину, не разбираясь в ней, и не под свои потребности – машина станет вам неудобной.
Зачем вы выбираете такого партнера, который вам не подходит, и потом начинаете страдать и его переделывать? Вы отвечаете: «Была молодая, не знала». Но разве ваш партнер виноват в том, что вы не знали и сделали неправильный вывод? Выбрали партнера, который вам не подходит? Партнер живет своей жизнью, которой хочет жить, и менять жизнь под вас не будет, это же ваш эгоцентризм, если вы хотите, чтобы партнер менялся под вас. Это инфантильность. Вы не умеете выбирать, и партнер в этом не виноват, что вы не умеете выбирать.
Вы говорите: «Ты должен соответствовать моему образу в голове». Почему он должен соответствовать тому, что вы хотите? Он соответствует своему образу в голове, каким он хочет быть и жить. Для вас он не будет меняться, ему лучше завершить с вами отношения и жить самому, чтобы вы тогда не мешали ему развиваться так, как он хочет.
Партнер вам скажет:
«Сам себе и соответствуй, сам стань ценным партнером и нужным – тогда и предъявляй претензии! Пока ты не ценный партнер, ты даже общаться не умеешь с другими, общаешься только с претензиями. Ты выбирать не умеешь, взял, втянул меня в проблемные отношения собой и требуешь какого-то соответствия своим детским ожиданиям, и чтобы я жил тобой так, как ты хочешь. У меня есть свои желания, почему ты не хочешь их учитывать? Ты что, не видишь, что у других людей тоже есть желания и стремления? Или они есть только у тебя? Зачем я должен менять себя, как ты этого хочешь? Я личностно расту не для тебя, а для себя. И родился я для себя, и жизнь моя для меня, а не для тебя. А ты какой-то странный, хочешь, чтобы все жили для тебя и менялись под тебя. Да у тебя проблемы с психикой. Ты – незрелый человек, инфантильный, пытаешься из партнеров сделать себе родителей или подчиняющихся детей, мешаешь им жить и развиваться. Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, иди сначала, личностно вырасти, чтобы понимать такие простые вещи, когда станешь психологически взрослым, научишься отличать себя от других – то приходи. Попробуем заново».
Или найдите себе дурака-партнера, который будет в отношениях жить только для вас и отказываться от своей жизни, да еще и не получать ничего взамен.
Поэтому первое, что каждому партнеру надо сделать – начать развиваться, заняться личностным развитием и приобретать навыки самостоятельного удовлетворения потребностей, а не ждать от других, что кто-то благоустроит его жизнь.
Своей жизнью ты занимайся сам, взрослей, как это делают другие люди, которые учатся жить самостоятельно, становятся ценным партнером для других, а только потом создают отношения, чтобы не позориться своим недоразвитием и претензиями к другим людям. Иди, зрей и личностно расти.
И самый первый навык, который нужно тщательно развивать – учиться с людьми общаться и договариваться. Учиться общаться – это учиться слушать другого. Когда мы гармонично общаемся, мы сначала слушаем другого, до конца, основательно, стараемся понять его позицию и мировоззрение.
Далее, если мы хотим с ним взаимодействовать и выстроить гармоничные отношения, то ищем общие интересы – то, что нас двоих будет объединять. Далее, смотрим, чем мы можем быть полезным другому, и рассказываем о своей ценности для человека, какую пользу другому принесет общение с нами или отношения. Далее слушаем обратную связь от партнера и решаем, какие отношения у нас получатся.
Человек, который не умеет общаться, говорит только о себе и своих потребностях и навязывает себя другому.
Как создать гармоничные, здоровые отношения, без манипуляций и эмоциональных качелей, в которых партнеры занимают равные позиции, уважают и любят друг друга, рассказываю на своем марафоне «КАК СОЗДАТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ».
Он уже идет, но у вас еще есть возможность присоединиться к нему!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!
_________________________
Изучить содержание моих марафонов и приобрести их можно здесь: